Um lugar pra voar sem limites, já que o peso do mundo é grande de mais pra segurar 24 horas por dia... Sejam bem vindos!!! \o/
Pesquisar este blog
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
O mundo dá voltas! ;D
Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas não sabia bem o que escrever.
Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava lá antes de casar né) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam até escanear e publicar na internet... >.< vê se posso com isso!! Eu curiosíssima e nervosíssima insistí pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estão planejando vir um dia em casa pra lerem em vóz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque é inacreditável o que está escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuão, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! ¬¬
Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que época era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! ¬¬ kkkkkkk
Agora estou tentando me preparar psicológicamente pra passar altas vergonhas por conta dessa carta!! XD
Tentando tirar alguma coisa dele e da minha mãe, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mãe eu era bicho ruim, só aprontava, dei muita dor de cabeça, não fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tão ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz não consigo ver.
Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoísta, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.
Eu tinha la meu lado tímido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educação física pra catar amora, subir em árvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.
Andava com todo tipo de amigos mas não fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescência o que gerava muita dor de cabeça para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na lábia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda é porreta mesmo! >.<
Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem é outro.
E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de história (colocando pingulins nas estátuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepções com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais não deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau caráter, das minhas crises de nervos e choros incontroláveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra não fazer o serviço em casa ajudando minha mãe, e muitíssimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.
Penso que não percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade difícil, turrona, birrenta e EGOÍSTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir até tomar na cabeça pesado) que eu trouxe de berço e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguém melhor, de fazer as escolhas certas.
Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tão nervosa, chorona e etc com tão pouca idade. Aí hoje me vem essa lembrança toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quão difícil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida né?!
Pois bem, crecí, me ferrei, caí, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.
Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infância com a minha personalidade do jeito que era (ou é talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vício, mas não, foi o contrário. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.
Hoje sou mãe de 2 filhos, casada, tenho profissão, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela é, não precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fé acreditando que tudo tem um propósito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.
Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me até hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na época, namorado) que eu não queria mais ser egoísta, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoísmo e que eu não queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.
A partir daí tanta gente linda apareceu na minha vida como se o céu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de lá de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoísmo não nos deixa enxergá-los e eles passam batido, vão embora. Pude até reconhecer, mais à frente, aquelas que já tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.
Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa é uma missão pra vida toda, não acaba nunca, sempre terei muito a fazer.
Por isso não devemos julgar alguém pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.
Fui tão diferente do que sou hoje que não me reconheci nas lembranças, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa é o que vai acontecer. É meio difícil você se enxergar como é de verdade, ou admitir que você foi assim um dia. Fácil pra ninguem não. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkk
O mundo dá voltas, não pára pra ninguém. Se você fica parado tudo passa, as oportunidades também. Comece hoje, ainda não é tarde pra mudar, nunca é. Se você se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela força também!! ^^
Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavrões, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscrê, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.
Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta é essa??!! Eu e minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. Só não sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkk
Tudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasião não é tão ruim, afinal, divertir os outros também é fazer alguém feliz, fazer algo de bom!!! =D
2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saúde do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missão que vai deixar meu coração mais alegre e tranquilo (não vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar não posso contar ainda e assim que entrar em ação conto a quem interessar!!! ^^
Que Deus me dê saúde, força, alegria, muuuuuuita alegria, disposição, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por aí! ^^
Um feliz ano novo a todos vocês que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal não estava muito preparada pra falar de mim tão diretamente! >.<
Em 2012 o blog vai bombar e espero ver vocês por aqui sempre!! =D
Um grande abraço bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus corações!
NUNCA É TARDE PRA COMEÇAR!
Até breve!!! ^^
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Cuide bem do seu passado. ^^
E por falar em antigamente, hoje eu quero falar do passado.
Nããããão, quem vive de passado é museu. Opa, vamos corrigir isso, agora.
O passado faz parte da vida e vai estar pra sempre no presente. Quando você menos espera começa aquela música e você viaja no tempo, volta tuuuudo de novo. Se é uma lembrança boa você fica alegre, contente, seu dia ganha mais cor! \o/ Se é uma lembrança ruim é bem capaz que você sinta vontade de passar o resto do seu dia enfiado debaixo das cobertas, se lavando em lágrimas. T.T Muito triste...
Não é legal viver no passado, isso não. O que passou passou e não vai voltar mais, por nada nesse mundo. E o que fazer com ele então se ele volta sempre que alguma música toca ou algum perfume se espalha? O que fazer com as lembranças?? Com as pessoas que lhe foram tão queridas e marcaram pra sempre sua vida, ou com as mágoas que insistiram em ficar como ferida no coração, sem cicatrizar?
Pra tudo tem jeito nessa vida, e isso tudo aí, também tem solução.
Se temos alguém que nos magoou algum dia, devemos perdoar, mesmo que nunca mais nos encontremos, mesmo que ela já esteja do lado de lá, feito a passagem, ido dessa pruma melhor, perdoe. Seu sentimento de perdão há de ser sentido onde quer que a pessoa esteja.
Se sentimos que amamos alguém que ficou lá atraz e não tem volta, não enterre esse amor sob milhões de pedras contra sua vontade, mas o transforme em alegria, em coisa boa, em energia positiva pra todos os momentos de dificuldade, como um patuá, um objeto da sorte, que numa hora difícil você pode apertar forte no seu coração, mentalizar, se alegrar e seguir em frente confiante!
Se foi você quem magoou alguém peça perdão. Você é daqueles que acha difícil pedir desculpas?? Por que? Já tentou? As vezes só falta isso pra tudo melhorar, pra tudo ficar bem, um simples pedido de desculpas, uma brecha, uma luzinha vinda lá do coração que quer sair mas você nunca deixa. Por que não??? As vezes é só isso que falta pra mudar tanta coisa na sua vida, mudar tanta coisa em você. O máximo que você vai ouvir é um NÃO, não te perdoo. E mesmo assim você sairá aliviado por ter feito sua parte, pode ter certeza. Mas eu acho que não há pedido de perdão no mundo que não seja aceito quando se é pedido com sinceridade, com o coração. Amor gera amor.
O passado é parte permanente da sua biografia, sem ele você não tem parte importante da sua história, então pra que esquecê-lo? Conviva bem com ele, fique de bem, entenda que tudo que te aconteceu foi importante pra você, pra sua evolução como ser humano, pra contribuir com o que você é hoje.
Não gosta do que você é hoje??? Então reveja seus conceitos, ainda dá tempo de mudar, sempre dá. O passado pode ser parte da nossa história mas é no HOJE que fazemos nossas escolhas. Amanhã o hoje será passado também e você olhara para o ontem e se perguntará: fiz o que tinha que fazer???
Viva todos os dias como se fosse o último de acordo com seu coração, ele sabe o que é importante pra sua felicidade. Chore se sentir vontade, sorria como louco se sentir vontade também, mas viva, escreva sua história de forma que alguém tire algum proveito dela, seja exemplo, seja felicidade, faça valer a pena.
A gente não ama só uma vez na vida, amor não é a coisa banal que muitos pensam que é. Amor é o sentimento mais puro de encontro de almas, o amor acolhe, aquece, cura, dá esperança, nos motiva a continuar. Quanto mais pessoas amamos (pais, mães, amigos, irmãos, o próximo kkkkk), mais completos nos tornamos.
Amar não é sofrer, como acontece muitas vezes. Amar é felicidade. Se você ama alguém e está sofrendo, não é amor. Pode ser ilusão, paixão, ou qualquer outro sentimento que está confundindo sua cabeça. Pode sim sofrer por saudades, afinal almas afins querem estar próximas e se alegrar uma com a presença da outra.
Pareço louca dizendo essas coisas pra quem não pensa como eu, mas é assim que eu vivo. Grande parte do meu passado faz parte das minhas lembranças mais alegres e a outra parte, mais obscura, faz parte do meu aprendizado, das minhas notas nos boletins da vida. As pessoas queridas que fizeram parte do meu passado têm seus lugares garantidinhos no meu coração para todo o sempre.
As vezes olho pra traz (em raros momentos) e penso que poderia ter sido diferente e que eu magoei alguem sem precisar ter magoado, mas se não foi diferente é porque não poderia ser. Tudo que acontece na nossa vida tem um porquê, é importante aceitar isso para ser feliz. Se uma coisa boa se foi é porque outra melhor virá, no seu tempo certo. Se você errou é porque tinha muito a aprender com aquele erro.
Ser feliz em tempo integral não faz parte do nosso roteiro aqui nessa vida, mas é você quem escolhe estar feliz sempre, apesar das tristezas, dos problemas e das dificuldades que passa. Não há tempo fechado que resista a um sorriso iluminado! ^^
As vezes eu viajo na batatinha e sinto vontade de reencontrar com as pessoas queridas que já passaram pela minha vida. Isso pode não ser possível aqui e agora, mas depois que partirmos dessa pro mundo real (sim, aqui é o sonho pra mim e pra muita gente kkkkkk) será possível dar aquele abraço tão desejado em todas as pessoas tão queridas de nossas vidas, e olhar nos olhos e dizer um te amo, um perdoe-me, um senti sua falta, um bem vindo de volta!!!
Portanto HOJE, vamos pedir perdão a quem magoamos, vamos dizer te amo a quem a gente ama, vamos dizer o quão importante tal pessoa é em nossa vida, porque amanhã tudo vai ser passado e você poderá olhar pra traz tranquilo sabendo que fez o que seu coração pediu pra fazer.
Seja feliz com o que você tem hoje, porque o que você teve ontem foi importante pra você no passado, hoje não é mais. O que te importa hoje é o que você está vivendo agora, com quem você está agora, isso é o que você precisa pra viver!!!!
E se o seu hoje está uma doooorga, mude, tome uma atitude e vá fazer o que tem que ser feito, mexa esse traseiro, levante-se dessa acomodação toda, pare de reclamar que sua vida é uma droga, sua vida é o que você faz dela, então mude.
A vida passa a ser bonita quando você começa a fazer o que tem que fazer. Ser feliz só depende de você, de mais ninguém.
Vá ser feliz hoje, vá amar muito hoje, vá pedir perdão hoje, vá aceitar desculpas hoje. E feliz passado, presente e futuro pra você! ^^
Tente, você nunca saberá se não tentar.
E pros que estão longe das pessoas que amam, sejam aqui ou do lado de lá, entenda só uma coisa: a distância só existe para os olhos.
AH!! E PRAQUELES QUE DIZEM QUE DIZER EU TE AMO PRA TODO MUNDO É UMA BANALIZAÇÃO DO AMOR: VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE É AMAR DE VERDADE, MAS NÃO SE PREOCUPE, UM DIA TODOS APRENDEMOS. ^^ NUNCA É TARDE PARA AMAR DE VERDADE.
Beijos felizes nos corações!!! Que seu passado seja parte emocionante da sua história!!!
Até a próxima! o/
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Retornando! =D
O post abaixo é meu relato de parto, o segundo, pois o primeiro parece filme de terror e por esse motivo não vou publicá-lo assim pra galera! kkkkk Só posso dizer que ele também teve um final feliz e isso basta! Alana está aí linda e fofa pra comprovar isso!! ^^
É longo mas espero que leiam com o coração e q minha experiência sirva de incentivo a muitas mães q ainda vão parir!!! E a muitos pais q deve apoiá-las a ter parto normal que é melhor pra todo mundo!! =D
Um abraço a todos, vou nessa, meu bebê acordou! =D
Até mais! ^^
Minha Segunda Viagem à Partolândia! =D
Relato de Parto do Miguel.
Pra começar dá vontade de falar lá do começo da gravidez, o pequeno repouso com 8 semanas, o susto do primeiro ultrassom com 11 semanas e meia, o sangramento com 13 semanas, e as contrações e dores constantes por toda gravidez, evidenciando que Miguel nasceria antes da hora. Mas eis que passamos de 40 semanas e nada, pela Dum já passava de 41 semanas.
Preocupada fui ao hospital dar uma checada na terça-feira dia 21/06, estava com 2 dedos de dilatação, líquido amniótico limpinho e abundante, coração do bebê tudo ok e segundo o médico até o fim de semana Miguel nasceria e de parto normal.
Cheguei em casa e as dores começaram a aumentar, mas nada tão diferente do que eu havia sentindo há várias semanas. Nesse mesmo dia comecei a tomar chá de canela e à noite fui fazer compras no supermercado! Kkkkkkk Andei pra caramba e a cada contração dava aquela abaixada discreta, fazia aquela careta e seguia em frente.
Durante a madrugada de terça pra quarta, enquanto dormia, as dores começaram pra valer. Eu estava dormindo, mas algo incomodava até que acordei no meio de uma longa contração e resolvi levantar. Não dava mais pra dormir, ficar deitada era pior!!! Fui pra cozinha comer e comecei a pensar: tá chegando a hora!!! ^^
Amanheceu e as dores continuavam irregulares, mas já de 6 em 6 minutos. Nossa, seria rápido assim dessa vez? Mas logo foram se espaçando e passaram a ficar de 12 em 12 minutos... e eu comecei a ficar preocupada. Poderia demorar. ¬¬
Minha mãe veio em casa me ajudar, pois as dores estavam fortes e eu fazia muitas caras e bocas, o que não era muito legal pois minha filhinha de apenas 2 anos e 10 meses se assustava com aquilo. Eu até disfarçava, mas era impossível não dar boas contorcidas em cada contração. E dá-lhe chá de canela e agachamentos!! kkkkkkkk
O dia foi passando, a noite chegando e as dores bombando. Lá pelas 19:00 já estavam de novo de 6 em 6 minutos, de 5 em 5, e muito fortes. Amigos me ligavam e me chamavam de louca por estar em casa com dor desde a madrugada, diziam que era pra eu ir pro hospital correndo que meu filho ia nascer em casa, quem deeeeeeeeeera eu dizia, agradecia a preocupação, mas sabia que o melhor era esperar contrações de 3 em 3 minutos, pois o trauma que tive no parto da Alana não iria se repetir se eu chegasse no hospital já dando a luz! XD
Meus pais foram embora assustados com a intensidade das dores que eu estava tendo, andava me apoiando nas paredes quando vinha uma contração mas quando passava era só alegria. Desde manhãzinha eu estava anotando os horários que as contrações vinham e quando percebi já estavam de 4 em 4, 3 em 3, 4 em 4 minutos de novo... Uau, tava evoluindo rápido agora!!!
Liguei pros meus pais que acabavam de chegar na casa deles e pedi que voltassem, pois estava chegando a hora de ir pro hospital, finalmente! Eles vieram ficar com minha filha, que mal sabia o que estava acontecendo, apesar de eu ter contado a ela que Miguel estava chegando e que eu ia buscar ele já já!! XD
De repente uma vontade de ir ao banheiro... e agora? Com contrações de 4 em 4 minutos e em casa, eu deveria me arriscar ou não?! Me arrisquei com contrações e tudo, e gritava lá do banheiro pro meu marido anotar os horários na agendinha! Kkkkkk
Mesmo naquele estado deu tudo certo, mas não foi nada fácil pois as contrações śo pioravam. Quando saí do banheiro elas estavam de 3 em 3 minutos e eu já não aguentava mais, gemia de dor e sentia um pouco de força involuntária junto.
Hora de ir, marido pegou a mala, eu abracei minha filha, tiramos umas fotos da minha cara de dor com a mala e a filha ao lado e só aí é que fomos. Eram 22:20 de quarta feira, dia 22/06. Enquanto o carro andava eu ia telefonando pra algumas pessoas, contando que tava indo pra maternidade, pedindo que rezassem por nós, pra que desa vez tudo fosse mais rápido. Cheguei no hospital e entrei caminhando devagar. Me ofereceram cadeira de rodas mas eu preferí ir andando por todos os corredores, subi 2 lances de escada e ia só torcendo pra ter dilatado tudo em casa, eu tinha que ter fé, dessa vez tudo ia ser melhor.
Fui atendida por uma enfermeira boazinha, mas tive que esperar um pouco pela médica. Assim que a médica chegou eu tava tendo uma contração. Ela viu meu estado, me examinou e fez aquela cara de surpresa!!! Eu aflita perguntei se estava dilatando bem e ela disse: já está com 8 dedos!!!! Eu dei um grito de alegria na cama, disse “Graças a Deeeeuuuusssss” e comecei a rir frenéticamente! Kkkkkkkk Nem eu acreditava que tinha conseguido dilatar 8 dedos em casa, aguentando a dor que era suportável, ao lado da minha família, comendo, descansando, rindo, tomando banho, no conforto do lar doce lar! Nada melhor!!
A médica também era um amor, disse que pelo jeito em uma horinha já estaria comMiguel nos braços, mas que iam me colocar no soro (nãaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo >.< maldição... pra quê se eu já estava dilatada 8 dedos?????) Mas era SUS, não teve conversa, ia pro soro e pronto. ¬¬ A enfermeira fez a tricotomia também contra minha vontade, e eu só suportei essas imposições porque elas eram simpáticas e conversavam comigo o tempo todo, eu estava me sentindo bem.
Chamaram meu marido e explicaram a situação, ele sorriu ao saber que eu tinha dilatado tudo aquilo, nos despedimos e ficou me esperando lá fora da maternidade. Infelizmente o hospital da minha cidade não permite acompanhante pelo SUS. Sim, há uma lei, mas pelo visto ela não funciona e brigar nessa hoda da vida era tudo que eu não queria...
Vestí aquela camisola feia pra burro e fui com a enfermeira corredor adentro. Cheguei na sala de pré-parto, vaziaaaaaaa, aquele vento frio da noites de junho entrando pelas janelas que estavam abertas, os leitos todos arrumadinhos com lençóis esticadinhos e aquele silêncio aterrador, nenhuma grávida, nenhuma mãe, ninguém comigo. Era eu, Deus, Miguel e o frio...
Logo chegaram duas enfermeiras e começaram a preparar o soro. Essas mal olhavam pra mim pra falar comigo... foi um remédio aqui, outro remédio alí e por fim o soro com ocitocina. Remédio pra que? Eu não to doente, só vou parir!!!!!!!!!! Ma o pior mesmo foi o lugar onde a bendita enfermeira colocou o soro, na lateral do meu pulso esquerdo... ah, vá tomar banho!!!! Vou ter parto normal, fazer força, me movimentar e usar as mãos pra segurar no ferro e a mulher me coloca o soro bem alí??? Já comecei a ficar mais tensa...
As contrações começaram a aumentar e em pouco tempo eu estava revivendo o filme de terror no meu primeiro parto. A cada contração eu urrava, me batia, me desesperava, quase perdia a consciência até que passava, e em pouco tempo começava tudo de novo.
Logo entra uma médica, mas não era a médica gente fina que me examinou, era outra, bem antipática, seca e estúpida. Lá estava eu nas mãos de Deus de novo... porque só por Ele mesmo. Ela me orientou a não gritar porque se não não faria a força certa, assim como as enfermeiras que diziam pra eu fazer força de cocô (???????????) pro meu filho nascer, olhavam e diziam: vamos lá, não to vendo nada aqui ainda... Como assim? Queriam mesmo que meu nenen nascesse alí na sala de pré-parto? Sim, era isso que queriam. Aquela hora da noite, plantão noturno, todo mundo nem aí e eu, a única parturiente, pra tirar o sossego delas!!! Queriam mais é que saísse logo pra voltarem a descansar. Mas não vou entrar nesses detalhes agora porque esse assunto é longo e minha revolta com gente que está trabalhando sem vontade sendo que nem deveriam estar trabalhando então, é grande!!!!
A médica veio estourar minha bolsa, com aqueeeeeeeeela delicadeza. Ela chacoalhava tanto minha barriga que achei que Miguel sairia pelo umbigo!!! Fora as chuchadas que ela dava pra água sair rápido, mesmo em meio às contrações, urros e desespero meus.
Depois disso o bicho pegou de verdade, eu quase chorava mas eram apenas urros. Comecei a entrar na partolândia, meu universo desaparecia e eu parecia desmaiar, sussurava frases meio sem sentido e até minha vóz não era a mesma. A força vinha sózinha a cada contração e eu fui entendendo que tinha que controlar mais toda aquela dor e forçar junto, mesmo que com pouca intensidade, pois seria melhor. Quando passei a ajudar a força natural do meu corpo, as dores ficaram mais suportáveis, no entanto era mais aterrorizante a sensação, parecia que meu corpo queria explodir todo pra baixo de mim e era impossível evitar.
O que mais assustava era a solidão, a médica vinha, examinava, me dizia que eu estava fazendo força errado (VSF kkkkk), pediu pra eu parar de urrar se não a força se esvairia pela minha boca... mandou que eu fizesse força de boca fechada e sentindo raiva, pois só assim ele ia nascer, ¬¬ sem comentários, e ia embora de novo.
Eu pensava em Deus e nos meus amigos dos céus, nos mortos, nos vivos, nos anjos, no meu anjo da guarda e me sentia acolhida. Conversava com Miguel, e dizia pra ele vir logo. Ao mesmo tempo que me desesperava quando começava outra contração, queria que ela viesse mesmo pra ele vir logo.
Passava bem de meia noite, já era quase 1 hora do dia 23 de junho, e apenas mais um dedo dilatado. Que demora, estava tudo indo tão bem até eu chegar no hospital!!! Deve ter sido o estresse todo que estavam me fazendo passar... mas até que a médica voltou dizendo que faltava pouco pra eu ir pra mesa de parto, examinou e de novo me largou lá sofrendo. Eu inconformada forcei, forcei e foi piorando, até que passei a sentir que realmente ia explodir!!! >.< Voltei a urrar, pois era imposível não fazê-lo.
Nisso a médica e as enfermeiras voltaram (lentamente ¬¬) com meus gritos, me examinaram de novo e a doutora disse que seria agora!!! Eu finalmente estava com 10 de dedos de dilatação (3 horas depois >.< kkkk) estava praticamente dopada, desacordada, fora de mim, já não conseguia controlar meu corpo, minha vóz, minha respiração... partolândia total! Kkkkkkk
Pediram pra eu levantar, mas eu não conseguia nem sentar na cama, eu pedia pra esperarem um pouco mas elas insistiram pra eu levantar... fui no meu rítimo até o chão (não sei como saí da cama) e estava praticamente sentindo que ia desmontar... trouxeram uma cadeira de rodas, mas eu não conseguia sentar poxaaaaaaaa... tinha algo enorme alí no meio do meu quadril prestes a sair de mim, como eu ia sentar??????????? Que gente mais sem noção... Nessa hora eu já estava sem vóz. Subi na cadeira mas fui apoiada com as mãos, sem sentar.
E logo estava eu na mesa de parto, não sei como subi alí. Era gelada, tinha as luzes de nave espacial que ficavam acima de mim, e de repente eu lembrava de novo do meu primeiro parto... Jesus... era agora, tinha que ser diferente...
Veio outra médica (uma terceira já) que também parecia meio estressada. Me orientou a fazer força, se preparou na minha frente e na primeira contração que me veio alí na mesa de parto já fiz uma força enorme daquelas que amortecem tudo!! Sentí queimar, as pernas tremiam muito, mas eu tinha que continuar... outra vontade de fazer força e eu mandei ver, prendi a vóz, a respiração e forcei tudo que pude! Nisso senti algo passar forçando tudo lá embaixo, era a cabeça do Miguelito!!! XD meu Deus, que doideeeeeeeira!!! Dessa vez não havia um fórceps como da primeira vez pra atrapalhar, era eu e ele, parindo e nascendo, sózinhos, como a natureza diz. ^^ Aí minha felicidade me ajudou na terceira força que veio, forceeeeeeeei e pá, o corpo foi escorregando, escorregando, até que saiu todo!! MIGUEL NASCEEEEEEEEEEEEEEUUUUU!!!! Obrigada Deus, obrigada Mãe Natureza, eu consegui...
Sorrí muito, quase sem ar e toda amortecida, mas parei porque não ouvi meu bebê chorar. Pedí pra ver ele, pra levantarem ele pra mim ver, mas a médica parecia nem me ouvir. Perguntei do chôro, cadê o chôro? Porque ele não estava chorando??? Ninguém respondia, até que segundos depois ouvi o chorinho rouco dele, que não parou mais. Graças a Deus, de novo!!! ^^ A pediatra o levou pra pesar, medir, limpar, etc, enquanto isso a médica já segurava a placenta que saiu logo em seguida sem que eu nem percebesse.
Tomei umas picadas de anestesia local e comecei a tomar os pontos da episiotomia. A médica mais parecia uma açougueira de tão estúpida que era. Senti toda dor dos pontos, das agulhadas e repuxadas que ela dava, eu dizia "ai" a toda hora mas ela não tava nem aí... Passei a tremer muito durante as costuradas e não parava mais, era um frio muito grande, intenso, que não passava, e a tremedeira foi ficando incontrolável. Mediram a minha pressão e ela estava alta, mas eu só me importava em continuar ouvindo o chorinho do Miguel na sala ao lado... que lindo! ^^
Logo a pediatra veio conversar comigo, ainda na mesa de parto. Disse que ele era lindo e saudável, que estava tudo bem com ele e que nasceu com uma circular de cordão, por isso não chorou na hora que nasceu e estava com um roxinho no rosto, mas que ia passar logo, que estava tudo bem. Me assustei, mas logo agradeci a Deus porque tudo deu certo no final! Meu nenenzão nasceu pesando 3.700 kilos, com 51,5 centímetros. APGAR 8 - 9
Logo me passaram pra maca e fui levada pro quarto da maternidade. Mais um pouquinho e Miguel chegou no quarto também, trazido pela enfermeira. Foi logo pro meu peito e mamou tranquilo. Era lindo, sereno, e a cara do meu marido e minha filha, não tem nada de mim! Kkkkkkkkk
Logo meu marido foi avisado e entrou pra nos ver. Agora era só felicidade, acabou, passou e Miguel estava alí entre nós. Nasceu às 2:08 da madrugada de quinta-feira, dia 23/06/2011, do signo de câncer, no inverno, no mesmo mês que a mamãe (faço niver dia 12/06), de 41 semanas e 5 dias pela DUM e de 40 semanas e 5 dias pelo ultrassom.
Dormiu a madrugada toooooooooda e nem queria mamar mais. Mamou muito depois e dormiu o dia todo de novo. Tivemos alta no dia 24 ná hora do almoço. Tudo que a gente deseja é voltar pra casa com a cria nos braços e assim foi com a graça de Deus. ^^
Hoje ele está com 3 meses, lindo e gorduchinho, mamando muito só no peito, muito esperto e sorridente, nos dando muitas alegrias todos os dias.
Eu sofri muito na recuperação pós parto, chorei muito, tive dor e machucados ao amamentar, mas com muita força de vontade superei tudo e hoje é só alegria!
É triste que o hospital da minha cidade assim como muitos hospitais pelo Brasil, ainda estejam longe de se tornarem humanizados, respeitando as vontades da mãe que vai parir, que está num momento frágil, muitas vezes assustada com o desconhecido e sózinha. Mesmo assim deu tudo certo e apesar dos pesares e de todas as intervenções que sofri, pude me sentir guerreria em enfrentar tudo de novo apesar do medo que me aterrorizava, e parir sózinha meu filho, com toda minha força. Não retiro a importância da médica, pois foi ela quem segurou meu nenen e desenrolou o cordão do pescocinho dele. Tudo o que pedi a Deus foi que colocasse as pessoas certas no nosso caminho naquele dia.
E assim foi mais uma história emocionante na minha vida, inesquecível e surreal. (pra mim, um parto sempre vai ser algo surreal kkkkkkk)