Oi xenteeeee!! Como vão vocês? ^^
Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/
Fiquei devendo o conteúdo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, já estão comigo, mas terei que falar sobre isso no próximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que não sei que nome dar a esse texto ainda, porque é tanta coisa pra falar que ainda não sei no que vai dar! XD No final eu decido o título, por ora, vambora tagarelar! =D
Peço desculpas se é chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que não gosto de fazer isso mas as vezes é inevitável, como hoje por exemplo.
Eu, que de uns tempos pra cá tenho me sentido tão forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog já devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Peraê, controlada como??? Tem certeza???? Pois é né, já não tenho tanta certeza disso. ¬¬
Tive uma crise brava de deprê, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (não fui pq Deus não quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses não queria mamar e nem comer, não cresceu e nem engordou no ultimo mês, não dormia no meu colo, não se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).
O vulcão explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda força me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, não porque me doía o mamilo, mas sim porque me doía a alma. Nesse momento caí, como se num duelo me enfiassem uma espada no coração, e não consegui me levantar. Pensamentos terríveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruição inconsciente, pedidos de perdão a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui não preciso mais ficar, meus filhos não precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pé pela casa tentando acalmá-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADÊ A MÃE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NÃO EXISTE? É UMA FARSA???
E mesmo sabendo que era errado não lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contrária ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda às energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.
Após quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos lábios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se você fizer uma besteira será pra sempre. Parei aí. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lágrimas, escondida atráz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeça.
Pedi um calmante na farmácia, ajuda da mãe, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebê que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avó, peguei-o no colo e pedí perdão chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles são meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdão a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direção ao braço (pensava: será que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fé de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^
Desabafei com minhas amigas mamães virtuais antigas (infelizmente não tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que também me dariam muita força pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressão pós parto vem mais tarde também e que poderia ser isso e que tantas outras mães pasam por isso mais do que a gente imagina (e que só encontra esses casos quando passa a ser mãe também ^^).
No dia seguinte, após uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, aí fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebê no berço e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e tê-los comigo. Marido já tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus também.
E por fim, tomando meu café da manhã, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza à qual eu dei corda, reví um filme da minha vida, ví a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente após ser mãe, os textos todos aqui do blog que eu SÓZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes relí como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressão. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina frágil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das crianças, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, não comia, não dormia, só chorava e não ficava tranquilo no meu colo.
Aí eu entendí (e não entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tão forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas não quer dizer que vez ou outra não vamos enroscar. Entendi que quando é comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha força de vontade, mas que quando é com os filhos o buraco é mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles são tudo que há de mais precioso sempre.
Ser mãe é padecer no paraíso. Não há frase mais verdadeira do que essa.
Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi até hoje neste blog, sou sincera até de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda não conheça.
Mas queria dizer também que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que vocês conhecem: "olha, ela é perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma família linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se não for um casalzinho é menos bom? tenha santa paciência gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos também ¬¬) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera lá, temos personalidades muito diferentes caso não saibam, só respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas não vêem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltrações pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que até lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e não engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, é corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, não dá pra acreditar que alguém disse isso, mas só tô repetindo o que já ouvi inúmeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graça o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, não tem inimigos, vive sorrindo, parece imbatível e NÃO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela é perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...
Então, mas o que eu ia dizer é que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peça pra contar a história da minha vida e entenda que sofrí, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdí, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poço, enfrentei, me abati, tive fé, aprendi e sempre olhei pro céu, via a mão que alguém me estendia , sorria em meio às lágrimas e dizia: ok, vou começar outra vez! ^^
Pra ser como você me vê hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente não encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSIÇÃO PRA MUDÁ-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudí tantas vezes e hoje sou só um reflexo do que TODO MUNDO também pode ser. Você que tem inveja de mim, só perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU já conquistei. O que vivi pra chegar até aqui só eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropeçando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus lábios, porque muitas das vezes em que você o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos difíceis, nem sempre era um sorriso de quem está feliz, mas sim um sorriso de quem está tentando ser forte.
O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessá-la, suportando seu mau cheiro, até chegar do outro lado sã e salva! =D
Então... caro invejoso de plantão, não pense que foi fácil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de não olhar pra sua própria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas só pros FORTES.
E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente é covarde. O duro é ser covarde e não tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que você vê, já enfrentei problemão 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje é por mérito meu, nada caiu do céu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fé e continuei caminhando (e tropeçando e levantando kkk).
E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estão na nossa vida, e finalmente ver uma mão pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomeçar. Você NUNCA, em momento algum da sua vida, está sózinho.
Ah, e quanto ao meu bebê... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebê não sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que é marmanjo! ^^ Eles tem é muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciência!
Amor de verdade é de mãe pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente põe no mundo, mas não nos pertence, pertence à vida, a nós só nos resta amar e cuidar com toda dedicação do mundo). O amor sem fronteiras. ^^
Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade é mais uma lição que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeição! =D
Até mais ver!!! o/
Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda séria e segura do que dizia: não chora mamãe, respire fundo, já vai passar, me dá um abraço! E meu chôro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chão pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraço de urso melhor que qualquer remédio nesse mundo!
Você ainda tem dúvida que os anjos existem? Eu não. ^^
