Oiiiiiiii pessoal!!! Que saudaaaaaaaaaaaades de escrever pra vocês!!!
Não!! o blog não morreu, ficou um pouquinho só jogadinho pras traças, mas foi por falta de tempo mesmo, minha vida virou uma correria maior ainda nesse fim de ano, nesses últimos meses, e acabou que eu deixei o blog pro ano que vem!! E o ano que vem chegou!! =D
Por sorte estou conseguindo escrever já no primeiro dia de 2013!! E do que vou falar?
Vou falar de objetivos pro ano novo... bem clichê né?! ¬¬
Mas eu já falei tanto de sonhos e objetivos por aqui né, e aí??? Oras, o blog tem muito a ver com sonhos mesmo, foi mais ou menos por aí que eu resolvi criá-lo... então vamos lá!! =D
Mais um ano acabou e muita coisa ficou pra traz, não quero falar do que passou, vou falar do que virá!!
Hoje ainda é feriado, todo mundo esborniando em casa, ou voltando de viagem, ou indo pra praia tirar férias, ou sei lá, coçando apenas, mas amanhã começa tudo outra vez! ^^
Quer saber meus planos pra 2013?? Depois vocês me contam os seus ok?!
Vou pedalar, pedalar muuuuuuito!!! Vou fazer trilhas, pegar estrada de terra, vou conhecer gente nova, vou cansar muito, ganhar muito fôlego tbm, e vou ficar muito feliz com tudo isso!
Vou dançar pacaracas, vou até voltar a dançar a dança do ventre, porque essa jamais esqueci. Mesmo com a pança saliente é bão de mais chacoalhar os quadris ao ritmo da musiquinha árabe e se deixar levar... é mágico!! E se minha pancita diminuir até filmo e coloco no ar pra vcs verem!! Vergonha??? Q se lasque, triste quem tem vergonha, nem falo nada. Em 2013 serei mais cara de pau do que já sou! U.U
Vou brincar mais com meus filhotes, levá-lo mais pros parquinhos que tiver por aí, pra se sujar, pra se machucar um pouquinho, pra conhecer novos amiguinhos, afinal em meio aos planos que tenho pra mim, tenho em primeiro lugar planos pra eles, que são meus amorezinhos e que mais do que tudo quero muito educar com amor e alegria da melhor maneira possível pro mundo e pra vida!! =D
Vou RECLAMAR MENOS!!!!! PelamordeDeus alguem me diga que reclamar não resolve mesmo nada nessa vida, pq como eu reclamo, senhoooooooor, como eu reclamo!!! Vá pra PQP!! (desculpem) mas fico revoltada comigo por reclamar a toa. Minha vida é linda, é ótima, com todos os problemas e dificuldades e com todas as coisas maravilhosas tambémm, eu agradeço sim, mas tenho é mais que agradecer mais ainda!>.<
Vou fazer curso de algum idioma, vou trabalhar mais, vou divulgar mais minhas artes, vou ser mais legal com minha família, vou fazer uma porrada de coisas porque o mundão está aí pra mim, todo meu, todo de vocês tambéeeeeem!!!! ;D
E agora vem algo bem sério que me deixou em falta comigo mesma em 2012...
Eu vou adentrar em um novo grupo, vou enfrentar alguns medos e coisas desconhecidas, vou ver pessoas chorarem e sofrerem mas vou ver também pessoas sorrirem e terem esperança... vou começar usando um jaleco simples, num horário que me convém, e vou enxergar além de todas as dores pessoas queridas que mesmo nunca tendo visto na vida precisam de uma palavra ou gesto de amizade, precisam um pouquinho só de amor.
Reluto em falar com todas as letras o que vou fazer, que sonho é esse que quero realizar, por não me sentir a vontade de expor isso como se fosse começar num emprego novo, mas sim fazer algo que apenas eu preciso saber, mais ninguém.
Ninguém que estará lá precisa me conhecer, saber meu nome, sobrenome, se tenho posses, qual a minha opção sexual ou meu estado civil, mas precisarão apenas contar comigo. Depois voltarei pra casa vendo a vida de outra forma, me sentindo um pouco mais útil e com aquela sensação de dever cumprido. Não, não será sensação de que sou alguém muito legal por estar fazendo algo assim mas apenas sentir que cumpri nada mais nada menos do que minha obrigação de ser humano que ama, ensina, que doa e aprende muito com tudo e que tem tanto a agradecer nessa vida. E logo depois vou estar trocando minhas tardes de sábado de faxina por isso, vestindo uma fantasia colorida, bem alegre e, mesmo eu sendo alguém sem graça nenhuma, vou usar de todo meu talento artístico pra arrancar algum sorriso dos que sofrem, porquê sorrir é o melhor remédio, sorrir transforma células ruins em boas, transforma corações, sangue, orgãos, alma.
Tá. E como surgiu essa vontade você me pergunta, mesmo sem saber ao certo do que se trata!!! E eu respondo que essa vontade vem de longe, de anos e anos e anos atraz, e foi deixada pra lá porque foi vencida pela depressão. E mesmo assim anos e anos e anos depois essa vontade voltou, meio que como um "pé de oreia" kkkkkk num momento de dificuldade e acho que isso vou contar pra vcs!
Em dezembro de 2010 estava eu no trabalho, dando aula, quando ia dar o horário pra ir embora. Era um sábado de manhã e eu estava grávida de 13 semanas do Miguel. Fui ao banheiro pra fazer aquele xixizinho esperto pra poder logo mais seguir pra casa quando de repente me deparo com uma mancha de sangue, até que grande, na minha roupa íntima. Choquei, o coração deu um salto e comecei a passar mal, poderia estar perdendo meu bebê. Com a respiração ofegante voltei pros alunos tentando disfarçar meu desespero e dispensando todos comentei apenas que seguiria pro hospital pois estava um pouco mal.
Liguei pro marido e peguei o carro, ele saiu do trabalho também e foi me encontrar no pronto socorro às pressas. Aos prantos e sentindo um pouco mais de sangue sair, fui pra espera, onde um médico me atendeu e me deixou hooooooras esperando por outro médico que viria fazer um ultrassom e só assim saber o que estava acontecendo, pois era sábado e não havia um profissional lá para isso. ¬¬ Teria que esperar em torno de 4 horas pra saber se estava tudo bem com meu bebê.
Toda hora eu chorava, e rezava, e tinha fé que tudo estaria bem. Me perguntava porque tudo isso??? E de repente ao longe comecei a ouvir o som de um violão e uma cantiga de natal que era cantada por várias vozes e em meio aquela barulheira toda eu ouvia sorrisos. Imaginei quem seriam, lembranças vieram a tona e meu coração deu outro salto, dessa vez de emoção, e ali mesmo comecei a chorar, dessa vez não de medo, mas por ter entendido, eu acho, o porquê eu estava ali passando por isso. Ouvia os sons se aproximando, subindo as escadas começando a passar ao lado da maternidade, onde eu estava esperando pelo ultrassom.
Eu chorava e meu marido pensava que era de dor, de medo, mas não, era de esperança e aí eu comecei a me lembrar da primeira vez que me encontrei com esse grupo.
Era ano de 2002, eu tinha 22 anos e estava com a barriga inchada e muito dolorida, parecia algum tipo de infecção ou sei lá e eu estava a base de remédios. Passei um dia inteiro no hospital fazendo exames. Aí pela primeira vez me esbarrei com eles, fizeram mil palhaçadas pra me alegrar e eu ri muito, contagiada pela alegria deles e meus olhos brilharam de vontade de estar ali com eles fazendo parte do grupo também. Ao fim do dia sairam os resultados e eu não tinha nada, naaaada, estava assim sem explicação, voltei pra casa em alerta e logo mais melhorei e isso nunca mais aconteceu. Passei a pensar que tinha tido uma parte boa em tudo isso, me encontrar com eles, pois conhece-los me deu uma vontade imensa de fazer parte!! =D
Mais tarde, alguns anos depois, cheguei a marcar uma entrevista com o líder do grupo e no dia e hora marcados pra entrevista tive uma crise depressiva que não me deixou ir, chorei muito e me sentia imprestável, pensamentos ruins me deixavam acreditar que eu não poderia ajudar os outros se eu mesma estava mal, e com muita tristeza no coração desisti.
Anos se passaram e aconteceu a história da gravidez, o sangramento, o reencontro ao som de músicas natalinas mesmo de longe. E pela segunda vez, logo após o ultrassom, constatei que estava tudo bem comigo e com o bebe e tinha sido apenas um susto, um sangramento sem maiores explicações, assim como há 9 anos atraz quando os conheci. Q coincidencia né?!
Pra mim que viajo pracaramba na batatinha era um sinal, de que tudo estava acontecendo pra eu me lembrar do que meu coração me pedia há tantos anos que só dependia de mim ir atraz, fazer parte, pois eu sentia isso como algum tipo de missão, algo que não dá pra explicar, poderia não ser fácil pra mim que sempre lutei contra a depressão, mas só dependia de mim ser mais forte do que as dificuldades.
E assim, naquele dia do susto com o bebê, passei a agradecer muito a Deus, ainda no hospital e depois em casa por dias a fio me emocionando toda vez que pensava nisso, e assim eu meio que fiz uma promessa pra mim mesma (que já tinha sido feita quando eu estava com 11 semanas de gravidez porquê também tinha passado por um susto num ultrassom do Miguel que já tinha se resolvido, e agora o susto do sangramento pra eu não me esquecer...) de que até o final do ano de 2012 eu iria fazer parte daquele grupo, em agradecimento a Deus, e também porquê era o que meu coração sempre pediu pra eu fazer. Meu coração se alegrava e eu me emocionava quando dizia isso pra mim mesma, que eu iria, que agora seria pra valer.
E Miguelito nasceu lindo, de quase 10 meses kkkkk, saudável e forte. Se passou mais de um ano e com muitas dificuldades que tive que enfrentar, como por exemplo a filhota doentinha o ano todo, e o nenen dando show mês após mês, não deixando nem os pais dormirem o suficiente pra aguentarem trabalhar no dia seguinte, me fez pensar que eu teria que enfrentar a decepção de adiar mais um pouco e resolver primeiro minha vida dentro de casa pra depois conseguir ir em frente com os planos lá fora. Tentei entender, pedi perdão pra mim mesma, pois a promessa era eu comigo mesma, nada de enfiar Deus, santo, etc no meio, mas apenas algo interno, tentei aceitar e continuei meu ano tentando dar aquela ajeitada na minha vida.
Agora 2012 acabou, e 2013 começou!!!! \o/ E não, nunca, jamais, que vou me esquecer do que quero!!! Esse ano tentarei de novo e sei que terei a minha chance de tentar fazer parte! Tudo que é feito com amor e com o coração dá certo e eu sei que vai dar, no momento certo, vai dar!!! ^^
E sabe porquê eu relutei até hoje em dividir isso com as pessoas??? Porque me chamam de louca!! "Você tem 2 filhos pequenos e vai arrumar problema pra cabeça??" Pessoas, calem-se!!! Vocês não sabem o que estão falando. Ao contrário do que pensam não vai afetar em nada a minha vida e da minha família eu me ausentar um pouquinho pra ajudar mais alguém. E ja aprendi o quanto faz bem pra uma pessoa depressiva um trabalho voluntário! Você vai lá pensando em ajudar e sem saber é ajudado também. Esse é o amor, o amor verdadeiro que um dia nos é apresentado, que é fazer o bem sem olhar a quem, que é perfeito e sadio.
Desejo que em 2013 eu consiga ser mais firme pra não desistir de estar onde, há tantos anos, eu desejei estar, não no lugar de paciente que se alegra pra sarar, mas sim no lugar de doutora, de doadora, de doadora de alegria pra ajudar a curar!!!!!! ^^
Um feliz ano novo pra vocês, e após esse baita desabafo prometo que os posts em 2013 serão mais frequentes, com assuntos muito dos doidos, e até com fotos, por que não??? Tá na hora né?! =D
Bjos a todos vocês!!!!! \o/ E FELIZ ANO NOVO, FELIZ SONHOS NOVOS!!!!
