Amanhã faz uma semana q estou sem facebook. Passei uns 11 anos da minha vida, diretos, em redes sociais, sem interrupção. Primeiro tive o orkut, depois como todo mundo migrou pro face, eu vim tbm!!!! E sempre, seeeeeeeempre tive um número muito grande de "amigos" pois eu os acumulava por onde passava: nos live actions, nos eventos de desenho japonês onde eu fazia cosplays, os alunos das minhas aulas de desenhos q já ministro há 9 anos, as mamães q conheci nas comunidades sobre gravidez quando esperava meus bebes, os antigos conhecidos de escolas, os de infância, os de profissão, os das pedaladas q acumulei nos ultimos 2 anos e por fim os amigos de cabelos coloridos! kkkkk E tudo isso sempre postando fotos divertidas que eu sempre amei tirar a minha vida toda, até mesmo antes das redes sociais, pra guardar de recordação da minha vida tão cheia de aventuras!!! E agora... uma semana sem essa vida, pela primeira vez, em 11 anos. E como estou??? Bem pra caramba!!!!! Meus olhos se voltaram pra minha vida e somente ela. Claro q minha vida inclui meus filhos, marido, trabalho, casa, família, projetos, sonhos, lembranças boas do passado, e tudo isso tem dividido espaço com coisas q eu tinha me esquecido, como por exemplo meu diário, alguns desenhos interminados, e alguns minutos pra olhar pra dentro de mim e refletir sobre a vida. Ontem até entrei no chuveiro com o meu livro "Destrua este diário", o livro de desapego q pede pra vc fazer coisas bizarras com ele, e ainda entrei com a Alana junto, durante o nosso banho!!! Foi uma diversão imensa ver o livro borrando e entortando todo embaixo do chuveiro!!! hauahauahaua E tá lá agora, secando no parapeito da janela! ^^ E voltei a dançar, a me exercitar, a alongar!!! Não q minha vida tenha deixado de ser corrida, mas perder a "obrigação" de postar fotos, ver e comentar as coisas dos amigos mais chegados, ler notícias e atualizações de páginas q eu considero importantes e principalmente falar algo como reclamar da multa q o FDP do guarda me deu por parar a moto fora do box sendo q eu paro alí a 8 anos e nunca deu nada, ou falar que meu filho se empolgou tanto com o Rio Tietê turbulento passando sobre as pedras que falou: "demaaaaais" duas vezes (e ele não fala...), tem me mostrado que tudo isso só é importante de verdade pra mim mesma, e pra quem está presenciando a cena. A tristeza ainda me ronda, me tira lágrimas, pelo motivo que me fez sair de vez das redes sociais: o mal querer das pessoas invejosas e maldosas, que se acumularam aos montes no meu perfil. A sensação inicial de ter perdido amigos queridos, aqueles q eu gostava de ver as postagens todos os dias e que só tinha contato por alí, mudou para uma sensação de que muitos daqueles nunca existiram de verdade. E alguns, mesmo aqueles q eu encontrava toda semana pra pedalar e estavam ali comigo do meu lado nos domingos de manhã e q me doeu muito perder (pois eu dependia de alguns deles pra ir praquelas trilhas tão perigosas) entendi que nunca fizeram diferença na minha vida, q se foram, do mesmo jeito q vieram, e não mudou nada, nadaaaaaa, terem deixado de existir. Continuo pedalando, continuo pegando lugares incríveis com a minha bike (pois ainda tenho um amigo verdadeiro...), e quando não tiver realmente nenhuma companhia, nunca mais, vendo a bike, compro uma de passeio, e vou ser feliz pedalando só pela cidade mesmo. E mudo de esporte, vou pra natação, pra dança de rua, sempre vai ter pra onde eu ir, como fiz tantas e tantas vezes na minha vida. Estar sem facebook tem me mostrado que mesmo usando ele poucas vezes no dia, aquilo estava me consumindo de forma negativa e me afastando do que realmente é importante. E q achar q perder toda aquela gente afetaria minha vida, era só ilusão!!! Alguns q importam pra mim estão com seus números em meu celular, claro q nem todos, mas esses a vida há de me fazer esbarrar pelas ruas algum dia!!! O q ficou de importante, é só o q meus olhos veem e minhas mãos tocam, no meu dia a dia. O resto não existe. Nem sei se alguem vai ler, mas queria falar sobre isso, expressar como estou me sentindo e dividir minha experiência. E quanto ao boato idiota q me fez tomar a decisão definitiva de desaparecer daquilo tudo, estou conseguindo lidar, finalmente, de forma madura e responsável com isso. Pq eu sou adulta, mãe de dois filhos, casada, bem resolvida e não fiz nada de errado, simples assim. Emoticon smile Quem sabe um dia eu volto a ter um face ativo, mas tenho certeza q nunca mais será como antes!!! Vivendo e aprendendo, a gente toma na cabeça e aprende a deixar de ser besta, esse é o esquema!!! Ah, e as fotos, continuo tirando um monteeeeee, horroooooores de fotos!!! E guardando tudo pra mim!! Tem sido um bom teste de despapego, tirar ótimas fotos e não postar. Não é fácil, mas to conseguindo! kkkkk E meu cabelo, esse tá cada dia mais colorido, comprido e cacheado!!! E eu espero continuar assim!!! XD
Desculpem o texto cheio de abreviações e outras coisas, fiz correndo, na hora do almoço!!! E se eu conseguir dar conta do recado, retomo os posts do blog esse ano!! Tenho taaaanto pra contar... Beijoooos a todos os meus leitores queridos!!!! <3 span="">
sexta-feira, 16 de janeiro de 2015
segunda-feira, 14 de outubro de 2013
Um presente surpreendente!
Ooooiiiiii gente querida que gosta de ler as coisas que escrevo, que saudades de vocês!!!! *.* Que saudades desse blog, de me sentar e deixar o coração falar pras mãos digitarem... como necessito disso pra seguir meus dias mais leve!!! Compartilhar, eis o que devo fazer, eis o que farei, agora!!!!! =D
Minha vida virou de pernas pro ar nesse ano de 2013. Se tudo já era uma loucura, agora então a coisa desandou de vez!! Mas o que posso adiantar é que estou bem, continuo feliz, isso não muda nunca, não importa o que aconteça a felicidade é parte de mim, mesmo que eu esteja triste. Ela fica lá guardadinha pra aparecer quando eu menos esperar e estampar um sorriso nessa minha cara de acabada!!! ;D
Desde que Miguel nasceu o tempo encurtou além do comum. Na primeira noite de nascido ele até que dormiu bonitinho, mas na segunda noite, ainda na maternidade e depois por todos os outros dias da sua vidinha, não dormiu mais. Os primeiros meses pós parto foram com ele na sala, nas madrugadas geladas do inverno de 2011, chorando, mamando, trocando fraldas e dormindo (mas se levasse pra cama ele acordava na hora kkkkkk). Sem falar do meu pós parto que foi o maior pesadelo que já enfrentei na minha vida por conta de violência obstétrica (graças a Deus passou e deu tudo certo)... tive um pouco de depressão pós parto por conta desse problema e dos hormônios que não ajudavam, chorava todos os dias e pedia forças a Deus, pois só ele poderia me mandar muita força naquela época, não havia o que fazer, apenas esperar. Tinha a Alana, que não entendia nada por ser pequena: "minha mãe, um outro bebê tomou meu colo, está com minha mãe quase o tempo todo, mama nela, e eu???" O pai, trabalhando mais que o normal e ainda ajudando em casa, dando força em tudo, mas a barra geral quem tinha que segurar era eu, que passava o dia com as crianças antes de voltar a trabalhar.
Os meses foram passando, eu fui murchando as gorduronas dos 17 kilos que ganhei na gestação rapidinho de tanto que corria e não dormia, ao tempo que as olheiras iam escurecendo e afundando na minha cara cada vez mais. Eu não dormia, eu chorava muito, mas olhar praquele bebê tão perfeito e absurdamente lindo em meus braços era de se pensar: Deus, por que tão lindo???? Eu e o marido não somos tão lindos assim pra ele ter nascido tão incrivelmente lindo... uma pérolinha em meus braços, uma perolinha que foi gerada dentro de mim, que me deu tantos sustos na barriga, e que no final até esperou 10 meses (e não 9 kkkkk) pra nascer pois estava preferindo ficar dentro do que vir pra fora, que contrariou a data provável do parto, do ultrassom e do médico, nascendo 11 dias depois do previsto, em signo diferente do que nasceria, em estação do ano diferente do que nasceria, em lua diferente do que nasceria se fosse na data provável do parto!!! Um bebê bem surpreendente não?! Desde a barriga!!! ^^
Os dias foram passando e ele crescendo. Alana logo foi pra escolinha e começou a ter mais distrações em sua vida, aprender, conviver, se divertir com amiguinhos de sua idade e logo ficou bem. Miguel mamava muito, era fominha, mas não gostava de dormir no colo, nunca. Com 14 dias ja ficava durinho no colo da gente, em pé!! Aos 2 meses já falava "angu" pra lá e pra cá, aos 5 ficava sentadinho de boa e começou a se encantar por tudo que era redondo e girava, parecia estar tentando entender como uma roda funcionava e impressionava a todos, além disso o interesse dele era mais com aparelhos eletrônicos do que brinquedos, com 7 começou a engatinhar, com 8 falava uns papai mamãe quando chorava, com 11 meses começou a andar e com 1 aninho e 2 meses mais ou menos foi parando de fazer coisas novas. Opa, como assim??? Ela não vai falar, apontar, compartilhar brinquedos com a gente, experimentar comidinhas novas, dar tchau e bater palmas, Alana batia palmas com 6 meses (e vinham as comparações) se relacionar com outras crianças, aprender o que a gente ensina em geral, responder sim e não?????
E as coisas iam em seu curso normal, com a gente tentando ensinar tudo pra ele, mas parecia ser em vão. Festinha de 1 aninho, tudo enfeitado, Miguel fantasiado, pais mega felizes, irmãzinha ainda um pouco estressada e sofrendo o ciúmes que é comum mas também feliz e se divertindo muito, e tudo indo bem, menos Miguel q não sorria e não ligava a mínima pra festa, pros convidados, pra decoração (ele só se divertiu quando o salão esvaziou e a festa acabou). Os dias foram passando e a gente esperando: puxa, como ele é preguiçoso, como ele ignora a gente, as pessoas, como ele é na dele!!! E ao mesmo tempo ele corria pela casa toda, bagunçava, ria e falava muitoooo naquela linguagem de bebê que só ele mesmo entende!!! kkkk mas sempre na dele!! Com tudo ele brincava diferente, ou em vez de brincar, arrumava, enfileirava e organizava. E a irmã nunca tinha espaço porque ele não brincava com ninguém. Bora levar pro parquinho, pros primos, pra alguém e ver como ele se sai... Sem chances, ele simplesmente desviava das outras crianças e saia fora, como se elas não estivessem alí.
Pra todos à nossa volta ele era apenas uma criança mais séria e na dele. Lindo e absolutamente perfeito, encantava e encanta a todos com seus sorrisos e olhar encantador e com seus cachinhos dourados, pura meiguice. Mas a mãe, essa que tem o faro absolutamente atento, não estava sossegada. Ele estava pra completar 1 ano e 6 meses quando eu conversava sobre minhas preocupações com uma amiga querida que me falou pra ler um blog q ela mesma estava sempre pesquisando pro seu TCC na faculdade. Quando fui ver o blog era sobre autismo. Ela havia falado pra eu não encanar que poderia ser só uma coisa levinha ou passageira, algum traço q poderia sumir logo que a gente estimulasse, mas que era importante eu descartar qualquer hipótese pra sossegar. O blog se chama Lagarta Vira Pupa (http://lagartavirapupa.com.br/) e é de uma mãe que tem um filho autista de 5 anos, o Théo. Lá havia um vídeo com a história do Théo, de como ele era desde que nasceu até o momento. Comecei a ver, tudo normal, um bebê que fez tudo em seu tempo, riu, sentou, andou, olhou olho no olho e após 1 ano foi ficando mais na dele. Meu coração começou a gelar. Até eu ver a parte do: adorava girar objetos redondos... aí meu mundo caiu e eu desabei a chorar... chorava tanto que mal consegui ver o resto do vídeo. Tremia como se tivesse acabado de receber a notícia de que um ser muito querido e próximo de mim estivesse morrendo. Uma notícia de falecimento. Mas eu tentei ver até o final e balançando a cabeça em sinal negativo pensava: não, não é isso, não vai ser isso, não é... e choraaaaaaaaaava... Mas meu coração já sabia que estava mais claro que o sol da manhã que tudo que Miguel fazia ou não fazia, tinha a ver sim com autismo. E eu nunca havia ouvido falar nesses sintomas. Em nenhum pediatra, papel de posto de saúde, nada!!! Era um desconhecido pra mim. Meu marido logo me viu naquele estado e perguntava o que havia acontecido pra eu chorar tanto, eu soluçava e não conseguia falar. Tinha medo, pois sabia que ele me chamaria de louca. Nosso filho era a criança mais linda que já tínhamos conhecido na face da terra, perfeito, gostoso, fofinho, uma gracinha, um cute cute e além disso ainda era um bebê, cedo de mais pra dizer que um bebê fazia coisas estranhas, pois bebês fazem coisas estranhas. Pois bem, mas bebês também compartilham, pedem coisas ao seu jeito, apontam, olham nos nossos olhos e sorriem, gostam do nosso colo enquanto mamam e não saem correndo dando cotoveladas logo que secam o leite dos peitos, tentam falar, siiim, pelo menos tentam né?! Dão tchau, batem palminhas, e não viram todos os carrinhos, motocas, bicicletas e tampas de panela de ponta cabeça pela casa pra ficar girando as rodinhas. Demorando pra conseguir falar, vomitei as palavras que sairam do meu coração em direção ao marido. Ele, claro, não acreditou, não entendeu, ficou confuso e me pedindo pra parar de pensar isso, perguntando porque eu havia pensado uma coisa dessas e tal. Sem conseguir argumentar mais nada pedi a ele que fosse até o computador que estava ainda ligado e visse o vídeo que estava na tela. Ele viu e voltou cabisbaixo, preocupado e me dando um pouco de razão pela preocupação. Se manteve firme e forte mas seu coração já não era o mesmo. O que eu descobri ao ler sobre o assunto, era que quanto antes se tem um diagnóstico mais chances tem da criança ter um bom desenvolvimento.
Corremos contra o tempo, marcamos pediatra pra dalí a duas semanas, e tentamos não pensar naquilo, tentamos ainda ve-lo como uma criança normal, apenas um pouco atrazada em seu desenvolvimento talvez. Mas não dava pra ser assim. Parecia que estávamos diante de um quadro de morte cerebral do tal ente querido mas já adivinhando que não tinha volta. Todos os dias eu chorava, várias vezes ao dia, e não conseguia compartilhar com ninguem o que estava se passando. A incompreensão das pessoas seria geral. Na consulta ouvimos o que tanto temíamos mas já sabíamos, ele tinha vários sintomas do tal do autismo. Saímos de lá com encaminhamento pra neuropediatra. Falando do que se tratava conseguimos marcar pra dalí a duas semanas também. Após longa consulta veio o que ja sabíamos: "seu filho tem sintomas de autismo mãe, mas ainda é cedo pra classificar o grau mas ele precisa de terapias, fique firme, ame seu filho como sempre amou e não o rotule. Você nem precisa contar a ninguem, isso no momento só vai piorar a dor de vocês. Vamos correr com as terapias. Mas saí de lá chorando, chorando muito, com o coração estraçalhado, me sentindo num enterro. Claaaaro que não acreditei na primeira pediatra e na primeira neuro que nos atendeu. Pesquisei tanto por todas aquelas semanas que já estava especialista no assunto. Santa internet, fcebook e orkut que me presentearam com mães, profissionais e amigos q me deram forças e acrescentaram tanto em nossas vidas... Pude entender tudo e mais um pouco, pude até me tranquilizar, ao saber que a cada 80 crianças, uma nasce com autismo. Era mais comum do que eu pensava e eu não estava sózinha!!! Uma especialista da USP com 15 anos de experiencia trabalhando com autistas de todas as idades nos atendeu em sua casa num domingo de manhã, por 1 hora e meia, gratuitamente, se doando apenas por amor e esse foi um dos tantos presentes incríveis que nos foi colocado no nosso caminho desde então, pra nos iluminar. E assim, entendendo muito melhor o que acontecia com o nosso bebê pudemos finalizar uma história pra começar outra.
Sofremos a dor de uma perda. Choramos muito essa perda. Sofremos o luto. E vimos nascer um novo Miguel, uma nova mãe, um novo pai, uma nova irmã, uma nova vida e com ela uma nova força. Uma família mais forte e renovada, focada num novo propósito, com um novo desafio pra viver. Chorei tudo que tinha que chorar, mesmo sem deixar um dia sequer de sorrir. Eu precisava ser forte pois tinha dois filhos maravilhosos em casa que precisavam da mãe bem e feliz. Bora enfrenter um caminho incerto dalí pra frente. Não tínhamos mais o bebê que imaginávamos ter. E logo percebemos que mais do que ensinarmos a ele, seria ele quem nos ensinaria muito mais. Ainda assim, com essa força toda, doía. Doía lembrar q com 6 meses Alana batia palminhas, com 9 meses já conversava com a gente, com 1 ano e meio dançava, cantava e interpretava. Gostava de comer, brincava com a gente e com amigos da gente, participava de todas as festas com o maior pique de baladeira, corria abraçar e beijar, dizia te amo mamãe.
"Te amo mamãe". Ainda me é difícil conter as lágrimas ao ler/falar essas palavras "te amo mamãe"... o coração dá um nó ao lembrar que eu me perguntava todos os dias se um dia eu ouviria ele dizer um "eu te amo mamãe"!!! E agora sei que o olhar dele já diz, todos os dias, o quanto me ama. E acredito q um dia ouvirei essas palavras na voz lindinha do meu molequinho!! ^^
Tudo será diferente, tudo no tempo dele, do jeito dele, ele é que irá nos mostrar. Nós só poderíamos dar o que sempre demos: amor e muita dedicação, mas agora conseguindo ver que também teríamos que mudar.
No desespero do primeiro momento larguei a minha vida pra tentar me dedicar mais a ele. Mas não conseguia, estava mega atrapalhada, deixando até de fazer almoço e limpar a casa, passando em sinal vermelho e parando no verde indo pro trabalho. Pelo menos as infecções urinárias de repetição que eu havia tido no ano anterior devido ao nervosismo e estresse extremos não aconteciam mais. Eu estava em terapia desde então e isso veio como algo de extrema importancia no momento do diagnóstico e após. Pensei em parar de trabalhar pois estava sobrecarregada, mas seria como tirar de mim um momento de prazer, terapia, distração, que me fazia e me faz tão bem, me renova as forças. Aos poucos fui me controlando na ansiedade e percebendo que teria que cuidar de mim também, pra conseguir cuidar bem deles. Além da dedicação redobrada com ele, tive também que redobrar a dedicação com a Alana que tinha se abalado, percebido que os pais andaram tristes nos ultimos tempos e que mamãe chorava, mesmo que escondidinho, todos os dias.
Tempo zero, correria triplicada, fé renovada, forças vindas de todas as entranhas do bem!!! Muitas pessoas especiais surgiram em nossas vidas, muitos desapareceram. Pessoas fofas me chamavam em bate papo só pra dar forças, mesmo eu não tendo divulgado até hoje essa história nos meus perfís nas redes sociais. Tentei ser discreta, mas transparente como sou chamei atenção ao postar os dias mais difíceis sem dizer o motivo. Meus mais sinceros agradecimentos a essas pessoas lindas e a Deus q as colocou no nosso caminho.
As terapias... essas que até hoje não aconteceram, por motivos que todo mundo está cansado de saber... falta vaga, falta especialização, falta facilidade, falta respeito dos governantes do nosso querido país e a fila de espera...
Mas eu fiz o que até agora??? Fiquei parada no meu canto chorando me achando o ser mais infeliz do planeta por não estar conseguindo lutar pelo meu filho??? Não!!! Eu luto por ele desde q foi gerado na minha barriga!!! =D O autismo não diz quem ele é, o autismo é só uma condição pela qual ele está passando. E estou me dedicando todos os dias a ele com o máximo de amor e carinho que tenho. Ao me informar pude descobrir q existem milhares de tipos de autismo, q um nunca é igual ao outro, não há comparação e que até é possível que esses sintomas todos desapareçam com uma certa idade e que a criança se normalize.
Se normalize... mas o que é normal afinal???? Pessoas com autismo são apenas diferentes, mas são pessoas, são crianças, são seres humanos com todos os direitos, com vontades, com qualidades e defeitos, com amor no coração. Quase sempre são pessoas mais felizes que nós, "normais" (ahn, quem???) que sabem muito mais de amor e felicidade do que a gente. E a gente percebe como somos pequenos nesse mundo quando uma criatura dessas cai na nossa vida e pára tudo e nos muda pra sempre.
E como é que ele está hoje, com 2 anos e 4 meses??? Feliz como sempre foi!! kkkkk Mas também está batendo muitas palmas, dando tchau só quando quer, dando beijos e abraços nos momentos de carinho e ainda fugindo quando querem simplesmente falar com ele! kkkkk Continua na dele mas nos encara nos olhos sempre falando pelo olhar e sorrindo de volta, dança e até canta, na linguagem dele e continua expert em aparelhos eletrônicos! kkkkkkk Ainda tem muita, muuuuuuuuita coisa pela frente, uma vida inteira pra sabermos como ele vai ficar definitivamente. Mas isso não importa!!! Os momentos de felicidade q vivemos está em cada dia, cada sorriso, cada manhã divertida no quintal ou na rua, cada beijinho roubado que a mamãe rouba, cada sorriso gostoooooso inesperado, cada abraço entre os irmãozinhos lindos q ganhei da vida e cada lutinha q ele tira com o papai!!!! <3 br="">
E hoje eu sei o quanto tudo que passei lá atraz nessa vida foi importante pra receber alguem diferente de presente pra cuidar!! Basta ler as postagens antigas desse blog pra saber porquê!!! ^^
E compartilhando essa experiencia nada fácil com vocês deixo uma mensagem: estejam abertos para o novo, o desconhecido, sempre, nunca recusem alguem por conta de suas diferenças. Só temos a ganhar quando expandimos nossa visão de vida. Somos tão pequenos e temos tanto pra aprender com as diferenças!!! Nunca desperdice uma chance de conviver com alguem que seja bem diferente do que você esteja acostumado. É uma chance de aprender coisas incríveis, se surpreender e ter lindas histórias pra contar!!!!
Acho que agora, mesmo com o tempo reduzido absurdamente em relação há 3 anos atraz, posso voltar a escrever minhas bizarrices e sentimentos mais loucos aqui pra vocês mais vezes. Tirei a pedra q tava entalada na minha garganta, agora vai!!!! Mas tenho cuidado de mim sim, pedalando aos domingos, trabalhando, fazendo uma dieta saudável, me sentindo melhor do que há 10anos atraz!!! =D
Lembrando que qualquer experiência extra curricular q a gente tenha, deve ser mesmo compartilhada. Esquecer o egoísmo e ajudar outros a entenderem certas coisas também é uma forma de fazer algo de bom pelo próximo, assim como fizeram pra mim e fazem pra muitos outros seres todos os dias!!!!
Um grande beijo em cada um de vocês e até a próxima!!!! o/
Minha vida virou de pernas pro ar nesse ano de 2013. Se tudo já era uma loucura, agora então a coisa desandou de vez!! Mas o que posso adiantar é que estou bem, continuo feliz, isso não muda nunca, não importa o que aconteça a felicidade é parte de mim, mesmo que eu esteja triste. Ela fica lá guardadinha pra aparecer quando eu menos esperar e estampar um sorriso nessa minha cara de acabada!!! ;D
Desde que Miguel nasceu o tempo encurtou além do comum. Na primeira noite de nascido ele até que dormiu bonitinho, mas na segunda noite, ainda na maternidade e depois por todos os outros dias da sua vidinha, não dormiu mais. Os primeiros meses pós parto foram com ele na sala, nas madrugadas geladas do inverno de 2011, chorando, mamando, trocando fraldas e dormindo (mas se levasse pra cama ele acordava na hora kkkkkk). Sem falar do meu pós parto que foi o maior pesadelo que já enfrentei na minha vida por conta de violência obstétrica (graças a Deus passou e deu tudo certo)... tive um pouco de depressão pós parto por conta desse problema e dos hormônios que não ajudavam, chorava todos os dias e pedia forças a Deus, pois só ele poderia me mandar muita força naquela época, não havia o que fazer, apenas esperar. Tinha a Alana, que não entendia nada por ser pequena: "minha mãe, um outro bebê tomou meu colo, está com minha mãe quase o tempo todo, mama nela, e eu???" O pai, trabalhando mais que o normal e ainda ajudando em casa, dando força em tudo, mas a barra geral quem tinha que segurar era eu, que passava o dia com as crianças antes de voltar a trabalhar.
Os meses foram passando, eu fui murchando as gorduronas dos 17 kilos que ganhei na gestação rapidinho de tanto que corria e não dormia, ao tempo que as olheiras iam escurecendo e afundando na minha cara cada vez mais. Eu não dormia, eu chorava muito, mas olhar praquele bebê tão perfeito e absurdamente lindo em meus braços era de se pensar: Deus, por que tão lindo???? Eu e o marido não somos tão lindos assim pra ele ter nascido tão incrivelmente lindo... uma pérolinha em meus braços, uma perolinha que foi gerada dentro de mim, que me deu tantos sustos na barriga, e que no final até esperou 10 meses (e não 9 kkkkk) pra nascer pois estava preferindo ficar dentro do que vir pra fora, que contrariou a data provável do parto, do ultrassom e do médico, nascendo 11 dias depois do previsto, em signo diferente do que nasceria, em estação do ano diferente do que nasceria, em lua diferente do que nasceria se fosse na data provável do parto!!! Um bebê bem surpreendente não?! Desde a barriga!!! ^^
Os dias foram passando e ele crescendo. Alana logo foi pra escolinha e começou a ter mais distrações em sua vida, aprender, conviver, se divertir com amiguinhos de sua idade e logo ficou bem. Miguel mamava muito, era fominha, mas não gostava de dormir no colo, nunca. Com 14 dias ja ficava durinho no colo da gente, em pé!! Aos 2 meses já falava "angu" pra lá e pra cá, aos 5 ficava sentadinho de boa e começou a se encantar por tudo que era redondo e girava, parecia estar tentando entender como uma roda funcionava e impressionava a todos, além disso o interesse dele era mais com aparelhos eletrônicos do que brinquedos, com 7 começou a engatinhar, com 8 falava uns papai mamãe quando chorava, com 11 meses começou a andar e com 1 aninho e 2 meses mais ou menos foi parando de fazer coisas novas. Opa, como assim??? Ela não vai falar, apontar, compartilhar brinquedos com a gente, experimentar comidinhas novas, dar tchau e bater palmas, Alana batia palmas com 6 meses (e vinham as comparações) se relacionar com outras crianças, aprender o que a gente ensina em geral, responder sim e não?????
E as coisas iam em seu curso normal, com a gente tentando ensinar tudo pra ele, mas parecia ser em vão. Festinha de 1 aninho, tudo enfeitado, Miguel fantasiado, pais mega felizes, irmãzinha ainda um pouco estressada e sofrendo o ciúmes que é comum mas também feliz e se divertindo muito, e tudo indo bem, menos Miguel q não sorria e não ligava a mínima pra festa, pros convidados, pra decoração (ele só se divertiu quando o salão esvaziou e a festa acabou). Os dias foram passando e a gente esperando: puxa, como ele é preguiçoso, como ele ignora a gente, as pessoas, como ele é na dele!!! E ao mesmo tempo ele corria pela casa toda, bagunçava, ria e falava muitoooo naquela linguagem de bebê que só ele mesmo entende!!! kkkk mas sempre na dele!! Com tudo ele brincava diferente, ou em vez de brincar, arrumava, enfileirava e organizava. E a irmã nunca tinha espaço porque ele não brincava com ninguém. Bora levar pro parquinho, pros primos, pra alguém e ver como ele se sai... Sem chances, ele simplesmente desviava das outras crianças e saia fora, como se elas não estivessem alí.
Pra todos à nossa volta ele era apenas uma criança mais séria e na dele. Lindo e absolutamente perfeito, encantava e encanta a todos com seus sorrisos e olhar encantador e com seus cachinhos dourados, pura meiguice. Mas a mãe, essa que tem o faro absolutamente atento, não estava sossegada. Ele estava pra completar 1 ano e 6 meses quando eu conversava sobre minhas preocupações com uma amiga querida que me falou pra ler um blog q ela mesma estava sempre pesquisando pro seu TCC na faculdade. Quando fui ver o blog era sobre autismo. Ela havia falado pra eu não encanar que poderia ser só uma coisa levinha ou passageira, algum traço q poderia sumir logo que a gente estimulasse, mas que era importante eu descartar qualquer hipótese pra sossegar. O blog se chama Lagarta Vira Pupa (http://lagartavirapupa.com.br/) e é de uma mãe que tem um filho autista de 5 anos, o Théo. Lá havia um vídeo com a história do Théo, de como ele era desde que nasceu até o momento. Comecei a ver, tudo normal, um bebê que fez tudo em seu tempo, riu, sentou, andou, olhou olho no olho e após 1 ano foi ficando mais na dele. Meu coração começou a gelar. Até eu ver a parte do: adorava girar objetos redondos... aí meu mundo caiu e eu desabei a chorar... chorava tanto que mal consegui ver o resto do vídeo. Tremia como se tivesse acabado de receber a notícia de que um ser muito querido e próximo de mim estivesse morrendo. Uma notícia de falecimento. Mas eu tentei ver até o final e balançando a cabeça em sinal negativo pensava: não, não é isso, não vai ser isso, não é... e choraaaaaaaaaava... Mas meu coração já sabia que estava mais claro que o sol da manhã que tudo que Miguel fazia ou não fazia, tinha a ver sim com autismo. E eu nunca havia ouvido falar nesses sintomas. Em nenhum pediatra, papel de posto de saúde, nada!!! Era um desconhecido pra mim. Meu marido logo me viu naquele estado e perguntava o que havia acontecido pra eu chorar tanto, eu soluçava e não conseguia falar. Tinha medo, pois sabia que ele me chamaria de louca. Nosso filho era a criança mais linda que já tínhamos conhecido na face da terra, perfeito, gostoso, fofinho, uma gracinha, um cute cute e além disso ainda era um bebê, cedo de mais pra dizer que um bebê fazia coisas estranhas, pois bebês fazem coisas estranhas. Pois bem, mas bebês também compartilham, pedem coisas ao seu jeito, apontam, olham nos nossos olhos e sorriem, gostam do nosso colo enquanto mamam e não saem correndo dando cotoveladas logo que secam o leite dos peitos, tentam falar, siiim, pelo menos tentam né?! Dão tchau, batem palminhas, e não viram todos os carrinhos, motocas, bicicletas e tampas de panela de ponta cabeça pela casa pra ficar girando as rodinhas. Demorando pra conseguir falar, vomitei as palavras que sairam do meu coração em direção ao marido. Ele, claro, não acreditou, não entendeu, ficou confuso e me pedindo pra parar de pensar isso, perguntando porque eu havia pensado uma coisa dessas e tal. Sem conseguir argumentar mais nada pedi a ele que fosse até o computador que estava ainda ligado e visse o vídeo que estava na tela. Ele viu e voltou cabisbaixo, preocupado e me dando um pouco de razão pela preocupação. Se manteve firme e forte mas seu coração já não era o mesmo. O que eu descobri ao ler sobre o assunto, era que quanto antes se tem um diagnóstico mais chances tem da criança ter um bom desenvolvimento.
Corremos contra o tempo, marcamos pediatra pra dalí a duas semanas, e tentamos não pensar naquilo, tentamos ainda ve-lo como uma criança normal, apenas um pouco atrazada em seu desenvolvimento talvez. Mas não dava pra ser assim. Parecia que estávamos diante de um quadro de morte cerebral do tal ente querido mas já adivinhando que não tinha volta. Todos os dias eu chorava, várias vezes ao dia, e não conseguia compartilhar com ninguem o que estava se passando. A incompreensão das pessoas seria geral. Na consulta ouvimos o que tanto temíamos mas já sabíamos, ele tinha vários sintomas do tal do autismo. Saímos de lá com encaminhamento pra neuropediatra. Falando do que se tratava conseguimos marcar pra dalí a duas semanas também. Após longa consulta veio o que ja sabíamos: "seu filho tem sintomas de autismo mãe, mas ainda é cedo pra classificar o grau mas ele precisa de terapias, fique firme, ame seu filho como sempre amou e não o rotule. Você nem precisa contar a ninguem, isso no momento só vai piorar a dor de vocês. Vamos correr com as terapias. Mas saí de lá chorando, chorando muito, com o coração estraçalhado, me sentindo num enterro. Claaaaro que não acreditei na primeira pediatra e na primeira neuro que nos atendeu. Pesquisei tanto por todas aquelas semanas que já estava especialista no assunto. Santa internet, fcebook e orkut que me presentearam com mães, profissionais e amigos q me deram forças e acrescentaram tanto em nossas vidas... Pude entender tudo e mais um pouco, pude até me tranquilizar, ao saber que a cada 80 crianças, uma nasce com autismo. Era mais comum do que eu pensava e eu não estava sózinha!!! Uma especialista da USP com 15 anos de experiencia trabalhando com autistas de todas as idades nos atendeu em sua casa num domingo de manhã, por 1 hora e meia, gratuitamente, se doando apenas por amor e esse foi um dos tantos presentes incríveis que nos foi colocado no nosso caminho desde então, pra nos iluminar. E assim, entendendo muito melhor o que acontecia com o nosso bebê pudemos finalizar uma história pra começar outra.
Sofremos a dor de uma perda. Choramos muito essa perda. Sofremos o luto. E vimos nascer um novo Miguel, uma nova mãe, um novo pai, uma nova irmã, uma nova vida e com ela uma nova força. Uma família mais forte e renovada, focada num novo propósito, com um novo desafio pra viver. Chorei tudo que tinha que chorar, mesmo sem deixar um dia sequer de sorrir. Eu precisava ser forte pois tinha dois filhos maravilhosos em casa que precisavam da mãe bem e feliz. Bora enfrenter um caminho incerto dalí pra frente. Não tínhamos mais o bebê que imaginávamos ter. E logo percebemos que mais do que ensinarmos a ele, seria ele quem nos ensinaria muito mais. Ainda assim, com essa força toda, doía. Doía lembrar q com 6 meses Alana batia palminhas, com 9 meses já conversava com a gente, com 1 ano e meio dançava, cantava e interpretava. Gostava de comer, brincava com a gente e com amigos da gente, participava de todas as festas com o maior pique de baladeira, corria abraçar e beijar, dizia te amo mamãe.
"Te amo mamãe". Ainda me é difícil conter as lágrimas ao ler/falar essas palavras "te amo mamãe"... o coração dá um nó ao lembrar que eu me perguntava todos os dias se um dia eu ouviria ele dizer um "eu te amo mamãe"!!! E agora sei que o olhar dele já diz, todos os dias, o quanto me ama. E acredito q um dia ouvirei essas palavras na voz lindinha do meu molequinho!! ^^
Tudo será diferente, tudo no tempo dele, do jeito dele, ele é que irá nos mostrar. Nós só poderíamos dar o que sempre demos: amor e muita dedicação, mas agora conseguindo ver que também teríamos que mudar.
No desespero do primeiro momento larguei a minha vida pra tentar me dedicar mais a ele. Mas não conseguia, estava mega atrapalhada, deixando até de fazer almoço e limpar a casa, passando em sinal vermelho e parando no verde indo pro trabalho. Pelo menos as infecções urinárias de repetição que eu havia tido no ano anterior devido ao nervosismo e estresse extremos não aconteciam mais. Eu estava em terapia desde então e isso veio como algo de extrema importancia no momento do diagnóstico e após. Pensei em parar de trabalhar pois estava sobrecarregada, mas seria como tirar de mim um momento de prazer, terapia, distração, que me fazia e me faz tão bem, me renova as forças. Aos poucos fui me controlando na ansiedade e percebendo que teria que cuidar de mim também, pra conseguir cuidar bem deles. Além da dedicação redobrada com ele, tive também que redobrar a dedicação com a Alana que tinha se abalado, percebido que os pais andaram tristes nos ultimos tempos e que mamãe chorava, mesmo que escondidinho, todos os dias.
Tempo zero, correria triplicada, fé renovada, forças vindas de todas as entranhas do bem!!! Muitas pessoas especiais surgiram em nossas vidas, muitos desapareceram. Pessoas fofas me chamavam em bate papo só pra dar forças, mesmo eu não tendo divulgado até hoje essa história nos meus perfís nas redes sociais. Tentei ser discreta, mas transparente como sou chamei atenção ao postar os dias mais difíceis sem dizer o motivo. Meus mais sinceros agradecimentos a essas pessoas lindas e a Deus q as colocou no nosso caminho.
As terapias... essas que até hoje não aconteceram, por motivos que todo mundo está cansado de saber... falta vaga, falta especialização, falta facilidade, falta respeito dos governantes do nosso querido país e a fila de espera...
Mas eu fiz o que até agora??? Fiquei parada no meu canto chorando me achando o ser mais infeliz do planeta por não estar conseguindo lutar pelo meu filho??? Não!!! Eu luto por ele desde q foi gerado na minha barriga!!! =D O autismo não diz quem ele é, o autismo é só uma condição pela qual ele está passando. E estou me dedicando todos os dias a ele com o máximo de amor e carinho que tenho. Ao me informar pude descobrir q existem milhares de tipos de autismo, q um nunca é igual ao outro, não há comparação e que até é possível que esses sintomas todos desapareçam com uma certa idade e que a criança se normalize.
Se normalize... mas o que é normal afinal???? Pessoas com autismo são apenas diferentes, mas são pessoas, são crianças, são seres humanos com todos os direitos, com vontades, com qualidades e defeitos, com amor no coração. Quase sempre são pessoas mais felizes que nós, "normais" (ahn, quem???) que sabem muito mais de amor e felicidade do que a gente. E a gente percebe como somos pequenos nesse mundo quando uma criatura dessas cai na nossa vida e pára tudo e nos muda pra sempre.
E como é que ele está hoje, com 2 anos e 4 meses??? Feliz como sempre foi!! kkkkk Mas também está batendo muitas palmas, dando tchau só quando quer, dando beijos e abraços nos momentos de carinho e ainda fugindo quando querem simplesmente falar com ele! kkkkk Continua na dele mas nos encara nos olhos sempre falando pelo olhar e sorrindo de volta, dança e até canta, na linguagem dele e continua expert em aparelhos eletrônicos! kkkkkkk Ainda tem muita, muuuuuuuuita coisa pela frente, uma vida inteira pra sabermos como ele vai ficar definitivamente. Mas isso não importa!!! Os momentos de felicidade q vivemos está em cada dia, cada sorriso, cada manhã divertida no quintal ou na rua, cada beijinho roubado que a mamãe rouba, cada sorriso gostoooooso inesperado, cada abraço entre os irmãozinhos lindos q ganhei da vida e cada lutinha q ele tira com o papai!!!! <3 br="">
E hoje eu sei o quanto tudo que passei lá atraz nessa vida foi importante pra receber alguem diferente de presente pra cuidar!! Basta ler as postagens antigas desse blog pra saber porquê!!! ^^
E compartilhando essa experiencia nada fácil com vocês deixo uma mensagem: estejam abertos para o novo, o desconhecido, sempre, nunca recusem alguem por conta de suas diferenças. Só temos a ganhar quando expandimos nossa visão de vida. Somos tão pequenos e temos tanto pra aprender com as diferenças!!! Nunca desperdice uma chance de conviver com alguem que seja bem diferente do que você esteja acostumado. É uma chance de aprender coisas incríveis, se surpreender e ter lindas histórias pra contar!!!!
Acho que agora, mesmo com o tempo reduzido absurdamente em relação há 3 anos atraz, posso voltar a escrever minhas bizarrices e sentimentos mais loucos aqui pra vocês mais vezes. Tirei a pedra q tava entalada na minha garganta, agora vai!!!! Mas tenho cuidado de mim sim, pedalando aos domingos, trabalhando, fazendo uma dieta saudável, me sentindo melhor do que há 10anos atraz!!! =D
Lembrando que qualquer experiência extra curricular q a gente tenha, deve ser mesmo compartilhada. Esquecer o egoísmo e ajudar outros a entenderem certas coisas também é uma forma de fazer algo de bom pelo próximo, assim como fizeram pra mim e fazem pra muitos outros seres todos os dias!!!!
Um grande beijo em cada um de vocês e até a próxima!!!! o/
domingo, 31 de março de 2013
Oi Gente!! Ainda estou por aqui! ^^
Ai que saudaaaaaaaaaaaaaaaades imensas de vir aqui desabafar. Vocês não tem idéia do tanto que aconteceu na minha vida de janeiro pra cá, tudo mudou, passei por um processo (figurativo tá) de morte, luto e renascimento. Tive que matar quem eu era, sofrer o luto e nascer de novo. E consegui, cá estou eu depois de chorar horrores, novinha em folha, fortalecida, mas com a vida todinha diferente do ultimo post que escrevi aqui.
O motivo pelo qual não vim mais pra cá, foi que se eu escrever, vou falar do meu problema, pois é o assunto que está ocupando minha cabeça há 3 meses, está difícil pensar em outra coisa. Não tem como não falar, ocupou toda a minha vida, o meu coração e a minha mente. Hoje está tudo superado e a nova vida começou. A família vai bem obrigado, todos renovados também , voltando à rotina normal, agora um pouco mais cheia que antes (sim, mais ainda kkk)! Mas eu sei que quando sentar aqui nessa cadeira, de frente pro pc, eu vou falar, vou acabar falando tudo pra vocês, porque esse é meu objetivo nesse blog, dividir experiências, mostrar pros leitores que a vida, por mais que se mostre complicada, pra tudo tem jeito, basta sabermos como olhar pras coisas todas. A vida é uma viagem e nisso sou expert num é?! ;D Pois bem, vocês merecem saber das coisas que se passam comigo e logo mais, criando um pouquinho mais de coragem, venho contar tudinho. Não, não é outro bebê não! kkkkkkkk Parei nos 2 filhos porque nem minha barriga aguentaria um terceirinho (ficou graaaaande de mais), estou tentando voltar à pança normal até hoje, sem sucesso por enquanto! kkkkkkkkkkkkkkkk Quem sabe adoto um um dia... =D
Um beijo e muitas saudades de vocês!!! \o/
Até loguinho!!!!
O motivo pelo qual não vim mais pra cá, foi que se eu escrever, vou falar do meu problema, pois é o assunto que está ocupando minha cabeça há 3 meses, está difícil pensar em outra coisa. Não tem como não falar, ocupou toda a minha vida, o meu coração e a minha mente. Hoje está tudo superado e a nova vida começou. A família vai bem obrigado, todos renovados também , voltando à rotina normal, agora um pouco mais cheia que antes (sim, mais ainda kkk)! Mas eu sei que quando sentar aqui nessa cadeira, de frente pro pc, eu vou falar, vou acabar falando tudo pra vocês, porque esse é meu objetivo nesse blog, dividir experiências, mostrar pros leitores que a vida, por mais que se mostre complicada, pra tudo tem jeito, basta sabermos como olhar pras coisas todas. A vida é uma viagem e nisso sou expert num é?! ;D Pois bem, vocês merecem saber das coisas que se passam comigo e logo mais, criando um pouquinho mais de coragem, venho contar tudinho. Não, não é outro bebê não! kkkkkkkk Parei nos 2 filhos porque nem minha barriga aguentaria um terceirinho (ficou graaaaande de mais), estou tentando voltar à pança normal até hoje, sem sucesso por enquanto! kkkkkkkkkkkkkkkk Quem sabe adoto um um dia... =D
Um beijo e muitas saudades de vocês!!! \o/
Até loguinho!!!!
terça-feira, 1 de janeiro de 2013
Doar alegria é o que há!!! ;D
Oiiiiiiii pessoal!!! Que saudaaaaaaaaaaaades de escrever pra vocês!!!
Não!! o blog não morreu, ficou um pouquinho só jogadinho pras traças, mas foi por falta de tempo mesmo, minha vida virou uma correria maior ainda nesse fim de ano, nesses últimos meses, e acabou que eu deixei o blog pro ano que vem!! E o ano que vem chegou!! =D
Por sorte estou conseguindo escrever já no primeiro dia de 2013!! E do que vou falar?
Vou falar de objetivos pro ano novo... bem clichê né?! ¬¬
Mas eu já falei tanto de sonhos e objetivos por aqui né, e aí??? Oras, o blog tem muito a ver com sonhos mesmo, foi mais ou menos por aí que eu resolvi criá-lo... então vamos lá!! =D
Mais um ano acabou e muita coisa ficou pra traz, não quero falar do que passou, vou falar do que virá!!
Hoje ainda é feriado, todo mundo esborniando em casa, ou voltando de viagem, ou indo pra praia tirar férias, ou sei lá, coçando apenas, mas amanhã começa tudo outra vez! ^^
Quer saber meus planos pra 2013?? Depois vocês me contam os seus ok?!
Vou pedalar, pedalar muuuuuuito!!! Vou fazer trilhas, pegar estrada de terra, vou conhecer gente nova, vou cansar muito, ganhar muito fôlego tbm, e vou ficar muito feliz com tudo isso!
Vou dançar pacaracas, vou até voltar a dançar a dança do ventre, porque essa jamais esqueci. Mesmo com a pança saliente é bão de mais chacoalhar os quadris ao ritmo da musiquinha árabe e se deixar levar... é mágico!! E se minha pancita diminuir até filmo e coloco no ar pra vcs verem!! Vergonha??? Q se lasque, triste quem tem vergonha, nem falo nada. Em 2013 serei mais cara de pau do que já sou! U.U
Vou brincar mais com meus filhotes, levá-lo mais pros parquinhos que tiver por aí, pra se sujar, pra se machucar um pouquinho, pra conhecer novos amiguinhos, afinal em meio aos planos que tenho pra mim, tenho em primeiro lugar planos pra eles, que são meus amorezinhos e que mais do que tudo quero muito educar com amor e alegria da melhor maneira possível pro mundo e pra vida!! =D
Vou RECLAMAR MENOS!!!!! PelamordeDeus alguem me diga que reclamar não resolve mesmo nada nessa vida, pq como eu reclamo, senhoooooooor, como eu reclamo!!! Vá pra PQP!! (desculpem) mas fico revoltada comigo por reclamar a toa. Minha vida é linda, é ótima, com todos os problemas e dificuldades e com todas as coisas maravilhosas tambémm, eu agradeço sim, mas tenho é mais que agradecer mais ainda!>.<
Vou fazer curso de algum idioma, vou trabalhar mais, vou divulgar mais minhas artes, vou ser mais legal com minha família, vou fazer uma porrada de coisas porque o mundão está aí pra mim, todo meu, todo de vocês tambéeeeeem!!!! ;D
E agora vem algo bem sério que me deixou em falta comigo mesma em 2012...
Eu vou adentrar em um novo grupo, vou enfrentar alguns medos e coisas desconhecidas, vou ver pessoas chorarem e sofrerem mas vou ver também pessoas sorrirem e terem esperança... vou começar usando um jaleco simples, num horário que me convém, e vou enxergar além de todas as dores pessoas queridas que mesmo nunca tendo visto na vida precisam de uma palavra ou gesto de amizade, precisam um pouquinho só de amor.
Reluto em falar com todas as letras o que vou fazer, que sonho é esse que quero realizar, por não me sentir a vontade de expor isso como se fosse começar num emprego novo, mas sim fazer algo que apenas eu preciso saber, mais ninguém.
Ninguém que estará lá precisa me conhecer, saber meu nome, sobrenome, se tenho posses, qual a minha opção sexual ou meu estado civil, mas precisarão apenas contar comigo. Depois voltarei pra casa vendo a vida de outra forma, me sentindo um pouco mais útil e com aquela sensação de dever cumprido. Não, não será sensação de que sou alguém muito legal por estar fazendo algo assim mas apenas sentir que cumpri nada mais nada menos do que minha obrigação de ser humano que ama, ensina, que doa e aprende muito com tudo e que tem tanto a agradecer nessa vida. E logo depois vou estar trocando minhas tardes de sábado de faxina por isso, vestindo uma fantasia colorida, bem alegre e, mesmo eu sendo alguém sem graça nenhuma, vou usar de todo meu talento artístico pra arrancar algum sorriso dos que sofrem, porquê sorrir é o melhor remédio, sorrir transforma células ruins em boas, transforma corações, sangue, orgãos, alma.
Tá. E como surgiu essa vontade você me pergunta, mesmo sem saber ao certo do que se trata!!! E eu respondo que essa vontade vem de longe, de anos e anos e anos atraz, e foi deixada pra lá porque foi vencida pela depressão. E mesmo assim anos e anos e anos depois essa vontade voltou, meio que como um "pé de oreia" kkkkkk num momento de dificuldade e acho que isso vou contar pra vcs!
Em dezembro de 2010 estava eu no trabalho, dando aula, quando ia dar o horário pra ir embora. Era um sábado de manhã e eu estava grávida de 13 semanas do Miguel. Fui ao banheiro pra fazer aquele xixizinho esperto pra poder logo mais seguir pra casa quando de repente me deparo com uma mancha de sangue, até que grande, na minha roupa íntima. Choquei, o coração deu um salto e comecei a passar mal, poderia estar perdendo meu bebê. Com a respiração ofegante voltei pros alunos tentando disfarçar meu desespero e dispensando todos comentei apenas que seguiria pro hospital pois estava um pouco mal.
Liguei pro marido e peguei o carro, ele saiu do trabalho também e foi me encontrar no pronto socorro às pressas. Aos prantos e sentindo um pouco mais de sangue sair, fui pra espera, onde um médico me atendeu e me deixou hooooooras esperando por outro médico que viria fazer um ultrassom e só assim saber o que estava acontecendo, pois era sábado e não havia um profissional lá para isso. ¬¬ Teria que esperar em torno de 4 horas pra saber se estava tudo bem com meu bebê.
Toda hora eu chorava, e rezava, e tinha fé que tudo estaria bem. Me perguntava porque tudo isso??? E de repente ao longe comecei a ouvir o som de um violão e uma cantiga de natal que era cantada por várias vozes e em meio aquela barulheira toda eu ouvia sorrisos. Imaginei quem seriam, lembranças vieram a tona e meu coração deu outro salto, dessa vez de emoção, e ali mesmo comecei a chorar, dessa vez não de medo, mas por ter entendido, eu acho, o porquê eu estava ali passando por isso. Ouvia os sons se aproximando, subindo as escadas começando a passar ao lado da maternidade, onde eu estava esperando pelo ultrassom.
Eu chorava e meu marido pensava que era de dor, de medo, mas não, era de esperança e aí eu comecei a me lembrar da primeira vez que me encontrei com esse grupo.
Era ano de 2002, eu tinha 22 anos e estava com a barriga inchada e muito dolorida, parecia algum tipo de infecção ou sei lá e eu estava a base de remédios. Passei um dia inteiro no hospital fazendo exames. Aí pela primeira vez me esbarrei com eles, fizeram mil palhaçadas pra me alegrar e eu ri muito, contagiada pela alegria deles e meus olhos brilharam de vontade de estar ali com eles fazendo parte do grupo também. Ao fim do dia sairam os resultados e eu não tinha nada, naaaada, estava assim sem explicação, voltei pra casa em alerta e logo mais melhorei e isso nunca mais aconteceu. Passei a pensar que tinha tido uma parte boa em tudo isso, me encontrar com eles, pois conhece-los me deu uma vontade imensa de fazer parte!! =D
Mais tarde, alguns anos depois, cheguei a marcar uma entrevista com o líder do grupo e no dia e hora marcados pra entrevista tive uma crise depressiva que não me deixou ir, chorei muito e me sentia imprestável, pensamentos ruins me deixavam acreditar que eu não poderia ajudar os outros se eu mesma estava mal, e com muita tristeza no coração desisti.
Anos se passaram e aconteceu a história da gravidez, o sangramento, o reencontro ao som de músicas natalinas mesmo de longe. E pela segunda vez, logo após o ultrassom, constatei que estava tudo bem comigo e com o bebe e tinha sido apenas um susto, um sangramento sem maiores explicações, assim como há 9 anos atraz quando os conheci. Q coincidencia né?!
Pra mim que viajo pracaramba na batatinha era um sinal, de que tudo estava acontecendo pra eu me lembrar do que meu coração me pedia há tantos anos que só dependia de mim ir atraz, fazer parte, pois eu sentia isso como algum tipo de missão, algo que não dá pra explicar, poderia não ser fácil pra mim que sempre lutei contra a depressão, mas só dependia de mim ser mais forte do que as dificuldades.
E assim, naquele dia do susto com o bebê, passei a agradecer muito a Deus, ainda no hospital e depois em casa por dias a fio me emocionando toda vez que pensava nisso, e assim eu meio que fiz uma promessa pra mim mesma (que já tinha sido feita quando eu estava com 11 semanas de gravidez porquê também tinha passado por um susto num ultrassom do Miguel que já tinha se resolvido, e agora o susto do sangramento pra eu não me esquecer...) de que até o final do ano de 2012 eu iria fazer parte daquele grupo, em agradecimento a Deus, e também porquê era o que meu coração sempre pediu pra eu fazer. Meu coração se alegrava e eu me emocionava quando dizia isso pra mim mesma, que eu iria, que agora seria pra valer.
E Miguelito nasceu lindo, de quase 10 meses kkkkk, saudável e forte. Se passou mais de um ano e com muitas dificuldades que tive que enfrentar, como por exemplo a filhota doentinha o ano todo, e o nenen dando show mês após mês, não deixando nem os pais dormirem o suficiente pra aguentarem trabalhar no dia seguinte, me fez pensar que eu teria que enfrentar a decepção de adiar mais um pouco e resolver primeiro minha vida dentro de casa pra depois conseguir ir em frente com os planos lá fora. Tentei entender, pedi perdão pra mim mesma, pois a promessa era eu comigo mesma, nada de enfiar Deus, santo, etc no meio, mas apenas algo interno, tentei aceitar e continuei meu ano tentando dar aquela ajeitada na minha vida.
Agora 2012 acabou, e 2013 começou!!!! \o/ E não, nunca, jamais, que vou me esquecer do que quero!!! Esse ano tentarei de novo e sei que terei a minha chance de tentar fazer parte! Tudo que é feito com amor e com o coração dá certo e eu sei que vai dar, no momento certo, vai dar!!! ^^
E sabe porquê eu relutei até hoje em dividir isso com as pessoas??? Porque me chamam de louca!! "Você tem 2 filhos pequenos e vai arrumar problema pra cabeça??" Pessoas, calem-se!!! Vocês não sabem o que estão falando. Ao contrário do que pensam não vai afetar em nada a minha vida e da minha família eu me ausentar um pouquinho pra ajudar mais alguém. E ja aprendi o quanto faz bem pra uma pessoa depressiva um trabalho voluntário! Você vai lá pensando em ajudar e sem saber é ajudado também. Esse é o amor, o amor verdadeiro que um dia nos é apresentado, que é fazer o bem sem olhar a quem, que é perfeito e sadio.
Desejo que em 2013 eu consiga ser mais firme pra não desistir de estar onde, há tantos anos, eu desejei estar, não no lugar de paciente que se alegra pra sarar, mas sim no lugar de doutora, de doadora, de doadora de alegria pra ajudar a curar!!!!!! ^^
Um feliz ano novo pra vocês, e após esse baita desabafo prometo que os posts em 2013 serão mais frequentes, com assuntos muito dos doidos, e até com fotos, por que não??? Tá na hora né?! =D
Bjos a todos vocês!!!!! \o/ E FELIZ ANO NOVO, FELIZ SONHOS NOVOS!!!!
Não!! o blog não morreu, ficou um pouquinho só jogadinho pras traças, mas foi por falta de tempo mesmo, minha vida virou uma correria maior ainda nesse fim de ano, nesses últimos meses, e acabou que eu deixei o blog pro ano que vem!! E o ano que vem chegou!! =D
Por sorte estou conseguindo escrever já no primeiro dia de 2013!! E do que vou falar?
Vou falar de objetivos pro ano novo... bem clichê né?! ¬¬
Mas eu já falei tanto de sonhos e objetivos por aqui né, e aí??? Oras, o blog tem muito a ver com sonhos mesmo, foi mais ou menos por aí que eu resolvi criá-lo... então vamos lá!! =D
Mais um ano acabou e muita coisa ficou pra traz, não quero falar do que passou, vou falar do que virá!!
Hoje ainda é feriado, todo mundo esborniando em casa, ou voltando de viagem, ou indo pra praia tirar férias, ou sei lá, coçando apenas, mas amanhã começa tudo outra vez! ^^
Quer saber meus planos pra 2013?? Depois vocês me contam os seus ok?!
Vou pedalar, pedalar muuuuuuito!!! Vou fazer trilhas, pegar estrada de terra, vou conhecer gente nova, vou cansar muito, ganhar muito fôlego tbm, e vou ficar muito feliz com tudo isso!
Vou dançar pacaracas, vou até voltar a dançar a dança do ventre, porque essa jamais esqueci. Mesmo com a pança saliente é bão de mais chacoalhar os quadris ao ritmo da musiquinha árabe e se deixar levar... é mágico!! E se minha pancita diminuir até filmo e coloco no ar pra vcs verem!! Vergonha??? Q se lasque, triste quem tem vergonha, nem falo nada. Em 2013 serei mais cara de pau do que já sou! U.U
Vou brincar mais com meus filhotes, levá-lo mais pros parquinhos que tiver por aí, pra se sujar, pra se machucar um pouquinho, pra conhecer novos amiguinhos, afinal em meio aos planos que tenho pra mim, tenho em primeiro lugar planos pra eles, que são meus amorezinhos e que mais do que tudo quero muito educar com amor e alegria da melhor maneira possível pro mundo e pra vida!! =D
Vou RECLAMAR MENOS!!!!! PelamordeDeus alguem me diga que reclamar não resolve mesmo nada nessa vida, pq como eu reclamo, senhoooooooor, como eu reclamo!!! Vá pra PQP!! (desculpem) mas fico revoltada comigo por reclamar a toa. Minha vida é linda, é ótima, com todos os problemas e dificuldades e com todas as coisas maravilhosas tambémm, eu agradeço sim, mas tenho é mais que agradecer mais ainda!>.<
Vou fazer curso de algum idioma, vou trabalhar mais, vou divulgar mais minhas artes, vou ser mais legal com minha família, vou fazer uma porrada de coisas porque o mundão está aí pra mim, todo meu, todo de vocês tambéeeeeem!!!! ;D
E agora vem algo bem sério que me deixou em falta comigo mesma em 2012...
Eu vou adentrar em um novo grupo, vou enfrentar alguns medos e coisas desconhecidas, vou ver pessoas chorarem e sofrerem mas vou ver também pessoas sorrirem e terem esperança... vou começar usando um jaleco simples, num horário que me convém, e vou enxergar além de todas as dores pessoas queridas que mesmo nunca tendo visto na vida precisam de uma palavra ou gesto de amizade, precisam um pouquinho só de amor.
Reluto em falar com todas as letras o que vou fazer, que sonho é esse que quero realizar, por não me sentir a vontade de expor isso como se fosse começar num emprego novo, mas sim fazer algo que apenas eu preciso saber, mais ninguém.
Ninguém que estará lá precisa me conhecer, saber meu nome, sobrenome, se tenho posses, qual a minha opção sexual ou meu estado civil, mas precisarão apenas contar comigo. Depois voltarei pra casa vendo a vida de outra forma, me sentindo um pouco mais útil e com aquela sensação de dever cumprido. Não, não será sensação de que sou alguém muito legal por estar fazendo algo assim mas apenas sentir que cumpri nada mais nada menos do que minha obrigação de ser humano que ama, ensina, que doa e aprende muito com tudo e que tem tanto a agradecer nessa vida. E logo depois vou estar trocando minhas tardes de sábado de faxina por isso, vestindo uma fantasia colorida, bem alegre e, mesmo eu sendo alguém sem graça nenhuma, vou usar de todo meu talento artístico pra arrancar algum sorriso dos que sofrem, porquê sorrir é o melhor remédio, sorrir transforma células ruins em boas, transforma corações, sangue, orgãos, alma.
Tá. E como surgiu essa vontade você me pergunta, mesmo sem saber ao certo do que se trata!!! E eu respondo que essa vontade vem de longe, de anos e anos e anos atraz, e foi deixada pra lá porque foi vencida pela depressão. E mesmo assim anos e anos e anos depois essa vontade voltou, meio que como um "pé de oreia" kkkkkk num momento de dificuldade e acho que isso vou contar pra vcs!
Em dezembro de 2010 estava eu no trabalho, dando aula, quando ia dar o horário pra ir embora. Era um sábado de manhã e eu estava grávida de 13 semanas do Miguel. Fui ao banheiro pra fazer aquele xixizinho esperto pra poder logo mais seguir pra casa quando de repente me deparo com uma mancha de sangue, até que grande, na minha roupa íntima. Choquei, o coração deu um salto e comecei a passar mal, poderia estar perdendo meu bebê. Com a respiração ofegante voltei pros alunos tentando disfarçar meu desespero e dispensando todos comentei apenas que seguiria pro hospital pois estava um pouco mal.
Liguei pro marido e peguei o carro, ele saiu do trabalho também e foi me encontrar no pronto socorro às pressas. Aos prantos e sentindo um pouco mais de sangue sair, fui pra espera, onde um médico me atendeu e me deixou hooooooras esperando por outro médico que viria fazer um ultrassom e só assim saber o que estava acontecendo, pois era sábado e não havia um profissional lá para isso. ¬¬ Teria que esperar em torno de 4 horas pra saber se estava tudo bem com meu bebê.
Toda hora eu chorava, e rezava, e tinha fé que tudo estaria bem. Me perguntava porque tudo isso??? E de repente ao longe comecei a ouvir o som de um violão e uma cantiga de natal que era cantada por várias vozes e em meio aquela barulheira toda eu ouvia sorrisos. Imaginei quem seriam, lembranças vieram a tona e meu coração deu outro salto, dessa vez de emoção, e ali mesmo comecei a chorar, dessa vez não de medo, mas por ter entendido, eu acho, o porquê eu estava ali passando por isso. Ouvia os sons se aproximando, subindo as escadas começando a passar ao lado da maternidade, onde eu estava esperando pelo ultrassom.
Eu chorava e meu marido pensava que era de dor, de medo, mas não, era de esperança e aí eu comecei a me lembrar da primeira vez que me encontrei com esse grupo.
Era ano de 2002, eu tinha 22 anos e estava com a barriga inchada e muito dolorida, parecia algum tipo de infecção ou sei lá e eu estava a base de remédios. Passei um dia inteiro no hospital fazendo exames. Aí pela primeira vez me esbarrei com eles, fizeram mil palhaçadas pra me alegrar e eu ri muito, contagiada pela alegria deles e meus olhos brilharam de vontade de estar ali com eles fazendo parte do grupo também. Ao fim do dia sairam os resultados e eu não tinha nada, naaaada, estava assim sem explicação, voltei pra casa em alerta e logo mais melhorei e isso nunca mais aconteceu. Passei a pensar que tinha tido uma parte boa em tudo isso, me encontrar com eles, pois conhece-los me deu uma vontade imensa de fazer parte!! =D
Mais tarde, alguns anos depois, cheguei a marcar uma entrevista com o líder do grupo e no dia e hora marcados pra entrevista tive uma crise depressiva que não me deixou ir, chorei muito e me sentia imprestável, pensamentos ruins me deixavam acreditar que eu não poderia ajudar os outros se eu mesma estava mal, e com muita tristeza no coração desisti.
Anos se passaram e aconteceu a história da gravidez, o sangramento, o reencontro ao som de músicas natalinas mesmo de longe. E pela segunda vez, logo após o ultrassom, constatei que estava tudo bem comigo e com o bebe e tinha sido apenas um susto, um sangramento sem maiores explicações, assim como há 9 anos atraz quando os conheci. Q coincidencia né?!
Pra mim que viajo pracaramba na batatinha era um sinal, de que tudo estava acontecendo pra eu me lembrar do que meu coração me pedia há tantos anos que só dependia de mim ir atraz, fazer parte, pois eu sentia isso como algum tipo de missão, algo que não dá pra explicar, poderia não ser fácil pra mim que sempre lutei contra a depressão, mas só dependia de mim ser mais forte do que as dificuldades.
E assim, naquele dia do susto com o bebê, passei a agradecer muito a Deus, ainda no hospital e depois em casa por dias a fio me emocionando toda vez que pensava nisso, e assim eu meio que fiz uma promessa pra mim mesma (que já tinha sido feita quando eu estava com 11 semanas de gravidez porquê também tinha passado por um susto num ultrassom do Miguel que já tinha se resolvido, e agora o susto do sangramento pra eu não me esquecer...) de que até o final do ano de 2012 eu iria fazer parte daquele grupo, em agradecimento a Deus, e também porquê era o que meu coração sempre pediu pra eu fazer. Meu coração se alegrava e eu me emocionava quando dizia isso pra mim mesma, que eu iria, que agora seria pra valer.
E Miguelito nasceu lindo, de quase 10 meses kkkkk, saudável e forte. Se passou mais de um ano e com muitas dificuldades que tive que enfrentar, como por exemplo a filhota doentinha o ano todo, e o nenen dando show mês após mês, não deixando nem os pais dormirem o suficiente pra aguentarem trabalhar no dia seguinte, me fez pensar que eu teria que enfrentar a decepção de adiar mais um pouco e resolver primeiro minha vida dentro de casa pra depois conseguir ir em frente com os planos lá fora. Tentei entender, pedi perdão pra mim mesma, pois a promessa era eu comigo mesma, nada de enfiar Deus, santo, etc no meio, mas apenas algo interno, tentei aceitar e continuei meu ano tentando dar aquela ajeitada na minha vida.
Agora 2012 acabou, e 2013 começou!!!! \o/ E não, nunca, jamais, que vou me esquecer do que quero!!! Esse ano tentarei de novo e sei que terei a minha chance de tentar fazer parte! Tudo que é feito com amor e com o coração dá certo e eu sei que vai dar, no momento certo, vai dar!!! ^^
E sabe porquê eu relutei até hoje em dividir isso com as pessoas??? Porque me chamam de louca!! "Você tem 2 filhos pequenos e vai arrumar problema pra cabeça??" Pessoas, calem-se!!! Vocês não sabem o que estão falando. Ao contrário do que pensam não vai afetar em nada a minha vida e da minha família eu me ausentar um pouquinho pra ajudar mais alguém. E ja aprendi o quanto faz bem pra uma pessoa depressiva um trabalho voluntário! Você vai lá pensando em ajudar e sem saber é ajudado também. Esse é o amor, o amor verdadeiro que um dia nos é apresentado, que é fazer o bem sem olhar a quem, que é perfeito e sadio.
Desejo que em 2013 eu consiga ser mais firme pra não desistir de estar onde, há tantos anos, eu desejei estar, não no lugar de paciente que se alegra pra sarar, mas sim no lugar de doutora, de doadora, de doadora de alegria pra ajudar a curar!!!!!! ^^
Um feliz ano novo pra vocês, e após esse baita desabafo prometo que os posts em 2013 serão mais frequentes, com assuntos muito dos doidos, e até com fotos, por que não??? Tá na hora né?! =D
Bjos a todos vocês!!!!! \o/ E FELIZ ANO NOVO, FELIZ SONHOS NOVOS!!!!
terça-feira, 31 de julho de 2012
Eu nunca menti quando disse que amava.
Hoje eu quero escrever sobre relacionamento amoroso.
Quero falar de amor.
Quero falar do famigerado eu te amo.
Eu nunca menti quando disse que amava.
Não, porque sempre que disse que amava era porque o coração mandava dizer. Ele sabia o que era amor, eu não. Eu dizia e até sentia medo de dizer, mas logo aquele medo desaparecia pois eu confiava no coração.
O amor é uma coisa que aumenta aumenta aumeeeenta até que uma hora ele muda. Surgem as dificuldades do relacionamento, os desentendimentos, as provas. Se o amor não é doado de ambas as partes um dos lados esvazia e não recebe de volta. Pronto acabou o amor.
Mas é assim???
E aquela coisa de que um diz que ama pelos dois, porque ama muito, porque ama pra sempre... isso é amor? Não isso é sofrimento gratuito e falta de amor próprio. Amar não é sofrer, se está sendo assim é porque está errado. Pare tudo e pense no porque as coisas chegaram a esse ponto.
Muitas vezes é preciso chorar bastante pra depois enxergar claramente como as coisas realmente são, e não como você as vê.
E as vezes, mesmo com dor no coração e muito pesar, é preciso dar um fim ao relacionamento mesmo amando, mesmo sofrendo, porque ele não deu certo.
Mas é cruel né?! E muito cruel, porque muitas vezes não é apenas você quem sofre, o outro também e as vezes mais que você.
Mas ele não me amava... tá sofrendo por que?
Porque ele também pensava que amava, mas não praticava mais o amor de maneira que suprisse toda necessidade naquele momento.
É difícil... e até pra eu escrever sobre isso tá sendo difícil! kkkkkkk
Quantas vezes você espera em sua vida que um dia apareça alguém bom pra você, que te ame e te faça feliz, que se case com você e tenha filhos com você, que te encha de alegria, q seja o seu porto-seguro que seja romântico e te faça suspirar, que seja, MELHOR AINDA, seja sua alma-gêmea.
Aí aparece na sua vida aquele cara que ao que tudo mostra veio pra ficar. Vocês tem inúmeros momentos felizes, o começo do namoro, um conhecendo o outro, um participando da vidinha do outro, tudo novidade! Aí o tempo vai passando e cada um começa a perceber que o outro não era bem o que parecia. Aí um começa a tentar mudar o outro: não, você não vai sair com os amigos porque você tem q ficar comigo... não você não vai mais usar essas roupas justas... não, você não vai mais falar com seus amigos porque agora sou seu namorado e pega mal... não, seu gosto musical é ruim de mais, não gosto q você ouça isso ¬¬ Meu... na boa... assim não dá.
Mas e o amor? Eu o amo taaaanto, ele é o amor da minha vida. Eu vou fazer o que ele quer e vou tentar ser melhor pra agradá-lo e sei que ele também vai mudar por mim porque eu o amo tanto e ele me ama e... E ASSIM ACONTECE O MAIOR ERRO DE TODO RELACIONAMENTO AMOROSO: UM NÃO ACEITAR O OUTRO COMO ELE É ACHANDO QUE VAI CONSEGUIR MUDAR DEPOIS.
Aí por causa do amor verdadeiro que vocês são um do outro, começam a anular quem vocês são de verdade. Respeitar é uma coisa: você deixa de fazer coisas por respeito ao outro, como não dar corda pra outros caras, ser fiel, estar ao lado dele quando precisar e por amor. Agora se anular e começar a deixar de ser quem você é pra agradar um ser que descobriu que não gosta de você como você é, é outra bem diferente.
As vezes é preciso sofrer sim. Chorar, sentir a dor, se desesperar de saudades também... mas nunca se esquecer de que vai passar porque nessa vida tudo passa, deixe ficar só o carinho no coração, não guarde rancor. Se libertar é a palavra, se amar também! Perdoar de verdade, dentro de você, é tão importante quanto.
Sabe todo esse nhem nhem nhem que eu falei aí acima, de alguém que ame, que seja bom, o porto-seguro que encha de alegria?? Pois bem, esse ser aí, pode muito bem ser você mesmo.
Nunca espere que ninguém seja o responsável pela sua felicidade, só você o é. Se o seu amor aparecer depois você já vai estar feliz, já vai estar se sentindo segura, já vai ser auto-suficiente, vai ser feliiiiizzzzz!!! Não é bom isso? Assim seu amor, quando vier não vai ter o trabalho de fazer nada disso por você, e se ainda não fez isso por ele mesmo, dá tempo de fazer. ^^
Agora... pode ser que seu grande amor já tenha passado em sua vida e numa dessas de não ter dado certo, de se libertar, de se amar, você o tenha perdido, tenha deixado ir embora. E agora?
Eu aprendi, com toda dor q já senti em minha vida, que muitas vezes aquele amor passou em minha vida pra me mostrar algo, me ensinar algo, acrescentar algo pra mim. Nunca é a toa, nunca é em vão. E eu o amei com todo meu coração, porque não sabia q ia acabar um dia, porque não sabia, mesmo tendo medo q o pior acontecesse, que não daria certo. Eu sofri, e fiz alguém sofrer. Segunda chance nem sempre é o certo naquele momento, eu sempre achei isso errado, segunda chance com os corações machucados é como cutucar a ferida que ainda nem teve tempo de começar a cicatrizar, vai mexer nela e fazer sangrar tudo de novo, vai doer de novo, vai piorar. Por isso dizem que o tempo é o melhor remédio, porque ele faz as feridas secarem, as cascas cairem e as cicatrizes clarearem. E la na frente, se era mesmo pra dar certo, volta.
Mas e aí? Vou passar minha vida esperando fulano voltar??? Obaaaaa... vou parar minha vida então e esperar. XD
Nem pense nisso. Vá viver sua vida, vá ser feliz com o que você tem no momento, vá amar de novo, vá se relacionar de novo, siiiim, porque a gente não ama só uma vez na vida. Mesmo que você se case e viva aaaaaaaaaaanos com o seu parceiro, ninguém sabe o dia de amanhã, mas você tem que viver de novo, você tem que amar de novo, cada dia como se fosse o ultimo, porque você não sabe até quando vai viver, certo? Então vai esperar o que? O seu grande amor também pode ter encontrado outro amor e estar vivendo a vida dele e pode ser até o fim... enquanto isso você o espera forçadamente e infeliz... assim é só sofrimento, não é aprendizado, assim não adiantou de nada a vida ter te colocado seu grande amor no seu caminho pra te ensinar alguma coisa. Poxa vida... não é por aí!
A gente não ama só uma vez na vida. Eu jurei amor. Falei que era o amor da minha vida. Vou ser mentirosa? Vou ser traidora? Vou amar de novo?? Que raio de monstro mentiroso eu sou???
Nunca, em toda minha vida, imaginei como seria os dias que ainda viriam. Tentei imaginar o que eu queria pra mim em cada momento que vivia, no presente, no agora. O amanhã nunca existiu. Eu nunca soube que sofreria, eu nunca soube que me decepcionaria. Eu nunca soube que terminaria o relacionamento com a pessoa que jurava ser meu grande amor, pois sempre ouvi que os grandes amores terminam juntos no final... e como fica a frase: foram felizes para sempre? Ela também é uma mentira?
Não. A vida é uma grande correnteza e quando você entra nela pra viver de verdade você nunca sabe onde ela vai te levar. E aí as coisas não saem como você imaginou. E aí você sofre. E muitas e muitas vezes não tem coragem de enfrentar o sofrimento e seguir em frente. Fica com a pessoa errada pra não ficar sózinho. Faz todas as vontades da outra pessoa pra ter a quem agradar e se contentar com as migalhas que supostamente ninguém mais iria te dar porque você não se sentia merecedor de nada além disso. E alguns pra piorar aguentam até violência do parceiro imaginando q um dia vão mudar: ah, se é meu grande amor, um dia ele vai enxergar que tem que mudar e não vai mais me fazer sofrer...
Mas não é assim. Ninguém muda ninguém. As pessoas podem melhorar umas pelas outras, mas não se pode ficar com alguém cuja personalidade não te agrada imaginando que vai mudá-la um dia. Se é assim, parte pra outra, ou fica sózinho. Melhor do que perder tempo de vida tentando mudar alguém que muitas vezes nem te ama.
E assim a vida continua. Pessoas amam, pessoas sofrem, pessoas se casam com outras pessoas e não com seus grandes amores porque eles não deram certo, e há os que deram certo e se casaram com seus grandes amores também!! Mas a vida é mágica, a vida está do nosso lado. A vida nos traz sempre mais surpresas, surpresas boas se a gente estiver com o coração aberto pra perceber!!! =D As ruins a gente usa pra aprender e passa pra lá.
Se a tampa da sua panela quebrou, lembre-se que tem lá no mercado municipal aquela lojinha singela que vende panelas e tampas avulsas, lá vai ter, com certeza, uma que se encaixe na sua. Pode ser diferente, feita de outro material, mas vai tampar do mesmo jeito! ^^
Se sentir livre e feliz para ser você mesma faz com que a vida te presenteie de muitas maneiras. Você vai sofrer sim, mas só assim vai aprender o que é felicidade, o que é amor de verdade.
Eu nunca menti quando disse que amava porque eu não sabia se estaria viva no dia seguinte pra dizer só quando minha razão tivesse certeza disso; meu coração era o suficiente e ele sempre sabia de tudo.
E assim a vida vai andando, pessoas sofrendo, pessoas chorando, pessoas se levantando e indo ao mercado municipal procurar tampas compatíveis, ou simplesmente vivendo sem tampa. Pode demorar mais pra cozinhar, mas que vai cozinhar vai, tenha certeza disso. ^^
Até um dia!! E que todos os dias pessoas aprendam a se libertar e a serem felizes por sí só. Eis o primeiro importante amor para ser feliz.
Quero falar de amor.
Quero falar do famigerado eu te amo.
Eu nunca menti quando disse que amava.
Não, porque sempre que disse que amava era porque o coração mandava dizer. Ele sabia o que era amor, eu não. Eu dizia e até sentia medo de dizer, mas logo aquele medo desaparecia pois eu confiava no coração.
O amor é uma coisa que aumenta aumenta aumeeeenta até que uma hora ele muda. Surgem as dificuldades do relacionamento, os desentendimentos, as provas. Se o amor não é doado de ambas as partes um dos lados esvazia e não recebe de volta. Pronto acabou o amor.
Mas é assim???
E aquela coisa de que um diz que ama pelos dois, porque ama muito, porque ama pra sempre... isso é amor? Não isso é sofrimento gratuito e falta de amor próprio. Amar não é sofrer, se está sendo assim é porque está errado. Pare tudo e pense no porque as coisas chegaram a esse ponto.
Muitas vezes é preciso chorar bastante pra depois enxergar claramente como as coisas realmente são, e não como você as vê.
E as vezes, mesmo com dor no coração e muito pesar, é preciso dar um fim ao relacionamento mesmo amando, mesmo sofrendo, porque ele não deu certo.
Mas é cruel né?! E muito cruel, porque muitas vezes não é apenas você quem sofre, o outro também e as vezes mais que você.
Mas ele não me amava... tá sofrendo por que?
Porque ele também pensava que amava, mas não praticava mais o amor de maneira que suprisse toda necessidade naquele momento.
É difícil... e até pra eu escrever sobre isso tá sendo difícil! kkkkkkk
Quantas vezes você espera em sua vida que um dia apareça alguém bom pra você, que te ame e te faça feliz, que se case com você e tenha filhos com você, que te encha de alegria, q seja o seu porto-seguro que seja romântico e te faça suspirar, que seja, MELHOR AINDA, seja sua alma-gêmea.
Aí aparece na sua vida aquele cara que ao que tudo mostra veio pra ficar. Vocês tem inúmeros momentos felizes, o começo do namoro, um conhecendo o outro, um participando da vidinha do outro, tudo novidade! Aí o tempo vai passando e cada um começa a perceber que o outro não era bem o que parecia. Aí um começa a tentar mudar o outro: não, você não vai sair com os amigos porque você tem q ficar comigo... não você não vai mais usar essas roupas justas... não, você não vai mais falar com seus amigos porque agora sou seu namorado e pega mal... não, seu gosto musical é ruim de mais, não gosto q você ouça isso ¬¬ Meu... na boa... assim não dá.
Mas e o amor? Eu o amo taaaanto, ele é o amor da minha vida. Eu vou fazer o que ele quer e vou tentar ser melhor pra agradá-lo e sei que ele também vai mudar por mim porque eu o amo tanto e ele me ama e... E ASSIM ACONTECE O MAIOR ERRO DE TODO RELACIONAMENTO AMOROSO: UM NÃO ACEITAR O OUTRO COMO ELE É ACHANDO QUE VAI CONSEGUIR MUDAR DEPOIS.
Aí por causa do amor verdadeiro que vocês são um do outro, começam a anular quem vocês são de verdade. Respeitar é uma coisa: você deixa de fazer coisas por respeito ao outro, como não dar corda pra outros caras, ser fiel, estar ao lado dele quando precisar e por amor. Agora se anular e começar a deixar de ser quem você é pra agradar um ser que descobriu que não gosta de você como você é, é outra bem diferente.
As vezes é preciso sofrer sim. Chorar, sentir a dor, se desesperar de saudades também... mas nunca se esquecer de que vai passar porque nessa vida tudo passa, deixe ficar só o carinho no coração, não guarde rancor. Se libertar é a palavra, se amar também! Perdoar de verdade, dentro de você, é tão importante quanto.
Sabe todo esse nhem nhem nhem que eu falei aí acima, de alguém que ame, que seja bom, o porto-seguro que encha de alegria?? Pois bem, esse ser aí, pode muito bem ser você mesmo.
Nunca espere que ninguém seja o responsável pela sua felicidade, só você o é. Se o seu amor aparecer depois você já vai estar feliz, já vai estar se sentindo segura, já vai ser auto-suficiente, vai ser feliiiiizzzzz!!! Não é bom isso? Assim seu amor, quando vier não vai ter o trabalho de fazer nada disso por você, e se ainda não fez isso por ele mesmo, dá tempo de fazer. ^^
Agora... pode ser que seu grande amor já tenha passado em sua vida e numa dessas de não ter dado certo, de se libertar, de se amar, você o tenha perdido, tenha deixado ir embora. E agora?
Eu aprendi, com toda dor q já senti em minha vida, que muitas vezes aquele amor passou em minha vida pra me mostrar algo, me ensinar algo, acrescentar algo pra mim. Nunca é a toa, nunca é em vão. E eu o amei com todo meu coração, porque não sabia q ia acabar um dia, porque não sabia, mesmo tendo medo q o pior acontecesse, que não daria certo. Eu sofri, e fiz alguém sofrer. Segunda chance nem sempre é o certo naquele momento, eu sempre achei isso errado, segunda chance com os corações machucados é como cutucar a ferida que ainda nem teve tempo de começar a cicatrizar, vai mexer nela e fazer sangrar tudo de novo, vai doer de novo, vai piorar. Por isso dizem que o tempo é o melhor remédio, porque ele faz as feridas secarem, as cascas cairem e as cicatrizes clarearem. E la na frente, se era mesmo pra dar certo, volta.
Mas e aí? Vou passar minha vida esperando fulano voltar??? Obaaaaa... vou parar minha vida então e esperar. XD
Nem pense nisso. Vá viver sua vida, vá ser feliz com o que você tem no momento, vá amar de novo, vá se relacionar de novo, siiiim, porque a gente não ama só uma vez na vida. Mesmo que você se case e viva aaaaaaaaaaanos com o seu parceiro, ninguém sabe o dia de amanhã, mas você tem que viver de novo, você tem que amar de novo, cada dia como se fosse o ultimo, porque você não sabe até quando vai viver, certo? Então vai esperar o que? O seu grande amor também pode ter encontrado outro amor e estar vivendo a vida dele e pode ser até o fim... enquanto isso você o espera forçadamente e infeliz... assim é só sofrimento, não é aprendizado, assim não adiantou de nada a vida ter te colocado seu grande amor no seu caminho pra te ensinar alguma coisa. Poxa vida... não é por aí!
A gente não ama só uma vez na vida. Eu jurei amor. Falei que era o amor da minha vida. Vou ser mentirosa? Vou ser traidora? Vou amar de novo?? Que raio de monstro mentiroso eu sou???
Nunca, em toda minha vida, imaginei como seria os dias que ainda viriam. Tentei imaginar o que eu queria pra mim em cada momento que vivia, no presente, no agora. O amanhã nunca existiu. Eu nunca soube que sofreria, eu nunca soube que me decepcionaria. Eu nunca soube que terminaria o relacionamento com a pessoa que jurava ser meu grande amor, pois sempre ouvi que os grandes amores terminam juntos no final... e como fica a frase: foram felizes para sempre? Ela também é uma mentira?
Não. A vida é uma grande correnteza e quando você entra nela pra viver de verdade você nunca sabe onde ela vai te levar. E aí as coisas não saem como você imaginou. E aí você sofre. E muitas e muitas vezes não tem coragem de enfrentar o sofrimento e seguir em frente. Fica com a pessoa errada pra não ficar sózinho. Faz todas as vontades da outra pessoa pra ter a quem agradar e se contentar com as migalhas que supostamente ninguém mais iria te dar porque você não se sentia merecedor de nada além disso. E alguns pra piorar aguentam até violência do parceiro imaginando q um dia vão mudar: ah, se é meu grande amor, um dia ele vai enxergar que tem que mudar e não vai mais me fazer sofrer...
Mas não é assim. Ninguém muda ninguém. As pessoas podem melhorar umas pelas outras, mas não se pode ficar com alguém cuja personalidade não te agrada imaginando que vai mudá-la um dia. Se é assim, parte pra outra, ou fica sózinho. Melhor do que perder tempo de vida tentando mudar alguém que muitas vezes nem te ama.
E assim a vida continua. Pessoas amam, pessoas sofrem, pessoas se casam com outras pessoas e não com seus grandes amores porque eles não deram certo, e há os que deram certo e se casaram com seus grandes amores também!! Mas a vida é mágica, a vida está do nosso lado. A vida nos traz sempre mais surpresas, surpresas boas se a gente estiver com o coração aberto pra perceber!!! =D As ruins a gente usa pra aprender e passa pra lá.
Se a tampa da sua panela quebrou, lembre-se que tem lá no mercado municipal aquela lojinha singela que vende panelas e tampas avulsas, lá vai ter, com certeza, uma que se encaixe na sua. Pode ser diferente, feita de outro material, mas vai tampar do mesmo jeito! ^^
Se sentir livre e feliz para ser você mesma faz com que a vida te presenteie de muitas maneiras. Você vai sofrer sim, mas só assim vai aprender o que é felicidade, o que é amor de verdade.
Eu nunca menti quando disse que amava porque eu não sabia se estaria viva no dia seguinte pra dizer só quando minha razão tivesse certeza disso; meu coração era o suficiente e ele sempre sabia de tudo.
E assim a vida vai andando, pessoas sofrendo, pessoas chorando, pessoas se levantando e indo ao mercado municipal procurar tampas compatíveis, ou simplesmente vivendo sem tampa. Pode demorar mais pra cozinhar, mas que vai cozinhar vai, tenha certeza disso. ^^
Até um dia!! E que todos os dias pessoas aprendam a se libertar e a serem felizes por sí só. Eis o primeiro importante amor para ser feliz.
segunda-feira, 19 de março de 2012
Como ficar mais bonita.
Ooooooiiiii pessoas!! =D
Hoje me sobrou esse tempinho, tarde da noite como sempre, pra escrever. Mas estou sem inspiração.
Ao lado do meu pc tem um guarda roupa com um espelho. Olhei pro lado e me vi refletida nele, descabelada, com a franja presa e o resto do cabelo solto, cacheado e comprido como não vejo há anos. Meu cabelo tá comprido gente, não acredito, ele tá ficando grandão como eu sempre quis, como já foi um dia, aaaaaaaaaahhhhhhh, que máximooooooo!!!! \o/
E a cara? De gripe, com boas olheiras, pálida, só o pó, mais pelo sofrimentode mãe em ver os filhos dodóizinhos do que por eu mesma estar gripada sem conseguir descansar.
De pijama, que nem é pijama, mas sim uma camiseta branca da Hering que foi usada pela primeira vez quando fiz rafting no rio do Peixe, em Socorro, lamecando ela de água barrenta pois tinha chovido 24 horas sem parar antes de eu entrar no bote, e lá se foi a brancura da camiseta novinha em folha, que hoje está sendo usada como pijamão, com manchas muito clarinhas do barro do rio, que lembram alegria, coragem e diversão!! ^^
E onde está a vaidade???
Vaidade pra quê se é quase hora de dormir??? Levanto trocentas vezes à noite pra cuidar dos bebês que estão gripadinhos, com o topete pro alto (sim, a franja que tá curta kkkkkkk), os cachos se desfazendo em mechas armadas de cabelo, a cara mais inchada que a porrada que dei no dedão do pé na quina da cômoda... enfim, se tá bom tá, se não tá bom ninguém vai reparar mesmo (marido tá acostumado com o relaxo pq me conheceu assim.) U.U
Sempre fui meio largada. Na infância minha mãe é que me vestia e nunca me emperequetava que nem uma princesa! Me costumei a andar confortável e assim cresci. Jogava futebol no findsemana de shorts, camiseta e tênis com a turma da rua, andava de bike com bermuda de cóton, camiseta larga pra não mostrar a buzanfa e tênis, meu adorado tênis... o que de mais confortável existia do que um bom par de tênis? Até hoje não descobri... nem chinelo eu acho tão confortável. U.U
No segundo grau as meninas me xingavam e sentiam até vergonha de mim porque eu ia de calça de moleton e camiseta G solta. Diziam que eu era magrinha, tinha um corpinho bonito e deveria usar coisas mais justas, calça jeans e tal mas eu tava nem aí. Só no ano seguinte é que fui mudar um pouco o figurino, troquei a calça de moleton largona pela jeans, meio larga tbm, mas com a camisetona por fora pra esconder a buzanfa, claro. Era de lei.
Até que chegou o dia da minha primeira balada, mãe concordou e pai orientou, tudo ok. Mas eu não tinha uma roupinha no guarda roupa pra usar que não fosse: calças largas, camisetões, e bermudas de cóton! kkkkkkkkkkk
Mamãe foi legal comigo e saímos pra comprar um modelito da moda. Mas eu entendia alguma coisa de moda?? ¬¬ Minha mãe menos ainda. Mas com a sorte de ser atendida por uma vendedora que não tinha cara de cocô (como tantas hoje em dia) e nos atendeu com toda dedicação e respeito, me ajudou a escolher o que melhor cairía em mim, já que eu era baixinha e sem noção de tudo! kkkkkk
Aí, pela primeira vez, apareci usando um perfume mais forte, maquiagem bem levinha, salto alto (nuuussaaaaaa), mini saia preta (galera de hoje em dia, leia-se mini-saia de 1996, ou seja, preta, não tão justa, 5 ou 6 dedos acima do joelho, entenderam? ¬¬ kkkkkkkk) e uma camisete verde abacate que era a sensação do momento. O cabelão, cacheado e hidratado, solto e brilhante e no rosto o sorriso de sempre, mas dessa vez mais envergonhado pela situação. Os amigos perguntaram à minha amiga quem era aquela amiga que tinha vindo junto e quando cheguei perto foi só poker faces me olhando assustados pra todo lado!!!! kkkkkkkkkkkkkk
Depois desse dia ficou normal eu aparecer de calça jeans e baby look por exemplo, mas nada de salto alto, maquiagem e essa mulherice toda.
Em compensação existe um tipo de vaidade que é mais um ritual de bem estar, o qual nos faz sentir mais belas e confortáveis do que um salto alto ou um par de tênis. o momento de cuidar da pele, do cabelo e tals.
Me apaixonei por cremes, perfumes, shampoos, sabonetes, óleos hidratantes, uma frescura só, tudo com cheirinho de flores ou frutas, um mais gostoso que o outro, dava até vontade de comer com aquele cheirinho!!! *.*
E tem a parte da natureza que a gente tbm pode usar pra se perfumar, hidratar, se sentir mais calma, como os chás, polpas de plantas, óleos!! Chá de alecrim pra fortalescer o cabelo, chá de camomila gelado pra diminuir as olheiras, polpa de folha de babosa pro cabelo ficar lindoooooo, óleo de amêndoas puro com açúcar pra esfoliar o corpo e hidratar a pele, manteiga de cacau pra hidratar os lábios todas as noites antes de dormir, azeite de oliva extra virgem pra repor a oleosidade natural dos fios de cabelo que se perde na lavagem! (essa é pra quem não liga de ficar meia hora com cheiro de salada na cabeça >.< kkkkkkk) E pros mais enjoados, vale o óleo de côco extra virgem, que tem o mesmo efeito, mas eu nunca usei pra contar! XD)
Pra quem gosta de perfumar a casa tbm, há o chá de canela em pau!!! ô coisa mais maravilhosa do planeta! XD Descobri essa maravilha quando estava pra parir o Miguel, tomei chá de canela até dizer chega nas vésperas dele nascer pra ver se acelerava o trabalho de parto e a casa cheirava que era uma delícia! Tá, se vc odeia canela, esquece o que eu falei. U.U Tenta um chá de eucalípto cheiroso que fica maravilhoso tbm! *.*
Mas todo esse ritual não substitui uma maquiagem por exemplo. As celulites não somem se você passar um hidratante de morango na pele e o cabelo não fica menos arrebentado se você hidratar com cheiro de salada! >.< Então, a melhor coisa do mundo, é se aceitar como você é e fazer esse ritual todo pra se sentir mais leve, menos estressada, com se fosse um momento de meditação, relaxamento ou sei lá o que, coisa do tipo!! =D
E tem a parte da ginástica. Essa envolve saúde. ^^ Malhar, principalmente fazendo o que gosta e não por obrigação, é uma das coisas mais prazerosas que existem, principalmente se você souber apreciar o céu acima da sua cabeça enquanto caminha, por exemplo! (mas tomando cuidado pra não ser atropelado ou trupicar na elevação da calçada >.<)
Cuidar da gente é assim. Vejamos as comparações com a vida.
Maquiagem vc passa, fica lindona, sai pra balada, ela escorre com o suor. Não adianta dizer que é a prova d'água que vai detonar de um jeito ou de outro! kkkkkkk Pronto, logo mais tá lá sua cara manchada aparecendo outra vez! Tcharaaaaaaaaaaaaans!! =D
Um perfume do bom, um hidratante gostoso, um cabelinho hidratado. Basta umas horinhas pra você estar suada e lá se vai o cheirinho e a maciez pro espaço. Banho tem prazo máximo de 24 horas, depois disso, não renovou, baubau! XD
A malhação vai fazendo o bem a longo prazo. Você malha, seu corpo e sua saúde ficam ok, mas um certo dia você pára de malhar e come tudo que lhe vier à cabeça. Pronto, lá se vai meeeses de dedicação. U.U Tem que ser firme no seu propósito.
Mas existe a beleza interior...
Nela sim você pode investir. Ninguem vai tirá-la de vc. Apenas você mesmo é capáz disso. Essa você usa de madrugada, sem ninguem ver, de dia pelas ruas, ao trabalhar, passear, bater perna. Usa nas baladas, porque não?! Usa nas paqueras, usa no encontro com os amigos, na feira, no supermercado, usa no shoping, no hospital, no velório, na escola sua ou do seu filho, usa numa simples conversa com a família, na resolução de um problema. Toma banho, lava e esfrega, coloca uma roupa, sua tudo de novo, se suja de terra, poeira, poluição, toma banho de novo e ela continua lá! ^^
E essa, se reflete de dentro pra fora, sem muito esforço, consegue te embelezar externamente também. E por mais que você se olhe no espelho e veja uma cara detonada pelo tempo, os outro ao te olharem e verem no fundo dos teus olhos (tenham eles olheiras ou não) sua beleza interior, te acharão a mais linda entre tantas maquiadas e arrumadas de plantão.
Difícil é conseguir adquirí-la. Mais difícil que todos os tratamentos de laser e outras tecnologias ou cirurgias de lipoaspiração pra ficar linda, em forma, sem celulite e estrias juntos, não há dinheiro que compre beleza interior.
Mas vou te contar um segredo. Pode ser mais fácil, dependendo dos olhos que quem vê.
Fica a dica. E porque não, no próximo sábado, ao invés de ir ao salão fazer as unhas, a gente marcar de fazer algo que esboce um sorriso no rosto de alguém?
A feira da beleza interior fica além do fim do arco íris, além do pote de ouro dos duendes, nun lugar onde aos poucos vamos conseguindo chegar! É uma feira de troca e não de compra e venda.
Vou indo nessa galera, que o sono me pegou. Eu queria dormir mais horas pra melhorar a aparência da minha cara e aumentar a minha imunidade que anda mal criada comigo! kkkkkk Mas as vezes a gente dorme pouco pra ser mais feliz cuidando de pessoínhas tão pequeninas que precisam muito do nosso amor, do nosso sorriso, da nossa beleza interior, essa que não precisa de muitas horas de sono pra ficar mais bonita, mas sim precisa ficar sempre acordada!
Um grande abraço pra todos vocês, que passam e leem, ou passam, veem o tamanho dos meus textos e desistem de ler, ou veem que o blog não tem nenhuma foto e não se interessam e partem pra outra coisa melhor pra fazer, ou nem sabem que eu tenho um blog ou o que eu escrevo nele, ou pra quem é curioso e caiu aqui de paraquedas e encontrou alguma coisa que serviu de incentivo e virou cliente (>.< kkkkk)... enfim, boa noite e até a próxima! o/
Hoje me sobrou esse tempinho, tarde da noite como sempre, pra escrever. Mas estou sem inspiração.
Ao lado do meu pc tem um guarda roupa com um espelho. Olhei pro lado e me vi refletida nele, descabelada, com a franja presa e o resto do cabelo solto, cacheado e comprido como não vejo há anos. Meu cabelo tá comprido gente, não acredito, ele tá ficando grandão como eu sempre quis, como já foi um dia, aaaaaaaaaahhhhhhh, que máximooooooo!!!! \o/
E a cara? De gripe, com boas olheiras, pálida, só o pó, mais pelo sofrimentode mãe em ver os filhos dodóizinhos do que por eu mesma estar gripada sem conseguir descansar.
De pijama, que nem é pijama, mas sim uma camiseta branca da Hering que foi usada pela primeira vez quando fiz rafting no rio do Peixe, em Socorro, lamecando ela de água barrenta pois tinha chovido 24 horas sem parar antes de eu entrar no bote, e lá se foi a brancura da camiseta novinha em folha, que hoje está sendo usada como pijamão, com manchas muito clarinhas do barro do rio, que lembram alegria, coragem e diversão!! ^^
E onde está a vaidade???
Vaidade pra quê se é quase hora de dormir??? Levanto trocentas vezes à noite pra cuidar dos bebês que estão gripadinhos, com o topete pro alto (sim, a franja que tá curta kkkkkkk), os cachos se desfazendo em mechas armadas de cabelo, a cara mais inchada que a porrada que dei no dedão do pé na quina da cômoda... enfim, se tá bom tá, se não tá bom ninguém vai reparar mesmo (marido tá acostumado com o relaxo pq me conheceu assim.) U.U
Sempre fui meio largada. Na infância minha mãe é que me vestia e nunca me emperequetava que nem uma princesa! Me costumei a andar confortável e assim cresci. Jogava futebol no findsemana de shorts, camiseta e tênis com a turma da rua, andava de bike com bermuda de cóton, camiseta larga pra não mostrar a buzanfa e tênis, meu adorado tênis... o que de mais confortável existia do que um bom par de tênis? Até hoje não descobri... nem chinelo eu acho tão confortável. U.U
No segundo grau as meninas me xingavam e sentiam até vergonha de mim porque eu ia de calça de moleton e camiseta G solta. Diziam que eu era magrinha, tinha um corpinho bonito e deveria usar coisas mais justas, calça jeans e tal mas eu tava nem aí. Só no ano seguinte é que fui mudar um pouco o figurino, troquei a calça de moleton largona pela jeans, meio larga tbm, mas com a camisetona por fora pra esconder a buzanfa, claro. Era de lei.
Até que chegou o dia da minha primeira balada, mãe concordou e pai orientou, tudo ok. Mas eu não tinha uma roupinha no guarda roupa pra usar que não fosse: calças largas, camisetões, e bermudas de cóton! kkkkkkkkkkk
Mamãe foi legal comigo e saímos pra comprar um modelito da moda. Mas eu entendia alguma coisa de moda?? ¬¬ Minha mãe menos ainda. Mas com a sorte de ser atendida por uma vendedora que não tinha cara de cocô (como tantas hoje em dia) e nos atendeu com toda dedicação e respeito, me ajudou a escolher o que melhor cairía em mim, já que eu era baixinha e sem noção de tudo! kkkkkk
Aí, pela primeira vez, apareci usando um perfume mais forte, maquiagem bem levinha, salto alto (nuuussaaaaaa), mini saia preta (galera de hoje em dia, leia-se mini-saia de 1996, ou seja, preta, não tão justa, 5 ou 6 dedos acima do joelho, entenderam? ¬¬ kkkkkkkk) e uma camisete verde abacate que era a sensação do momento. O cabelão, cacheado e hidratado, solto e brilhante e no rosto o sorriso de sempre, mas dessa vez mais envergonhado pela situação. Os amigos perguntaram à minha amiga quem era aquela amiga que tinha vindo junto e quando cheguei perto foi só poker faces me olhando assustados pra todo lado!!!! kkkkkkkkkkkkkk
Depois desse dia ficou normal eu aparecer de calça jeans e baby look por exemplo, mas nada de salto alto, maquiagem e essa mulherice toda.
Em compensação existe um tipo de vaidade que é mais um ritual de bem estar, o qual nos faz sentir mais belas e confortáveis do que um salto alto ou um par de tênis. o momento de cuidar da pele, do cabelo e tals.
Me apaixonei por cremes, perfumes, shampoos, sabonetes, óleos hidratantes, uma frescura só, tudo com cheirinho de flores ou frutas, um mais gostoso que o outro, dava até vontade de comer com aquele cheirinho!!! *.*
E tem a parte da natureza que a gente tbm pode usar pra se perfumar, hidratar, se sentir mais calma, como os chás, polpas de plantas, óleos!! Chá de alecrim pra fortalescer o cabelo, chá de camomila gelado pra diminuir as olheiras, polpa de folha de babosa pro cabelo ficar lindoooooo, óleo de amêndoas puro com açúcar pra esfoliar o corpo e hidratar a pele, manteiga de cacau pra hidratar os lábios todas as noites antes de dormir, azeite de oliva extra virgem pra repor a oleosidade natural dos fios de cabelo que se perde na lavagem! (essa é pra quem não liga de ficar meia hora com cheiro de salada na cabeça >.< kkkkkkk) E pros mais enjoados, vale o óleo de côco extra virgem, que tem o mesmo efeito, mas eu nunca usei pra contar! XD)
Pra quem gosta de perfumar a casa tbm, há o chá de canela em pau!!! ô coisa mais maravilhosa do planeta! XD Descobri essa maravilha quando estava pra parir o Miguel, tomei chá de canela até dizer chega nas vésperas dele nascer pra ver se acelerava o trabalho de parto e a casa cheirava que era uma delícia! Tá, se vc odeia canela, esquece o que eu falei. U.U Tenta um chá de eucalípto cheiroso que fica maravilhoso tbm! *.*
Mas todo esse ritual não substitui uma maquiagem por exemplo. As celulites não somem se você passar um hidratante de morango na pele e o cabelo não fica menos arrebentado se você hidratar com cheiro de salada! >.< Então, a melhor coisa do mundo, é se aceitar como você é e fazer esse ritual todo pra se sentir mais leve, menos estressada, com se fosse um momento de meditação, relaxamento ou sei lá o que, coisa do tipo!! =D
E tem a parte da ginástica. Essa envolve saúde. ^^ Malhar, principalmente fazendo o que gosta e não por obrigação, é uma das coisas mais prazerosas que existem, principalmente se você souber apreciar o céu acima da sua cabeça enquanto caminha, por exemplo! (mas tomando cuidado pra não ser atropelado ou trupicar na elevação da calçada >.<)
Cuidar da gente é assim. Vejamos as comparações com a vida.
Maquiagem vc passa, fica lindona, sai pra balada, ela escorre com o suor. Não adianta dizer que é a prova d'água que vai detonar de um jeito ou de outro! kkkkkkk Pronto, logo mais tá lá sua cara manchada aparecendo outra vez! Tcharaaaaaaaaaaaaans!! =D
Um perfume do bom, um hidratante gostoso, um cabelinho hidratado. Basta umas horinhas pra você estar suada e lá se vai o cheirinho e a maciez pro espaço. Banho tem prazo máximo de 24 horas, depois disso, não renovou, baubau! XD
A malhação vai fazendo o bem a longo prazo. Você malha, seu corpo e sua saúde ficam ok, mas um certo dia você pára de malhar e come tudo que lhe vier à cabeça. Pronto, lá se vai meeeses de dedicação. U.U Tem que ser firme no seu propósito.
Mas existe a beleza interior...
Nela sim você pode investir. Ninguem vai tirá-la de vc. Apenas você mesmo é capáz disso. Essa você usa de madrugada, sem ninguem ver, de dia pelas ruas, ao trabalhar, passear, bater perna. Usa nas baladas, porque não?! Usa nas paqueras, usa no encontro com os amigos, na feira, no supermercado, usa no shoping, no hospital, no velório, na escola sua ou do seu filho, usa numa simples conversa com a família, na resolução de um problema. Toma banho, lava e esfrega, coloca uma roupa, sua tudo de novo, se suja de terra, poeira, poluição, toma banho de novo e ela continua lá! ^^
E essa, se reflete de dentro pra fora, sem muito esforço, consegue te embelezar externamente também. E por mais que você se olhe no espelho e veja uma cara detonada pelo tempo, os outro ao te olharem e verem no fundo dos teus olhos (tenham eles olheiras ou não) sua beleza interior, te acharão a mais linda entre tantas maquiadas e arrumadas de plantão.
Difícil é conseguir adquirí-la. Mais difícil que todos os tratamentos de laser e outras tecnologias ou cirurgias de lipoaspiração pra ficar linda, em forma, sem celulite e estrias juntos, não há dinheiro que compre beleza interior.
Mas vou te contar um segredo. Pode ser mais fácil, dependendo dos olhos que quem vê.
Fica a dica. E porque não, no próximo sábado, ao invés de ir ao salão fazer as unhas, a gente marcar de fazer algo que esboce um sorriso no rosto de alguém?
A feira da beleza interior fica além do fim do arco íris, além do pote de ouro dos duendes, nun lugar onde aos poucos vamos conseguindo chegar! É uma feira de troca e não de compra e venda.
Vou indo nessa galera, que o sono me pegou. Eu queria dormir mais horas pra melhorar a aparência da minha cara e aumentar a minha imunidade que anda mal criada comigo! kkkkkk Mas as vezes a gente dorme pouco pra ser mais feliz cuidando de pessoínhas tão pequeninas que precisam muito do nosso amor, do nosso sorriso, da nossa beleza interior, essa que não precisa de muitas horas de sono pra ficar mais bonita, mas sim precisa ficar sempre acordada!
Um grande abraço pra todos vocês, que passam e leem, ou passam, veem o tamanho dos meus textos e desistem de ler, ou veem que o blog não tem nenhuma foto e não se interessam e partem pra outra coisa melhor pra fazer, ou nem sabem que eu tenho um blog ou o que eu escrevo nele, ou pra quem é curioso e caiu aqui de paraquedas e encontrou alguma coisa que serviu de incentivo e virou cliente (>.< kkkkk)... enfim, boa noite e até a próxima! o/
terça-feira, 6 de março de 2012
Amigo, vem cá!!! o/
Amizade é coisa legal pra se falar! =D Então vamos deixar o papo sobre bandas de metal escandinavo pra próxima! >.< kkkkkkkk
Um brinde à amizade, esse sentimento tão especial...
A amizade é o sentimento mais gostoso que existe!! Fazer amigos, se socializar nos faz perceber quem somos no mundo! Um olhar, um sorriso, um retorno e tudo começa a ficar divertido, uma nova história começa a surgir, um poema que nunca foi escrito!!! =D
Há quem diga que amigos são tudo na vida, presente raro, jóia a se preservar. Há quem dê tudo por uma amizade, faz sacrifícios, até mente, pro amigo não se prejudicar. E há quem diga que amigos não existem, que se decepciona e nunca mais pode confiar.
Amigo é você quem é, é você quem faz! Amigo tem que ser você, não se pode esperar. Mas sempre esperamos que um amigo faça por nós tudo que faríamos por ele, e é aí que muitas vezes nos decepcionamos e nos recuamos.
O que esperar então de alguém que você confia tanto?
Vou contar como foi comigo toda essa trajetória de amizade. Na escolinha (pré) fiz amiguinhas, mas elas brigavam por minha causa. Duas delas me agradavam como seu eu fosse a bonequinha preferida! ^^ E as outras duas me judiavam, como se eu fosse o capacho preferido! >.< Enquanto duas me puxavam pra cá, as outras duas me puxavam pra lá, como numa disputa de cabo de guerra! Não era legal, mas ninguém se importava com o que eu pensava delas. ¬¬
No primário fiz novos amigos, que resolveram me desprezar por eu ser a tontinha que sofria bulling. O cabeça do grupo "ficava de mal" comigo sem motivo e fazia toda galera maria-vai-com-as-outras ficar de mal também. O bando de criança sem personalidade ficava pra lá e pra cá feliz por me ver triste e sózinha (forever alone é pros fracos! XD) mas na hora de desfazer a cagada? Ninguém!
Mudança de escola, novos amigos, conheci as meninas amigas da minha infância que me divertiam e riam comigo, mas que também me queriam ver pelas costas sem mais nem menos. A maldita inveja, que faz parte da evolução do ser humano, vinha influenciar. Se eu me dava bem numa coisa, todas, ao invés de me felicitar, ficavam de mal comigo, claaaaaaro e lá se ia a amizade por água a baixo por uns dias e logo logo lá estavam ficando de bem, vindo brincar em casa, matando aula, aprontando todas juntas e felizes no maior vai e vem!! ^^
No segundo grau as coisas começaram a mudar. Meu primeiro grupo de amigos meninos se formou e eu havia achado o meu lugar. Andar de bike, jogar futebol, salpicar uma bola de basquete na rua, andar de patins tarde a fora, ficar em rodinhas na calçada conversando sobre tudo era muito divertido, era cultura! \o/
Meninas falavam de meninos, de primeiros namorados, de sutiãs e dias de chuva. Meninos falavam de meninas (¬¬), de esporte, de meninas (¬¬), de música, de meninas (¬¬) faziam piadas por horas a fios, de meninas (¬¬) e só falavam merda e de meninas! >.< Mas tudo bem, essa parte eu ignorava e as coisas legais eu guardava! kkkkkkkk
E existiam os primos e os vizinhos também. Ah, esses eram amigos mais que queridos. Os melhores finsdsemana era por conta deles!!! ^^ As vezes tinham os arranca-rabos e brigávamos com direito a ofensas, puxões de cabelo e mordidas com a marca dos dentes! XD Brincávamos de barbie, de casinha, de guerra de lama, de aventura na selva (nas arvores do meu quintal) de trem fantasma no porão de casa, de autorama!! De médico, OPA!!!! Siiiiiim, era inocente, colocando plantas no umbigo pra curar o doente, até que um dia meu vizinho ia tentar me curar com formiga e nunca mais brincamos (e o medo da dor de barriga?!)! >.< kkkkkkkkkkkk De mocinho e badido com o forte apache do meu pai, o qual destruímos por completo depois de tanto ser cuidado com zelo por anos e anos a fio... tbm destruímos o ferrorama e outras relíquias! >.< Tbm tinham as festas juninas no meu aniversário pra pular fogueira e comer pipoca juntos, os esconde-esconde noturnos pelo quintal ou pela rua e o pior de tudo: as brincadeiras macabras com a Ternurinha, em que a bonequinha filhinha da barbie, encarnava alguma coisa do mal e tentava atacar a mãe enquanto dormia, fazendo a vóz do Darth Vader e quando era descoberta fazia olhos de gatinho do Shrek e voltava a dormir como um anjinho. Não, eu nunca fui normal. >.<
E fora as brincadeiras super divertidas meus amigos eram pra mim o que havia de mais importante na vida. E quando alguém se entristecia estavam alí pra se alegrar. E assim foi sempre, até que crescemos e viemos a nos separar!!!
Nossas vidas se dividiram como tinha de ser, alguns desentendimentos, outras provas complicadas a vencer, amizades se fortaleciam em meio a tempestades, outras se desfaziam como poeira nos ares.
Com o tempo as decepções pareciam inevitáveis e realmente eram. Amigos queridos e eternos também erram. Como assim? Ninguém tinha me contado isso. Tantos anos de amizade e dedicação pra serem jogados no ralo, ninguém tinha me dito.
E tinham as paixões. Aquele amiguinho que quase virava namoradinho, e o medo de se apaixonar e perder a amizade tão querida. As vezes bastava se declarar e assumir que estava gostando pra tudo terminar. Mas assim é a vida.
E vinham as noitadas dançantes, amigos de balada, todos juntos se divertindo, alguns bebendo, outros fumando e outros apenas curtindo. Na volta pra casa, todos felizes no carro, amontoados, oito num lugar que cabe cinco! kkkkkkk Ou a pé de madrugada na caminhada acompanhada de um gostoso cachorro quente de carrinho! =D
Nas horas pesadas, muitas lágrimas, e cadê os amigos? Surge algum, um ou outro, e enfim você tem um ombro pra chorar. As vezes pra surpresa é um amigo com quem você menos tem contato, enquanto aquele em que vc mais depositava toda confiança se recusa a te ajudar. Não quer se envolver, te acha legal quando vc está bem e tranquila. E quem te deixa bem quando vc está triste é aquele pra quem vc menos sorriu na vida.
E quando a gente cresce e muita coisa passou, olhamos pra traz procurando um por um. Onde estão os primos, os vizinhos, os amigos de escola? onde está quem te deu o ombro, quem te deu um olé, quem te deu bola? Pra onde foram os amigos?
Porque quando se cresce e tem lá seu trabalho, sua faculdade, seu curso e vc olha em volta, tanta gente ao seu redor mas nenhum amigo? Onde estão todos? Virão novos? Aquele novo do mês passado já passou, não ficou, onde terá se escondido?
E é assim que me vejo muitas vezes perguntando pra mim mesma, onde estão meus amigos?
Nessa era digital quase não recebo um telefonema, carta nem se fale, coisa quase em extinção. Os e-mails todos são de mensagens mandadas pra todos os contatos e o que tem pra mim em então? Um vazio grande, um buraco talvez, onde procuro procuro e não encontro ninguém.
Facebook? 337 amigos. No orkut parei em 550. Entre eles alguns em que penso todos os dias e desejo que estejam bem pois os quero muito bem! Me fazem feliz mesmo virtualmente, me fazem sentir vontade de fazer mágica pra torná-los realidade de novo e abraçá-los como antigamente.
E nas horas mais difíceis em que preciso chorar, tento pelo menos senti-los perto de mim, desejo que liguem advinhando que preciso deles e logo em seguida penso que não tenho mais amigo nenhum, que eles não mais existem.
Agora cheguei onde queria chegar. Eu tenho amigos, amigos lindos e muito queridos. Amigos que como flores precisam ser cultivados. Todos estão lá, alguns com raízes encruadas precisando de adubo, outros como folhas murchas precisando de chuva, mas todos precisando de cuidados pra florescer.
A vida nos dá presentes, amigos que amamos, mas será que sabemos cultivar? Se eu me sinto só quando preciso chorar posso pegar no telefone, esse que logo logo também estará em extinção, e ligar pra quem eu gostaria que por telepatia adivinhasse que preciso conversar. Ora bolas ninguém é vidente!! De repente aquele amigo também estava pensando em você e sentindo vontade de te ver urgente. Ele também pode estar com problemas precisando conversar e pensando a mesma coisa que você, querendo que você adivinhe e pegue no telefone na hora em que precisar!! MAS A VIDA NÃO É ASSIM, nós é que temos que mudar.
Façamos acontecer! Façamos alegrar!! Façamos a diferença na vida de alguém. Amigo que é amigo sempre vai estar aí pra você. Se não está é porque não era amigo.
Hoje em dia percebo que só existimos quando convém. Mas só por isso vou ser assim também? Aprendi que não devo esperar dos outros e que se eu merecer terei um amigo ao meu lado sempre que precisar, sem pedir, sem mendigar!! Mas seja como for, serei amiga de quem precise, fazendo prum amigo o que gostaria que ele fizesse por mim, mesmo que essa não seja a realidade. O que importa sou eu, eu sou amiga de verdade.
E que assim eu ainda possa ter muitos amigos queridos como tenho hoje, amigos novos que fiz, amigos antigos que cultivei. Ex amigos que namorei, ex-namorados que eram amigos e decepcionei. A vida é tão curta pra ser vivida com rancor, com desamor, com inimizades!! Se um novo amigo surgir guarde com força no coração, cultive, celebre, viva com intensidade!!
Da vida nada posso levar, a não ser todo amor que puder sentir. Amigos que fiz, que conquistei e reconquistei. Gostaria de tê-los sempre ao meu lado e desejo sempre sempre que estejam bem! ^^ Mesmo que a vida nunca mais nos deixe se encontrar, do lado de lá poderemos de novo brincar de esconde-esconde, pega-pega e nos abraçar! \o/
Um grande beijo a todos que tive e ainda terei o privilégio de chamar de amigo!! =D
E viva a amizade!!! o/
Um brinde à amizade, esse sentimento tão especial...
A amizade é o sentimento mais gostoso que existe!! Fazer amigos, se socializar nos faz perceber quem somos no mundo! Um olhar, um sorriso, um retorno e tudo começa a ficar divertido, uma nova história começa a surgir, um poema que nunca foi escrito!!! =D
Há quem diga que amigos são tudo na vida, presente raro, jóia a se preservar. Há quem dê tudo por uma amizade, faz sacrifícios, até mente, pro amigo não se prejudicar. E há quem diga que amigos não existem, que se decepciona e nunca mais pode confiar.
Amigo é você quem é, é você quem faz! Amigo tem que ser você, não se pode esperar. Mas sempre esperamos que um amigo faça por nós tudo que faríamos por ele, e é aí que muitas vezes nos decepcionamos e nos recuamos.
O que esperar então de alguém que você confia tanto?
Vou contar como foi comigo toda essa trajetória de amizade. Na escolinha (pré) fiz amiguinhas, mas elas brigavam por minha causa. Duas delas me agradavam como seu eu fosse a bonequinha preferida! ^^ E as outras duas me judiavam, como se eu fosse o capacho preferido! >.< Enquanto duas me puxavam pra cá, as outras duas me puxavam pra lá, como numa disputa de cabo de guerra! Não era legal, mas ninguém se importava com o que eu pensava delas. ¬¬
No primário fiz novos amigos, que resolveram me desprezar por eu ser a tontinha que sofria bulling. O cabeça do grupo "ficava de mal" comigo sem motivo e fazia toda galera maria-vai-com-as-outras ficar de mal também. O bando de criança sem personalidade ficava pra lá e pra cá feliz por me ver triste e sózinha (forever alone é pros fracos! XD) mas na hora de desfazer a cagada? Ninguém!
Mudança de escola, novos amigos, conheci as meninas amigas da minha infância que me divertiam e riam comigo, mas que também me queriam ver pelas costas sem mais nem menos. A maldita inveja, que faz parte da evolução do ser humano, vinha influenciar. Se eu me dava bem numa coisa, todas, ao invés de me felicitar, ficavam de mal comigo, claaaaaaro e lá se ia a amizade por água a baixo por uns dias e logo logo lá estavam ficando de bem, vindo brincar em casa, matando aula, aprontando todas juntas e felizes no maior vai e vem!! ^^
No segundo grau as coisas começaram a mudar. Meu primeiro grupo de amigos meninos se formou e eu havia achado o meu lugar. Andar de bike, jogar futebol, salpicar uma bola de basquete na rua, andar de patins tarde a fora, ficar em rodinhas na calçada conversando sobre tudo era muito divertido, era cultura! \o/
Meninas falavam de meninos, de primeiros namorados, de sutiãs e dias de chuva. Meninos falavam de meninas (¬¬), de esporte, de meninas (¬¬), de música, de meninas (¬¬) faziam piadas por horas a fios, de meninas (¬¬) e só falavam merda e de meninas! >.< Mas tudo bem, essa parte eu ignorava e as coisas legais eu guardava! kkkkkkkk
E existiam os primos e os vizinhos também. Ah, esses eram amigos mais que queridos. Os melhores finsdsemana era por conta deles!!! ^^ As vezes tinham os arranca-rabos e brigávamos com direito a ofensas, puxões de cabelo e mordidas com a marca dos dentes! XD Brincávamos de barbie, de casinha, de guerra de lama, de aventura na selva (nas arvores do meu quintal) de trem fantasma no porão de casa, de autorama!! De médico, OPA!!!! Siiiiiim, era inocente, colocando plantas no umbigo pra curar o doente, até que um dia meu vizinho ia tentar me curar com formiga e nunca mais brincamos (e o medo da dor de barriga?!)! >.< kkkkkkkkkkkk De mocinho e badido com o forte apache do meu pai, o qual destruímos por completo depois de tanto ser cuidado com zelo por anos e anos a fio... tbm destruímos o ferrorama e outras relíquias! >.< Tbm tinham as festas juninas no meu aniversário pra pular fogueira e comer pipoca juntos, os esconde-esconde noturnos pelo quintal ou pela rua e o pior de tudo: as brincadeiras macabras com a Ternurinha, em que a bonequinha filhinha da barbie, encarnava alguma coisa do mal e tentava atacar a mãe enquanto dormia, fazendo a vóz do Darth Vader e quando era descoberta fazia olhos de gatinho do Shrek e voltava a dormir como um anjinho. Não, eu nunca fui normal. >.<
E fora as brincadeiras super divertidas meus amigos eram pra mim o que havia de mais importante na vida. E quando alguém se entristecia estavam alí pra se alegrar. E assim foi sempre, até que crescemos e viemos a nos separar!!!
Nossas vidas se dividiram como tinha de ser, alguns desentendimentos, outras provas complicadas a vencer, amizades se fortaleciam em meio a tempestades, outras se desfaziam como poeira nos ares.
Com o tempo as decepções pareciam inevitáveis e realmente eram. Amigos queridos e eternos também erram. Como assim? Ninguém tinha me contado isso. Tantos anos de amizade e dedicação pra serem jogados no ralo, ninguém tinha me dito.
E tinham as paixões. Aquele amiguinho que quase virava namoradinho, e o medo de se apaixonar e perder a amizade tão querida. As vezes bastava se declarar e assumir que estava gostando pra tudo terminar. Mas assim é a vida.
E vinham as noitadas dançantes, amigos de balada, todos juntos se divertindo, alguns bebendo, outros fumando e outros apenas curtindo. Na volta pra casa, todos felizes no carro, amontoados, oito num lugar que cabe cinco! kkkkkkk Ou a pé de madrugada na caminhada acompanhada de um gostoso cachorro quente de carrinho! =D
Nas horas pesadas, muitas lágrimas, e cadê os amigos? Surge algum, um ou outro, e enfim você tem um ombro pra chorar. As vezes pra surpresa é um amigo com quem você menos tem contato, enquanto aquele em que vc mais depositava toda confiança se recusa a te ajudar. Não quer se envolver, te acha legal quando vc está bem e tranquila. E quem te deixa bem quando vc está triste é aquele pra quem vc menos sorriu na vida.
E quando a gente cresce e muita coisa passou, olhamos pra traz procurando um por um. Onde estão os primos, os vizinhos, os amigos de escola? onde está quem te deu o ombro, quem te deu um olé, quem te deu bola? Pra onde foram os amigos?
Porque quando se cresce e tem lá seu trabalho, sua faculdade, seu curso e vc olha em volta, tanta gente ao seu redor mas nenhum amigo? Onde estão todos? Virão novos? Aquele novo do mês passado já passou, não ficou, onde terá se escondido?
E é assim que me vejo muitas vezes perguntando pra mim mesma, onde estão meus amigos?
Nessa era digital quase não recebo um telefonema, carta nem se fale, coisa quase em extinção. Os e-mails todos são de mensagens mandadas pra todos os contatos e o que tem pra mim em então? Um vazio grande, um buraco talvez, onde procuro procuro e não encontro ninguém.
Facebook? 337 amigos. No orkut parei em 550. Entre eles alguns em que penso todos os dias e desejo que estejam bem pois os quero muito bem! Me fazem feliz mesmo virtualmente, me fazem sentir vontade de fazer mágica pra torná-los realidade de novo e abraçá-los como antigamente.
E nas horas mais difíceis em que preciso chorar, tento pelo menos senti-los perto de mim, desejo que liguem advinhando que preciso deles e logo em seguida penso que não tenho mais amigo nenhum, que eles não mais existem.
Agora cheguei onde queria chegar. Eu tenho amigos, amigos lindos e muito queridos. Amigos que como flores precisam ser cultivados. Todos estão lá, alguns com raízes encruadas precisando de adubo, outros como folhas murchas precisando de chuva, mas todos precisando de cuidados pra florescer.
A vida nos dá presentes, amigos que amamos, mas será que sabemos cultivar? Se eu me sinto só quando preciso chorar posso pegar no telefone, esse que logo logo também estará em extinção, e ligar pra quem eu gostaria que por telepatia adivinhasse que preciso conversar. Ora bolas ninguém é vidente!! De repente aquele amigo também estava pensando em você e sentindo vontade de te ver urgente. Ele também pode estar com problemas precisando conversar e pensando a mesma coisa que você, querendo que você adivinhe e pegue no telefone na hora em que precisar!! MAS A VIDA NÃO É ASSIM, nós é que temos que mudar.
Façamos acontecer! Façamos alegrar!! Façamos a diferença na vida de alguém. Amigo que é amigo sempre vai estar aí pra você. Se não está é porque não era amigo.
Hoje em dia percebo que só existimos quando convém. Mas só por isso vou ser assim também? Aprendi que não devo esperar dos outros e que se eu merecer terei um amigo ao meu lado sempre que precisar, sem pedir, sem mendigar!! Mas seja como for, serei amiga de quem precise, fazendo prum amigo o que gostaria que ele fizesse por mim, mesmo que essa não seja a realidade. O que importa sou eu, eu sou amiga de verdade.
E que assim eu ainda possa ter muitos amigos queridos como tenho hoje, amigos novos que fiz, amigos antigos que cultivei. Ex amigos que namorei, ex-namorados que eram amigos e decepcionei. A vida é tão curta pra ser vivida com rancor, com desamor, com inimizades!! Se um novo amigo surgir guarde com força no coração, cultive, celebre, viva com intensidade!!
Da vida nada posso levar, a não ser todo amor que puder sentir. Amigos que fiz, que conquistei e reconquistei. Gostaria de tê-los sempre ao meu lado e desejo sempre sempre que estejam bem! ^^ Mesmo que a vida nunca mais nos deixe se encontrar, do lado de lá poderemos de novo brincar de esconde-esconde, pega-pega e nos abraçar! \o/
Um grande beijo a todos que tive e ainda terei o privilégio de chamar de amigo!! =D
E viva a amizade!!! o/
domingo, 26 de fevereiro de 2012
Você escolhe o tema! ^^
Olá pessoas! =D
O silêncio que rondou meu ultimo post não foi legal, me assustou, me deixou pensando o que as pessoas devem estar pensando de mim agora, imaginando que a tal perfeitosa não existe... ¬¬
Só porque estão acostumadas a me ver com um baita sorriso no rosto e cara de quem não tem problemas (que bom seria se fosse assim =D) devem ter se assustado com meu ultimo post. Só fui sincera gente, a vida nos testa a cada instante e isso também acontece comigo, que não sou diferente de você. U.U
Desde aquele dia estou tentando voltar ao blog e postar algo novo, tenho muuuuuuuuuuuuuuito assunto na fila esperando sua vez pra postar aqui, mas me falta tempo, me falta disponibilidade no pc, me falta babá pra olhar as crianças pra eu poder me concentrar nas palavras e escrever, me falta concentração também, pois ao mesmo tempo que estou aqui escrevendo estou com os ouvidos lá nas crias, pra ter certeza de que está tudo bem e que um não está aloprando o outro perigosamente! >.< kkkkkkkk
Que minha vida virou uma loucura com 2 filhos isso todo mundo sabe, mas acho que quanto menos tempo temos na vida, mais arrumamos coisa pra cabeça! >.< kkkkkk É meu caso, portanto não pretendo parar de escrever nunquinha, mesmo que seja pros fantasmas lerem! U.U
Estou aqui dizendo tudo isso porque vim até aqui escrever um dos meus longos textos, mas hoje vários fatores não me deixaram! >.< Gripe, sono, filha gripada e com febre também, bebê chorando porque sente que a mãe quer fazer outra coisa que não seja ficar com ele no colo enchendo de paparicos! XD kkkkkkkk Mas que mesmo assim, com tanta coisa me impedindo, estarei aqui sempre pra vomitar meus textos em cima de vocês! >.< (ai perdão, exagerei agora kkkkk)
Gostaria de pedir a vocês, caros e poucos leitores, que me indicassem assuntos que gostariam de ler aqui no blog.
Como o tempo longe do blog ficou grande, a fila de assuntos aumentou muito, tanto que me perdi nas ordens. Sendo assim por favor, mandem sujestões, de que assuntos vocês gostariam que eu falasse, assim me organizo de novo e falo do que vocês querem ler, pode ser? =D
Espero que não fiquem escondidinhos na espreita como foi no post passado e falem mesmo, estou sempre aberta à opiniões, pois a partir do momento que escrevo o que quero, sei que posso agradar a muitos e desagradar também. A vida é assim...
Um grande beijo pra todos, gostaria mesmo era de poder conversar pessoalmente com certas pessoas que leem meu blog, porque essa coisa de internet não chega aos pés de um encontro barulhento de gente feliz! ^^ Aaaahhhh velhos tempos, as vezes tenho saudades! XD
Então até uma próxima e que a força esteja com vocês! >.< kkkkkkkkk Beijooooos!!! o/
O silêncio que rondou meu ultimo post não foi legal, me assustou, me deixou pensando o que as pessoas devem estar pensando de mim agora, imaginando que a tal perfeitosa não existe... ¬¬
Só porque estão acostumadas a me ver com um baita sorriso no rosto e cara de quem não tem problemas (que bom seria se fosse assim =D) devem ter se assustado com meu ultimo post. Só fui sincera gente, a vida nos testa a cada instante e isso também acontece comigo, que não sou diferente de você. U.U
Desde aquele dia estou tentando voltar ao blog e postar algo novo, tenho muuuuuuuuuuuuuuito assunto na fila esperando sua vez pra postar aqui, mas me falta tempo, me falta disponibilidade no pc, me falta babá pra olhar as crianças pra eu poder me concentrar nas palavras e escrever, me falta concentração também, pois ao mesmo tempo que estou aqui escrevendo estou com os ouvidos lá nas crias, pra ter certeza de que está tudo bem e que um não está aloprando o outro perigosamente! >.< kkkkkkkk
Que minha vida virou uma loucura com 2 filhos isso todo mundo sabe, mas acho que quanto menos tempo temos na vida, mais arrumamos coisa pra cabeça! >.< kkkkkk É meu caso, portanto não pretendo parar de escrever nunquinha, mesmo que seja pros fantasmas lerem! U.U
Estou aqui dizendo tudo isso porque vim até aqui escrever um dos meus longos textos, mas hoje vários fatores não me deixaram! >.< Gripe, sono, filha gripada e com febre também, bebê chorando porque sente que a mãe quer fazer outra coisa que não seja ficar com ele no colo enchendo de paparicos! XD kkkkkkkk Mas que mesmo assim, com tanta coisa me impedindo, estarei aqui sempre pra vomitar meus textos em cima de vocês! >.< (ai perdão, exagerei agora kkkkk)
Gostaria de pedir a vocês, caros e poucos leitores, que me indicassem assuntos que gostariam de ler aqui no blog.
Como o tempo longe do blog ficou grande, a fila de assuntos aumentou muito, tanto que me perdi nas ordens. Sendo assim por favor, mandem sujestões, de que assuntos vocês gostariam que eu falasse, assim me organizo de novo e falo do que vocês querem ler, pode ser? =D
Espero que não fiquem escondidinhos na espreita como foi no post passado e falem mesmo, estou sempre aberta à opiniões, pois a partir do momento que escrevo o que quero, sei que posso agradar a muitos e desagradar também. A vida é assim...
Um grande beijo pra todos, gostaria mesmo era de poder conversar pessoalmente com certas pessoas que leem meu blog, porque essa coisa de internet não chega aos pés de um encontro barulhento de gente feliz! ^^ Aaaahhhh velhos tempos, as vezes tenho saudades! XD
Então até uma próxima e que a força esteja com vocês! >.< kkkkkkkkk Beijooooos!!! o/
domingo, 15 de janeiro de 2012
Dias ruins: todo mundo tem.
Oi xenteeeee!! Como vão vocês? ^^
Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/
Fiquei devendo o conteúdo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, já estão comigo, mas terei que falar sobre isso no próximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que não sei que nome dar a esse texto ainda, porque é tanta coisa pra falar que ainda não sei no que vai dar! XD No final eu decido o título, por ora, vambora tagarelar! =D
Peço desculpas se é chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que não gosto de fazer isso mas as vezes é inevitável, como hoje por exemplo.
Eu, que de uns tempos pra cá tenho me sentido tão forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog já devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Peraê, controlada como??? Tem certeza???? Pois é né, já não tenho tanta certeza disso. ¬¬
Tive uma crise brava de deprê, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (não fui pq Deus não quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses não queria mamar e nem comer, não cresceu e nem engordou no ultimo mês, não dormia no meu colo, não se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).
O vulcão explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda força me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, não porque me doía o mamilo, mas sim porque me doía a alma. Nesse momento caí, como se num duelo me enfiassem uma espada no coração, e não consegui me levantar. Pensamentos terríveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruição inconsciente, pedidos de perdão a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui não preciso mais ficar, meus filhos não precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pé pela casa tentando acalmá-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADÊ A MÃE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NÃO EXISTE? É UMA FARSA???
E mesmo sabendo que era errado não lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contrária ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda às energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.
Após quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos lábios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se você fizer uma besteira será pra sempre. Parei aí. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lágrimas, escondida atráz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeça.
Pedi um calmante na farmácia, ajuda da mãe, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebê que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avó, peguei-o no colo e pedí perdão chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles são meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdão a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direção ao braço (pensava: será que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fé de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^
Desabafei com minhas amigas mamães virtuais antigas (infelizmente não tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que também me dariam muita força pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressão pós parto vem mais tarde também e que poderia ser isso e que tantas outras mães pasam por isso mais do que a gente imagina (e que só encontra esses casos quando passa a ser mãe também ^^).
No dia seguinte, após uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, aí fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebê no berço e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e tê-los comigo. Marido já tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus também.
E por fim, tomando meu café da manhã, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza à qual eu dei corda, reví um filme da minha vida, ví a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente após ser mãe, os textos todos aqui do blog que eu SÓZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes relí como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressão. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina frágil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das crianças, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, não comia, não dormia, só chorava e não ficava tranquilo no meu colo.
Aí eu entendí (e não entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tão forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas não quer dizer que vez ou outra não vamos enroscar. Entendi que quando é comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha força de vontade, mas que quando é com os filhos o buraco é mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles são tudo que há de mais precioso sempre.
Ser mãe é padecer no paraíso. Não há frase mais verdadeira do que essa.
Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi até hoje neste blog, sou sincera até de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda não conheça.
Mas queria dizer também que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que vocês conhecem: "olha, ela é perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma família linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se não for um casalzinho é menos bom? tenha santa paciência gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos também ¬¬) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera lá, temos personalidades muito diferentes caso não saibam, só respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas não vêem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltrações pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que até lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e não engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, é corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, não dá pra acreditar que alguém disse isso, mas só tô repetindo o que já ouvi inúmeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graça o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, não tem inimigos, vive sorrindo, parece imbatível e NÃO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela é perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...
Então, mas o que eu ia dizer é que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peça pra contar a história da minha vida e entenda que sofrí, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdí, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poço, enfrentei, me abati, tive fé, aprendi e sempre olhei pro céu, via a mão que alguém me estendia , sorria em meio às lágrimas e dizia: ok, vou começar outra vez! ^^
Pra ser como você me vê hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente não encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSIÇÃO PRA MUDÁ-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudí tantas vezes e hoje sou só um reflexo do que TODO MUNDO também pode ser. Você que tem inveja de mim, só perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU já conquistei. O que vivi pra chegar até aqui só eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropeçando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus lábios, porque muitas das vezes em que você o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos difíceis, nem sempre era um sorriso de quem está feliz, mas sim um sorriso de quem está tentando ser forte.
O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessá-la, suportando seu mau cheiro, até chegar do outro lado sã e salva! =D
Então... caro invejoso de plantão, não pense que foi fácil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de não olhar pra sua própria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas só pros FORTES.
E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente é covarde. O duro é ser covarde e não tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que você vê, já enfrentei problemão 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje é por mérito meu, nada caiu do céu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fé e continuei caminhando (e tropeçando e levantando kkk).
E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estão na nossa vida, e finalmente ver uma mão pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomeçar. Você NUNCA, em momento algum da sua vida, está sózinho.
Ah, e quanto ao meu bebê... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebê não sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que é marmanjo! ^^ Eles tem é muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciência!
Amor de verdade é de mãe pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente põe no mundo, mas não nos pertence, pertence à vida, a nós só nos resta amar e cuidar com toda dedicação do mundo). O amor sem fronteiras. ^^
Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade é mais uma lição que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeição! =D
Até mais ver!!! o/
Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda séria e segura do que dizia: não chora mamãe, respire fundo, já vai passar, me dá um abraço! E meu chôro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chão pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraço de urso melhor que qualquer remédio nesse mundo!
Você ainda tem dúvida que os anjos existem? Eu não. ^^
Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/
Fiquei devendo o conteúdo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, já estão comigo, mas terei que falar sobre isso no próximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que não sei que nome dar a esse texto ainda, porque é tanta coisa pra falar que ainda não sei no que vai dar! XD No final eu decido o título, por ora, vambora tagarelar! =D
Peço desculpas se é chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que não gosto de fazer isso mas as vezes é inevitável, como hoje por exemplo.
Eu, que de uns tempos pra cá tenho me sentido tão forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog já devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Peraê, controlada como??? Tem certeza???? Pois é né, já não tenho tanta certeza disso. ¬¬
Tive uma crise brava de deprê, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (não fui pq Deus não quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses não queria mamar e nem comer, não cresceu e nem engordou no ultimo mês, não dormia no meu colo, não se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).
O vulcão explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda força me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, não porque me doía o mamilo, mas sim porque me doía a alma. Nesse momento caí, como se num duelo me enfiassem uma espada no coração, e não consegui me levantar. Pensamentos terríveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruição inconsciente, pedidos de perdão a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui não preciso mais ficar, meus filhos não precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pé pela casa tentando acalmá-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADÊ A MÃE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NÃO EXISTE? É UMA FARSA???
E mesmo sabendo que era errado não lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contrária ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda às energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.
Após quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos lábios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se você fizer uma besteira será pra sempre. Parei aí. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lágrimas, escondida atráz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeça.
Pedi um calmante na farmácia, ajuda da mãe, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebê que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avó, peguei-o no colo e pedí perdão chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles são meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdão a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direção ao braço (pensava: será que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fé de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^
Desabafei com minhas amigas mamães virtuais antigas (infelizmente não tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que também me dariam muita força pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressão pós parto vem mais tarde também e que poderia ser isso e que tantas outras mães pasam por isso mais do que a gente imagina (e que só encontra esses casos quando passa a ser mãe também ^^).
No dia seguinte, após uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, aí fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebê no berço e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e tê-los comigo. Marido já tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus também.
E por fim, tomando meu café da manhã, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza à qual eu dei corda, reví um filme da minha vida, ví a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente após ser mãe, os textos todos aqui do blog que eu SÓZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes relí como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressão. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina frágil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das crianças, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, não comia, não dormia, só chorava e não ficava tranquilo no meu colo.
Aí eu entendí (e não entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tão forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas não quer dizer que vez ou outra não vamos enroscar. Entendi que quando é comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha força de vontade, mas que quando é com os filhos o buraco é mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles são tudo que há de mais precioso sempre.
Ser mãe é padecer no paraíso. Não há frase mais verdadeira do que essa.
Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi até hoje neste blog, sou sincera até de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda não conheça.
Mas queria dizer também que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que vocês conhecem: "olha, ela é perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma família linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se não for um casalzinho é menos bom? tenha santa paciência gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos também ¬¬) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera lá, temos personalidades muito diferentes caso não saibam, só respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas não vêem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltrações pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que até lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e não engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, é corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, não dá pra acreditar que alguém disse isso, mas só tô repetindo o que já ouvi inúmeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graça o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, não tem inimigos, vive sorrindo, parece imbatível e NÃO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela é perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...
Então, mas o que eu ia dizer é que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peça pra contar a história da minha vida e entenda que sofrí, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdí, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poço, enfrentei, me abati, tive fé, aprendi e sempre olhei pro céu, via a mão que alguém me estendia , sorria em meio às lágrimas e dizia: ok, vou começar outra vez! ^^
Pra ser como você me vê hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente não encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSIÇÃO PRA MUDÁ-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudí tantas vezes e hoje sou só um reflexo do que TODO MUNDO também pode ser. Você que tem inveja de mim, só perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU já conquistei. O que vivi pra chegar até aqui só eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropeçando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus lábios, porque muitas das vezes em que você o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos difíceis, nem sempre era um sorriso de quem está feliz, mas sim um sorriso de quem está tentando ser forte.
O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessá-la, suportando seu mau cheiro, até chegar do outro lado sã e salva! =D
Então... caro invejoso de plantão, não pense que foi fácil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de não olhar pra sua própria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas só pros FORTES.
E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente é covarde. O duro é ser covarde e não tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que você vê, já enfrentei problemão 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje é por mérito meu, nada caiu do céu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fé e continuei caminhando (e tropeçando e levantando kkk).
E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estão na nossa vida, e finalmente ver uma mão pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomeçar. Você NUNCA, em momento algum da sua vida, está sózinho.
Ah, e quanto ao meu bebê... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebê não sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que é marmanjo! ^^ Eles tem é muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciência!
Amor de verdade é de mãe pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente põe no mundo, mas não nos pertence, pertence à vida, a nós só nos resta amar e cuidar com toda dedicação do mundo). O amor sem fronteiras. ^^
Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade é mais uma lição que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeição! =D
Até mais ver!!! o/
Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda séria e segura do que dizia: não chora mamãe, respire fundo, já vai passar, me dá um abraço! E meu chôro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chão pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraço de urso melhor que qualquer remédio nesse mundo!
Você ainda tem dúvida que os anjos existem? Eu não. ^^
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
O mundo dá voltas! ;D
Oieeeeeee gente! ^^ O ano está acabando e eu estou aqui pra escrever minha ultima postagem de 2011.
Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas não sabia bem o que escrever.
Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava lá antes de casar né) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam até escanear e publicar na internet... >.< vê se posso com isso!! Eu curiosíssima e nervosíssima insistí pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estão planejando vir um dia em casa pra lerem em vóz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque é inacreditável o que está escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuão, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! ¬¬
Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que época era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! ¬¬ kkkkkkk
Agora estou tentando me preparar psicológicamente pra passar altas vergonhas por conta dessa carta!! XD
Tentando tirar alguma coisa dele e da minha mãe, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mãe eu era bicho ruim, só aprontava, dei muita dor de cabeça, não fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tão ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz não consigo ver.
Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoísta, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.
Eu tinha la meu lado tímido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educação física pra catar amora, subir em árvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.
Andava com todo tipo de amigos mas não fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescência o que gerava muita dor de cabeça para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na lábia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda é porreta mesmo! >.<
Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem é outro.
E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de história (colocando pingulins nas estátuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepções com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais não deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau caráter, das minhas crises de nervos e choros incontroláveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra não fazer o serviço em casa ajudando minha mãe, e muitíssimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.
Penso que não percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade difícil, turrona, birrenta e EGOÍSTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir até tomar na cabeça pesado) que eu trouxe de berço e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguém melhor, de fazer as escolhas certas.
Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tão nervosa, chorona e etc com tão pouca idade. Aí hoje me vem essa lembrança toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quão difícil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida né?!
Pois bem, crecí, me ferrei, caí, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.
Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infância com a minha personalidade do jeito que era (ou é talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vício, mas não, foi o contrário. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.
Hoje sou mãe de 2 filhos, casada, tenho profissão, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela é, não precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fé acreditando que tudo tem um propósito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.
Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me até hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na época, namorado) que eu não queria mais ser egoísta, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoísmo e que eu não queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.
A partir daí tanta gente linda apareceu na minha vida como se o céu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de lá de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoísmo não nos deixa enxergá-los e eles passam batido, vão embora. Pude até reconhecer, mais à frente, aquelas que já tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.
Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa é uma missão pra vida toda, não acaba nunca, sempre terei muito a fazer.
Por isso não devemos julgar alguém pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.
Fui tão diferente do que sou hoje que não me reconheci nas lembranças, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa é o que vai acontecer. É meio difícil você se enxergar como é de verdade, ou admitir que você foi assim um dia. Fácil pra ninguem não. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkk
O mundo dá voltas, não pára pra ninguém. Se você fica parado tudo passa, as oportunidades também. Comece hoje, ainda não é tarde pra mudar, nunca é. Se você se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela força também!! ^^
Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavrões, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscrê, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.
Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta é essa??!! Eu e minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. Só não sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkk
Tudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasião não é tão ruim, afinal, divertir os outros também é fazer alguém feliz, fazer algo de bom!!! =D
2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saúde do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missão que vai deixar meu coração mais alegre e tranquilo (não vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar não posso contar ainda e assim que entrar em ação conto a quem interessar!!! ^^
Que Deus me dê saúde, força, alegria, muuuuuuita alegria, disposição, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por aí! ^^
Um feliz ano novo a todos vocês que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal não estava muito preparada pra falar de mim tão diretamente! >.<
Em 2012 o blog vai bombar e espero ver vocês por aqui sempre!! =D
Um grande abraço bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus corações!
NUNCA É TARDE PRA COMEÇAR!
Até breve!!! ^^
Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas não sabia bem o que escrever.
Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava lá antes de casar né) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam até escanear e publicar na internet... >.< vê se posso com isso!! Eu curiosíssima e nervosíssima insistí pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estão planejando vir um dia em casa pra lerem em vóz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque é inacreditável o que está escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuão, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! ¬¬
Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que época era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! ¬¬ kkkkkkk
Agora estou tentando me preparar psicológicamente pra passar altas vergonhas por conta dessa carta!! XD
Tentando tirar alguma coisa dele e da minha mãe, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mãe eu era bicho ruim, só aprontava, dei muita dor de cabeça, não fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tão ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz não consigo ver.
Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoísta, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.
Eu tinha la meu lado tímido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educação física pra catar amora, subir em árvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.
Andava com todo tipo de amigos mas não fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescência o que gerava muita dor de cabeça para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na lábia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda é porreta mesmo! >.<
Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem é outro.
E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de história (colocando pingulins nas estátuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepções com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais não deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau caráter, das minhas crises de nervos e choros incontroláveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra não fazer o serviço em casa ajudando minha mãe, e muitíssimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.
Penso que não percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade difícil, turrona, birrenta e EGOÍSTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir até tomar na cabeça pesado) que eu trouxe de berço e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguém melhor, de fazer as escolhas certas.
Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tão nervosa, chorona e etc com tão pouca idade. Aí hoje me vem essa lembrança toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quão difícil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida né?!
Pois bem, crecí, me ferrei, caí, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.
Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infância com a minha personalidade do jeito que era (ou é talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vício, mas não, foi o contrário. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.
Hoje sou mãe de 2 filhos, casada, tenho profissão, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela é, não precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fé acreditando que tudo tem um propósito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.
Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me até hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na época, namorado) que eu não queria mais ser egoísta, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoísmo e que eu não queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.
A partir daí tanta gente linda apareceu na minha vida como se o céu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de lá de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoísmo não nos deixa enxergá-los e eles passam batido, vão embora. Pude até reconhecer, mais à frente, aquelas que já tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.
Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa é uma missão pra vida toda, não acaba nunca, sempre terei muito a fazer.
Por isso não devemos julgar alguém pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.
Fui tão diferente do que sou hoje que não me reconheci nas lembranças, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa é o que vai acontecer. É meio difícil você se enxergar como é de verdade, ou admitir que você foi assim um dia. Fácil pra ninguem não. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkk
O mundo dá voltas, não pára pra ninguém. Se você fica parado tudo passa, as oportunidades também. Comece hoje, ainda não é tarde pra mudar, nunca é. Se você se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela força também!! ^^
Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavrões, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscrê, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.
Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta é essa??!! Eu e minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. Só não sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkk
Tudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasião não é tão ruim, afinal, divertir os outros também é fazer alguém feliz, fazer algo de bom!!! =D
2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saúde do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missão que vai deixar meu coração mais alegre e tranquilo (não vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar não posso contar ainda e assim que entrar em ação conto a quem interessar!!! ^^
Que Deus me dê saúde, força, alegria, muuuuuuita alegria, disposição, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por aí! ^^
Um feliz ano novo a todos vocês que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal não estava muito preparada pra falar de mim tão diretamente! >.<
Em 2012 o blog vai bombar e espero ver vocês por aqui sempre!! =D
Um grande abraço bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus corações!
NUNCA É TARDE PRA COMEÇAR!
Até breve!!! ^^
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Cuide bem do seu passado. ^^
Olá pessoal, tava doida pra vir aqui escrever mas não estava conseguindo tempo. Vivo mais pelos meus pimpolhinhos agora, mas aos poucos vamos nos adaptando e eu vou conseguindo fazer de tudo um pouco como antigamente! XD
E por falar em antigamente, hoje eu quero falar do passado.
Nããããão, quem vive de passado é museu. Opa, vamos corrigir isso, agora.
O passado faz parte da vida e vai estar pra sempre no presente. Quando você menos espera começa aquela música e você viaja no tempo, volta tuuuudo de novo. Se é uma lembrança boa você fica alegre, contente, seu dia ganha mais cor! \o/ Se é uma lembrança ruim é bem capaz que você sinta vontade de passar o resto do seu dia enfiado debaixo das cobertas, se lavando em lágrimas. T.T Muito triste...
Não é legal viver no passado, isso não. O que passou passou e não vai voltar mais, por nada nesse mundo. E o que fazer com ele então se ele volta sempre que alguma música toca ou algum perfume se espalha? O que fazer com as lembranças?? Com as pessoas que lhe foram tão queridas e marcaram pra sempre sua vida, ou com as mágoas que insistiram em ficar como ferida no coração, sem cicatrizar?
Pra tudo tem jeito nessa vida, e isso tudo aí, também tem solução.
Se temos alguém que nos magoou algum dia, devemos perdoar, mesmo que nunca mais nos encontremos, mesmo que ela já esteja do lado de lá, feito a passagem, ido dessa pruma melhor, perdoe. Seu sentimento de perdão há de ser sentido onde quer que a pessoa esteja.
Se sentimos que amamos alguém que ficou lá atraz e não tem volta, não enterre esse amor sob milhões de pedras contra sua vontade, mas o transforme em alegria, em coisa boa, em energia positiva pra todos os momentos de dificuldade, como um patuá, um objeto da sorte, que numa hora difícil você pode apertar forte no seu coração, mentalizar, se alegrar e seguir em frente confiante!
Se foi você quem magoou alguém peça perdão. Você é daqueles que acha difícil pedir desculpas?? Por que? Já tentou? As vezes só falta isso pra tudo melhorar, pra tudo ficar bem, um simples pedido de desculpas, uma brecha, uma luzinha vinda lá do coração que quer sair mas você nunca deixa. Por que não??? As vezes é só isso que falta pra mudar tanta coisa na sua vida, mudar tanta coisa em você. O máximo que você vai ouvir é um NÃO, não te perdoo. E mesmo assim você sairá aliviado por ter feito sua parte, pode ter certeza. Mas eu acho que não há pedido de perdão no mundo que não seja aceito quando se é pedido com sinceridade, com o coração. Amor gera amor.
O passado é parte permanente da sua biografia, sem ele você não tem parte importante da sua história, então pra que esquecê-lo? Conviva bem com ele, fique de bem, entenda que tudo que te aconteceu foi importante pra você, pra sua evolução como ser humano, pra contribuir com o que você é hoje.
Não gosta do que você é hoje??? Então reveja seus conceitos, ainda dá tempo de mudar, sempre dá. O passado pode ser parte da nossa história mas é no HOJE que fazemos nossas escolhas. Amanhã o hoje será passado também e você olhara para o ontem e se perguntará: fiz o que tinha que fazer???
Viva todos os dias como se fosse o último de acordo com seu coração, ele sabe o que é importante pra sua felicidade. Chore se sentir vontade, sorria como louco se sentir vontade também, mas viva, escreva sua história de forma que alguém tire algum proveito dela, seja exemplo, seja felicidade, faça valer a pena.
A gente não ama só uma vez na vida, amor não é a coisa banal que muitos pensam que é. Amor é o sentimento mais puro de encontro de almas, o amor acolhe, aquece, cura, dá esperança, nos motiva a continuar. Quanto mais pessoas amamos (pais, mães, amigos, irmãos, o próximo kkkkk), mais completos nos tornamos.
Amar não é sofrer, como acontece muitas vezes. Amar é felicidade. Se você ama alguém e está sofrendo, não é amor. Pode ser ilusão, paixão, ou qualquer outro sentimento que está confundindo sua cabeça. Pode sim sofrer por saudades, afinal almas afins querem estar próximas e se alegrar uma com a presença da outra.
Pareço louca dizendo essas coisas pra quem não pensa como eu, mas é assim que eu vivo. Grande parte do meu passado faz parte das minhas lembranças mais alegres e a outra parte, mais obscura, faz parte do meu aprendizado, das minhas notas nos boletins da vida. As pessoas queridas que fizeram parte do meu passado têm seus lugares garantidinhos no meu coração para todo o sempre.
As vezes olho pra traz (em raros momentos) e penso que poderia ter sido diferente e que eu magoei alguem sem precisar ter magoado, mas se não foi diferente é porque não poderia ser. Tudo que acontece na nossa vida tem um porquê, é importante aceitar isso para ser feliz. Se uma coisa boa se foi é porque outra melhor virá, no seu tempo certo. Se você errou é porque tinha muito a aprender com aquele erro.
Ser feliz em tempo integral não faz parte do nosso roteiro aqui nessa vida, mas é você quem escolhe estar feliz sempre, apesar das tristezas, dos problemas e das dificuldades que passa. Não há tempo fechado que resista a um sorriso iluminado! ^^
As vezes eu viajo na batatinha e sinto vontade de reencontrar com as pessoas queridas que já passaram pela minha vida. Isso pode não ser possível aqui e agora, mas depois que partirmos dessa pro mundo real (sim, aqui é o sonho pra mim e pra muita gente kkkkkk) será possível dar aquele abraço tão desejado em todas as pessoas tão queridas de nossas vidas, e olhar nos olhos e dizer um te amo, um perdoe-me, um senti sua falta, um bem vindo de volta!!!
Portanto HOJE, vamos pedir perdão a quem magoamos, vamos dizer te amo a quem a gente ama, vamos dizer o quão importante tal pessoa é em nossa vida, porque amanhã tudo vai ser passado e você poderá olhar pra traz tranquilo sabendo que fez o que seu coração pediu pra fazer.
Seja feliz com o que você tem hoje, porque o que você teve ontem foi importante pra você no passado, hoje não é mais. O que te importa hoje é o que você está vivendo agora, com quem você está agora, isso é o que você precisa pra viver!!!!
E se o seu hoje está uma doooorga, mude, tome uma atitude e vá fazer o que tem que ser feito, mexa esse traseiro, levante-se dessa acomodação toda, pare de reclamar que sua vida é uma droga, sua vida é o que você faz dela, então mude.
A vida passa a ser bonita quando você começa a fazer o que tem que fazer. Ser feliz só depende de você, de mais ninguém.
Vá ser feliz hoje, vá amar muito hoje, vá pedir perdão hoje, vá aceitar desculpas hoje. E feliz passado, presente e futuro pra você! ^^
Tente, você nunca saberá se não tentar.
E pros que estão longe das pessoas que amam, sejam aqui ou do lado de lá, entenda só uma coisa: a distância só existe para os olhos.
AH!! E PRAQUELES QUE DIZEM QUE DIZER EU TE AMO PRA TODO MUNDO É UMA BANALIZAÇÃO DO AMOR: VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE É AMAR DE VERDADE, MAS NÃO SE PREOCUPE, UM DIA TODOS APRENDEMOS. ^^ NUNCA É TARDE PARA AMAR DE VERDADE.
Beijos felizes nos corações!!! Que seu passado seja parte emocionante da sua história!!!
Até a próxima! o/
E por falar em antigamente, hoje eu quero falar do passado.
Nããããão, quem vive de passado é museu. Opa, vamos corrigir isso, agora.
O passado faz parte da vida e vai estar pra sempre no presente. Quando você menos espera começa aquela música e você viaja no tempo, volta tuuuudo de novo. Se é uma lembrança boa você fica alegre, contente, seu dia ganha mais cor! \o/ Se é uma lembrança ruim é bem capaz que você sinta vontade de passar o resto do seu dia enfiado debaixo das cobertas, se lavando em lágrimas. T.T Muito triste...
Não é legal viver no passado, isso não. O que passou passou e não vai voltar mais, por nada nesse mundo. E o que fazer com ele então se ele volta sempre que alguma música toca ou algum perfume se espalha? O que fazer com as lembranças?? Com as pessoas que lhe foram tão queridas e marcaram pra sempre sua vida, ou com as mágoas que insistiram em ficar como ferida no coração, sem cicatrizar?
Pra tudo tem jeito nessa vida, e isso tudo aí, também tem solução.
Se temos alguém que nos magoou algum dia, devemos perdoar, mesmo que nunca mais nos encontremos, mesmo que ela já esteja do lado de lá, feito a passagem, ido dessa pruma melhor, perdoe. Seu sentimento de perdão há de ser sentido onde quer que a pessoa esteja.
Se sentimos que amamos alguém que ficou lá atraz e não tem volta, não enterre esse amor sob milhões de pedras contra sua vontade, mas o transforme em alegria, em coisa boa, em energia positiva pra todos os momentos de dificuldade, como um patuá, um objeto da sorte, que numa hora difícil você pode apertar forte no seu coração, mentalizar, se alegrar e seguir em frente confiante!
Se foi você quem magoou alguém peça perdão. Você é daqueles que acha difícil pedir desculpas?? Por que? Já tentou? As vezes só falta isso pra tudo melhorar, pra tudo ficar bem, um simples pedido de desculpas, uma brecha, uma luzinha vinda lá do coração que quer sair mas você nunca deixa. Por que não??? As vezes é só isso que falta pra mudar tanta coisa na sua vida, mudar tanta coisa em você. O máximo que você vai ouvir é um NÃO, não te perdoo. E mesmo assim você sairá aliviado por ter feito sua parte, pode ter certeza. Mas eu acho que não há pedido de perdão no mundo que não seja aceito quando se é pedido com sinceridade, com o coração. Amor gera amor.
O passado é parte permanente da sua biografia, sem ele você não tem parte importante da sua história, então pra que esquecê-lo? Conviva bem com ele, fique de bem, entenda que tudo que te aconteceu foi importante pra você, pra sua evolução como ser humano, pra contribuir com o que você é hoje.
Não gosta do que você é hoje??? Então reveja seus conceitos, ainda dá tempo de mudar, sempre dá. O passado pode ser parte da nossa história mas é no HOJE que fazemos nossas escolhas. Amanhã o hoje será passado também e você olhara para o ontem e se perguntará: fiz o que tinha que fazer???
Viva todos os dias como se fosse o último de acordo com seu coração, ele sabe o que é importante pra sua felicidade. Chore se sentir vontade, sorria como louco se sentir vontade também, mas viva, escreva sua história de forma que alguém tire algum proveito dela, seja exemplo, seja felicidade, faça valer a pena.
A gente não ama só uma vez na vida, amor não é a coisa banal que muitos pensam que é. Amor é o sentimento mais puro de encontro de almas, o amor acolhe, aquece, cura, dá esperança, nos motiva a continuar. Quanto mais pessoas amamos (pais, mães, amigos, irmãos, o próximo kkkkk), mais completos nos tornamos.
Amar não é sofrer, como acontece muitas vezes. Amar é felicidade. Se você ama alguém e está sofrendo, não é amor. Pode ser ilusão, paixão, ou qualquer outro sentimento que está confundindo sua cabeça. Pode sim sofrer por saudades, afinal almas afins querem estar próximas e se alegrar uma com a presença da outra.
Pareço louca dizendo essas coisas pra quem não pensa como eu, mas é assim que eu vivo. Grande parte do meu passado faz parte das minhas lembranças mais alegres e a outra parte, mais obscura, faz parte do meu aprendizado, das minhas notas nos boletins da vida. As pessoas queridas que fizeram parte do meu passado têm seus lugares garantidinhos no meu coração para todo o sempre.
As vezes olho pra traz (em raros momentos) e penso que poderia ter sido diferente e que eu magoei alguem sem precisar ter magoado, mas se não foi diferente é porque não poderia ser. Tudo que acontece na nossa vida tem um porquê, é importante aceitar isso para ser feliz. Se uma coisa boa se foi é porque outra melhor virá, no seu tempo certo. Se você errou é porque tinha muito a aprender com aquele erro.
Ser feliz em tempo integral não faz parte do nosso roteiro aqui nessa vida, mas é você quem escolhe estar feliz sempre, apesar das tristezas, dos problemas e das dificuldades que passa. Não há tempo fechado que resista a um sorriso iluminado! ^^
As vezes eu viajo na batatinha e sinto vontade de reencontrar com as pessoas queridas que já passaram pela minha vida. Isso pode não ser possível aqui e agora, mas depois que partirmos dessa pro mundo real (sim, aqui é o sonho pra mim e pra muita gente kkkkkk) será possível dar aquele abraço tão desejado em todas as pessoas tão queridas de nossas vidas, e olhar nos olhos e dizer um te amo, um perdoe-me, um senti sua falta, um bem vindo de volta!!!
Portanto HOJE, vamos pedir perdão a quem magoamos, vamos dizer te amo a quem a gente ama, vamos dizer o quão importante tal pessoa é em nossa vida, porque amanhã tudo vai ser passado e você poderá olhar pra traz tranquilo sabendo que fez o que seu coração pediu pra fazer.
Seja feliz com o que você tem hoje, porque o que você teve ontem foi importante pra você no passado, hoje não é mais. O que te importa hoje é o que você está vivendo agora, com quem você está agora, isso é o que você precisa pra viver!!!!
E se o seu hoje está uma doooorga, mude, tome uma atitude e vá fazer o que tem que ser feito, mexa esse traseiro, levante-se dessa acomodação toda, pare de reclamar que sua vida é uma droga, sua vida é o que você faz dela, então mude.
A vida passa a ser bonita quando você começa a fazer o que tem que fazer. Ser feliz só depende de você, de mais ninguém.
Vá ser feliz hoje, vá amar muito hoje, vá pedir perdão hoje, vá aceitar desculpas hoje. E feliz passado, presente e futuro pra você! ^^
Tente, você nunca saberá se não tentar.
E pros que estão longe das pessoas que amam, sejam aqui ou do lado de lá, entenda só uma coisa: a distância só existe para os olhos.
AH!! E PRAQUELES QUE DIZEM QUE DIZER EU TE AMO PRA TODO MUNDO É UMA BANALIZAÇÃO DO AMOR: VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE É AMAR DE VERDADE, MAS NÃO SE PREOCUPE, UM DIA TODOS APRENDEMOS. ^^ NUNCA É TARDE PARA AMAR DE VERDADE.
Beijos felizes nos corações!!! Que seu passado seja parte emocionante da sua história!!!
Até a próxima! o/
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Retornando! =D
Oláaaa Pessoas!! Voltei! =D
O post abaixo é meu relato de parto, o segundo, pois o primeiro parece filme de terror e por esse motivo não vou publicá-lo assim pra galera! kkkkk Só posso dizer que ele também teve um final feliz e isso basta! Alana está aí linda e fofa pra comprovar isso!! ^^
É longo mas espero que leiam com o coração e q minha experiência sirva de incentivo a muitas mães q ainda vão parir!!! E a muitos pais q deve apoiá-las a ter parto normal que é melhor pra todo mundo!! =D
Um abraço a todos, vou nessa, meu bebê acordou! =D
Até mais! ^^
O post abaixo é meu relato de parto, o segundo, pois o primeiro parece filme de terror e por esse motivo não vou publicá-lo assim pra galera! kkkkk Só posso dizer que ele também teve um final feliz e isso basta! Alana está aí linda e fofa pra comprovar isso!! ^^
É longo mas espero que leiam com o coração e q minha experiência sirva de incentivo a muitas mães q ainda vão parir!!! E a muitos pais q deve apoiá-las a ter parto normal que é melhor pra todo mundo!! =D
Um abraço a todos, vou nessa, meu bebê acordou! =D
Até mais! ^^
Minha Segunda Viagem à Partolândia! =D
Relato de Parto do Miguel.
Pra começar dá vontade de falar lá do começo da gravidez, o pequeno repouso com 8 semanas, o susto do primeiro ultrassom com 11 semanas e meia, o sangramento com 13 semanas, e as contrações e dores constantes por toda gravidez, evidenciando que Miguel nasceria antes da hora. Mas eis que passamos de 40 semanas e nada, pela Dum já passava de 41 semanas.
Preocupada fui ao hospital dar uma checada na terça-feira dia 21/06, estava com 2 dedos de dilatação, líquido amniótico limpinho e abundante, coração do bebê tudo ok e segundo o médico até o fim de semana Miguel nasceria e de parto normal.
Cheguei em casa e as dores começaram a aumentar, mas nada tão diferente do que eu havia sentindo há várias semanas. Nesse mesmo dia comecei a tomar chá de canela e à noite fui fazer compras no supermercado! Kkkkkkk Andei pra caramba e a cada contração dava aquela abaixada discreta, fazia aquela careta e seguia em frente.
Durante a madrugada de terça pra quarta, enquanto dormia, as dores começaram pra valer. Eu estava dormindo, mas algo incomodava até que acordei no meio de uma longa contração e resolvi levantar. Não dava mais pra dormir, ficar deitada era pior!!! Fui pra cozinha comer e comecei a pensar: tá chegando a hora!!! ^^
Amanheceu e as dores continuavam irregulares, mas já de 6 em 6 minutos. Nossa, seria rápido assim dessa vez? Mas logo foram se espaçando e passaram a ficar de 12 em 12 minutos... e eu comecei a ficar preocupada. Poderia demorar. ¬¬
Minha mãe veio em casa me ajudar, pois as dores estavam fortes e eu fazia muitas caras e bocas, o que não era muito legal pois minha filhinha de apenas 2 anos e 10 meses se assustava com aquilo. Eu até disfarçava, mas era impossível não dar boas contorcidas em cada contração. E dá-lhe chá de canela e agachamentos!! kkkkkkkk
O dia foi passando, a noite chegando e as dores bombando. Lá pelas 19:00 já estavam de novo de 6 em 6 minutos, de 5 em 5, e muito fortes. Amigos me ligavam e me chamavam de louca por estar em casa com dor desde a madrugada, diziam que era pra eu ir pro hospital correndo que meu filho ia nascer em casa, quem deeeeeeeeeera eu dizia, agradecia a preocupação, mas sabia que o melhor era esperar contrações de 3 em 3 minutos, pois o trauma que tive no parto da Alana não iria se repetir se eu chegasse no hospital já dando a luz! XD
Meus pais foram embora assustados com a intensidade das dores que eu estava tendo, andava me apoiando nas paredes quando vinha uma contração mas quando passava era só alegria. Desde manhãzinha eu estava anotando os horários que as contrações vinham e quando percebi já estavam de 4 em 4, 3 em 3, 4 em 4 minutos de novo... Uau, tava evoluindo rápido agora!!!
Liguei pros meus pais que acabavam de chegar na casa deles e pedi que voltassem, pois estava chegando a hora de ir pro hospital, finalmente! Eles vieram ficar com minha filha, que mal sabia o que estava acontecendo, apesar de eu ter contado a ela que Miguel estava chegando e que eu ia buscar ele já já!! XD
De repente uma vontade de ir ao banheiro... e agora? Com contrações de 4 em 4 minutos e em casa, eu deveria me arriscar ou não?! Me arrisquei com contrações e tudo, e gritava lá do banheiro pro meu marido anotar os horários na agendinha! Kkkkkk
Mesmo naquele estado deu tudo certo, mas não foi nada fácil pois as contrações śo pioravam. Quando saí do banheiro elas estavam de 3 em 3 minutos e eu já não aguentava mais, gemia de dor e sentia um pouco de força involuntária junto.
Hora de ir, marido pegou a mala, eu abracei minha filha, tiramos umas fotos da minha cara de dor com a mala e a filha ao lado e só aí é que fomos. Eram 22:20 de quarta feira, dia 22/06. Enquanto o carro andava eu ia telefonando pra algumas pessoas, contando que tava indo pra maternidade, pedindo que rezassem por nós, pra que desa vez tudo fosse mais rápido. Cheguei no hospital e entrei caminhando devagar. Me ofereceram cadeira de rodas mas eu preferí ir andando por todos os corredores, subi 2 lances de escada e ia só torcendo pra ter dilatado tudo em casa, eu tinha que ter fé, dessa vez tudo ia ser melhor.
Fui atendida por uma enfermeira boazinha, mas tive que esperar um pouco pela médica. Assim que a médica chegou eu tava tendo uma contração. Ela viu meu estado, me examinou e fez aquela cara de surpresa!!! Eu aflita perguntei se estava dilatando bem e ela disse: já está com 8 dedos!!!! Eu dei um grito de alegria na cama, disse “Graças a Deeeeuuuusssss” e comecei a rir frenéticamente! Kkkkkkkk Nem eu acreditava que tinha conseguido dilatar 8 dedos em casa, aguentando a dor que era suportável, ao lado da minha família, comendo, descansando, rindo, tomando banho, no conforto do lar doce lar! Nada melhor!!
A médica também era um amor, disse que pelo jeito em uma horinha já estaria comMiguel nos braços, mas que iam me colocar no soro (nãaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo >.< maldição... pra quê se eu já estava dilatada 8 dedos?????) Mas era SUS, não teve conversa, ia pro soro e pronto. ¬¬ A enfermeira fez a tricotomia também contra minha vontade, e eu só suportei essas imposições porque elas eram simpáticas e conversavam comigo o tempo todo, eu estava me sentindo bem.
Chamaram meu marido e explicaram a situação, ele sorriu ao saber que eu tinha dilatado tudo aquilo, nos despedimos e ficou me esperando lá fora da maternidade. Infelizmente o hospital da minha cidade não permite acompanhante pelo SUS. Sim, há uma lei, mas pelo visto ela não funciona e brigar nessa hoda da vida era tudo que eu não queria...
Vestí aquela camisola feia pra burro e fui com a enfermeira corredor adentro. Cheguei na sala de pré-parto, vaziaaaaaaa, aquele vento frio da noites de junho entrando pelas janelas que estavam abertas, os leitos todos arrumadinhos com lençóis esticadinhos e aquele silêncio aterrador, nenhuma grávida, nenhuma mãe, ninguém comigo. Era eu, Deus, Miguel e o frio...
Logo chegaram duas enfermeiras e começaram a preparar o soro. Essas mal olhavam pra mim pra falar comigo... foi um remédio aqui, outro remédio alí e por fim o soro com ocitocina. Remédio pra que? Eu não to doente, só vou parir!!!!!!!!!! Ma o pior mesmo foi o lugar onde a bendita enfermeira colocou o soro, na lateral do meu pulso esquerdo... ah, vá tomar banho!!!! Vou ter parto normal, fazer força, me movimentar e usar as mãos pra segurar no ferro e a mulher me coloca o soro bem alí??? Já comecei a ficar mais tensa...
As contrações começaram a aumentar e em pouco tempo eu estava revivendo o filme de terror no meu primeiro parto. A cada contração eu urrava, me batia, me desesperava, quase perdia a consciência até que passava, e em pouco tempo começava tudo de novo.
Logo entra uma médica, mas não era a médica gente fina que me examinou, era outra, bem antipática, seca e estúpida. Lá estava eu nas mãos de Deus de novo... porque só por Ele mesmo. Ela me orientou a não gritar porque se não não faria a força certa, assim como as enfermeiras que diziam pra eu fazer força de cocô (???????????) pro meu filho nascer, olhavam e diziam: vamos lá, não to vendo nada aqui ainda... Como assim? Queriam mesmo que meu nenen nascesse alí na sala de pré-parto? Sim, era isso que queriam. Aquela hora da noite, plantão noturno, todo mundo nem aí e eu, a única parturiente, pra tirar o sossego delas!!! Queriam mais é que saísse logo pra voltarem a descansar. Mas não vou entrar nesses detalhes agora porque esse assunto é longo e minha revolta com gente que está trabalhando sem vontade sendo que nem deveriam estar trabalhando então, é grande!!!!
A médica veio estourar minha bolsa, com aqueeeeeeeeela delicadeza. Ela chacoalhava tanto minha barriga que achei que Miguel sairia pelo umbigo!!! Fora as chuchadas que ela dava pra água sair rápido, mesmo em meio às contrações, urros e desespero meus.
Depois disso o bicho pegou de verdade, eu quase chorava mas eram apenas urros. Comecei a entrar na partolândia, meu universo desaparecia e eu parecia desmaiar, sussurava frases meio sem sentido e até minha vóz não era a mesma. A força vinha sózinha a cada contração e eu fui entendendo que tinha que controlar mais toda aquela dor e forçar junto, mesmo que com pouca intensidade, pois seria melhor. Quando passei a ajudar a força natural do meu corpo, as dores ficaram mais suportáveis, no entanto era mais aterrorizante a sensação, parecia que meu corpo queria explodir todo pra baixo de mim e era impossível evitar.
O que mais assustava era a solidão, a médica vinha, examinava, me dizia que eu estava fazendo força errado (VSF kkkkk), pediu pra eu parar de urrar se não a força se esvairia pela minha boca... mandou que eu fizesse força de boca fechada e sentindo raiva, pois só assim ele ia nascer, ¬¬ sem comentários, e ia embora de novo.
Eu pensava em Deus e nos meus amigos dos céus, nos mortos, nos vivos, nos anjos, no meu anjo da guarda e me sentia acolhida. Conversava com Miguel, e dizia pra ele vir logo. Ao mesmo tempo que me desesperava quando começava outra contração, queria que ela viesse mesmo pra ele vir logo.
Passava bem de meia noite, já era quase 1 hora do dia 23 de junho, e apenas mais um dedo dilatado. Que demora, estava tudo indo tão bem até eu chegar no hospital!!! Deve ter sido o estresse todo que estavam me fazendo passar... mas até que a médica voltou dizendo que faltava pouco pra eu ir pra mesa de parto, examinou e de novo me largou lá sofrendo. Eu inconformada forcei, forcei e foi piorando, até que passei a sentir que realmente ia explodir!!! >.< Voltei a urrar, pois era imposível não fazê-lo.
Nisso a médica e as enfermeiras voltaram (lentamente ¬¬) com meus gritos, me examinaram de novo e a doutora disse que seria agora!!! Eu finalmente estava com 10 de dedos de dilatação (3 horas depois >.< kkkk) estava praticamente dopada, desacordada, fora de mim, já não conseguia controlar meu corpo, minha vóz, minha respiração... partolândia total! Kkkkkkk
Pediram pra eu levantar, mas eu não conseguia nem sentar na cama, eu pedia pra esperarem um pouco mas elas insistiram pra eu levantar... fui no meu rítimo até o chão (não sei como saí da cama) e estava praticamente sentindo que ia desmontar... trouxeram uma cadeira de rodas, mas eu não conseguia sentar poxaaaaaaaa... tinha algo enorme alí no meio do meu quadril prestes a sair de mim, como eu ia sentar??????????? Que gente mais sem noção... Nessa hora eu já estava sem vóz. Subi na cadeira mas fui apoiada com as mãos, sem sentar.
E logo estava eu na mesa de parto, não sei como subi alí. Era gelada, tinha as luzes de nave espacial que ficavam acima de mim, e de repente eu lembrava de novo do meu primeiro parto... Jesus... era agora, tinha que ser diferente...
Veio outra médica (uma terceira já) que também parecia meio estressada. Me orientou a fazer força, se preparou na minha frente e na primeira contração que me veio alí na mesa de parto já fiz uma força enorme daquelas que amortecem tudo!! Sentí queimar, as pernas tremiam muito, mas eu tinha que continuar... outra vontade de fazer força e eu mandei ver, prendi a vóz, a respiração e forcei tudo que pude! Nisso senti algo passar forçando tudo lá embaixo, era a cabeça do Miguelito!!! XD meu Deus, que doideeeeeeeira!!! Dessa vez não havia um fórceps como da primeira vez pra atrapalhar, era eu e ele, parindo e nascendo, sózinhos, como a natureza diz. ^^ Aí minha felicidade me ajudou na terceira força que veio, forceeeeeeeei e pá, o corpo foi escorregando, escorregando, até que saiu todo!! MIGUEL NASCEEEEEEEEEEEEEEUUUUU!!!! Obrigada Deus, obrigada Mãe Natureza, eu consegui...
Sorrí muito, quase sem ar e toda amortecida, mas parei porque não ouvi meu bebê chorar. Pedí pra ver ele, pra levantarem ele pra mim ver, mas a médica parecia nem me ouvir. Perguntei do chôro, cadê o chôro? Porque ele não estava chorando??? Ninguém respondia, até que segundos depois ouvi o chorinho rouco dele, que não parou mais. Graças a Deus, de novo!!! ^^ A pediatra o levou pra pesar, medir, limpar, etc, enquanto isso a médica já segurava a placenta que saiu logo em seguida sem que eu nem percebesse.
Tomei umas picadas de anestesia local e comecei a tomar os pontos da episiotomia. A médica mais parecia uma açougueira de tão estúpida que era. Senti toda dor dos pontos, das agulhadas e repuxadas que ela dava, eu dizia "ai" a toda hora mas ela não tava nem aí... Passei a tremer muito durante as costuradas e não parava mais, era um frio muito grande, intenso, que não passava, e a tremedeira foi ficando incontrolável. Mediram a minha pressão e ela estava alta, mas eu só me importava em continuar ouvindo o chorinho do Miguel na sala ao lado... que lindo! ^^
Logo a pediatra veio conversar comigo, ainda na mesa de parto. Disse que ele era lindo e saudável, que estava tudo bem com ele e que nasceu com uma circular de cordão, por isso não chorou na hora que nasceu e estava com um roxinho no rosto, mas que ia passar logo, que estava tudo bem. Me assustei, mas logo agradeci a Deus porque tudo deu certo no final! Meu nenenzão nasceu pesando 3.700 kilos, com 51,5 centímetros. APGAR 8 - 9
Logo me passaram pra maca e fui levada pro quarto da maternidade. Mais um pouquinho e Miguel chegou no quarto também, trazido pela enfermeira. Foi logo pro meu peito e mamou tranquilo. Era lindo, sereno, e a cara do meu marido e minha filha, não tem nada de mim! Kkkkkkkkk
Logo meu marido foi avisado e entrou pra nos ver. Agora era só felicidade, acabou, passou e Miguel estava alí entre nós. Nasceu às 2:08 da madrugada de quinta-feira, dia 23/06/2011, do signo de câncer, no inverno, no mesmo mês que a mamãe (faço niver dia 12/06), de 41 semanas e 5 dias pela DUM e de 40 semanas e 5 dias pelo ultrassom.
Dormiu a madrugada toooooooooda e nem queria mamar mais. Mamou muito depois e dormiu o dia todo de novo. Tivemos alta no dia 24 ná hora do almoço. Tudo que a gente deseja é voltar pra casa com a cria nos braços e assim foi com a graça de Deus. ^^
Hoje ele está com 3 meses, lindo e gorduchinho, mamando muito só no peito, muito esperto e sorridente, nos dando muitas alegrias todos os dias.
Eu sofri muito na recuperação pós parto, chorei muito, tive dor e machucados ao amamentar, mas com muita força de vontade superei tudo e hoje é só alegria!
É triste que o hospital da minha cidade assim como muitos hospitais pelo Brasil, ainda estejam longe de se tornarem humanizados, respeitando as vontades da mãe que vai parir, que está num momento frágil, muitas vezes assustada com o desconhecido e sózinha. Mesmo assim deu tudo certo e apesar dos pesares e de todas as intervenções que sofri, pude me sentir guerreria em enfrentar tudo de novo apesar do medo que me aterrorizava, e parir sózinha meu filho, com toda minha força. Não retiro a importância da médica, pois foi ela quem segurou meu nenen e desenrolou o cordão do pescocinho dele. Tudo o que pedi a Deus foi que colocasse as pessoas certas no nosso caminho naquele dia.
E assim foi mais uma história emocionante na minha vida, inesquecível e surreal. (pra mim, um parto sempre vai ser algo surreal kkkkkkk)
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