Amizade é coisa legal pra se falar! =D Então vamos deixar o papo sobre bandas de metal escandinavo pra próxima! >.< kkkkkkkk
Um brinde à amizade, esse sentimento tão especial...
A amizade é o sentimento mais gostoso que existe!! Fazer amigos, se socializar nos faz perceber quem somos no mundo! Um olhar, um sorriso, um retorno e tudo começa a ficar divertido, uma nova história começa a surgir, um poema que nunca foi escrito!!! =D
Há quem diga que amigos são tudo na vida, presente raro, jóia a se preservar. Há quem dê tudo por uma amizade, faz sacrifícios, até mente, pro amigo não se prejudicar. E há quem diga que amigos não existem, que se decepciona e nunca mais pode confiar.
Amigo é você quem é, é você quem faz! Amigo tem que ser você, não se pode esperar. Mas sempre esperamos que um amigo faça por nós tudo que faríamos por ele, e é aí que muitas vezes nos decepcionamos e nos recuamos.
O que esperar então de alguém que você confia tanto?
Vou contar como foi comigo toda essa trajetória de amizade. Na escolinha (pré) fiz amiguinhas, mas elas brigavam por minha causa. Duas delas me agradavam como seu eu fosse a bonequinha preferida! ^^ E as outras duas me judiavam, como se eu fosse o capacho preferido! >.< Enquanto duas me puxavam pra cá, as outras duas me puxavam pra lá, como numa disputa de cabo de guerra! Não era legal, mas ninguém se importava com o que eu pensava delas. ¬¬
No primário fiz novos amigos, que resolveram me desprezar por eu ser a tontinha que sofria bulling. O cabeça do grupo "ficava de mal" comigo sem motivo e fazia toda galera maria-vai-com-as-outras ficar de mal também. O bando de criança sem personalidade ficava pra lá e pra cá feliz por me ver triste e sózinha (forever alone é pros fracos! XD) mas na hora de desfazer a cagada? Ninguém!
Mudança de escola, novos amigos, conheci as meninas amigas da minha infância que me divertiam e riam comigo, mas que também me queriam ver pelas costas sem mais nem menos. A maldita inveja, que faz parte da evolução do ser humano, vinha influenciar. Se eu me dava bem numa coisa, todas, ao invés de me felicitar, ficavam de mal comigo, claaaaaaro e lá se ia a amizade por água a baixo por uns dias e logo logo lá estavam ficando de bem, vindo brincar em casa, matando aula, aprontando todas juntas e felizes no maior vai e vem!! ^^
No segundo grau as coisas começaram a mudar. Meu primeiro grupo de amigos meninos se formou e eu havia achado o meu lugar. Andar de bike, jogar futebol, salpicar uma bola de basquete na rua, andar de patins tarde a fora, ficar em rodinhas na calçada conversando sobre tudo era muito divertido, era cultura! \o/
Meninas falavam de meninos, de primeiros namorados, de sutiãs e dias de chuva. Meninos falavam de meninas (¬¬), de esporte, de meninas (¬¬), de música, de meninas (¬¬) faziam piadas por horas a fios, de meninas (¬¬) e só falavam merda e de meninas! >.< Mas tudo bem, essa parte eu ignorava e as coisas legais eu guardava! kkkkkkkk
E existiam os primos e os vizinhos também. Ah, esses eram amigos mais que queridos. Os melhores finsdsemana era por conta deles!!! ^^ As vezes tinham os arranca-rabos e brigávamos com direito a ofensas, puxões de cabelo e mordidas com a marca dos dentes! XD Brincávamos de barbie, de casinha, de guerra de lama, de aventura na selva (nas arvores do meu quintal) de trem fantasma no porão de casa, de autorama!! De médico, OPA!!!! Siiiiiim, era inocente, colocando plantas no umbigo pra curar o doente, até que um dia meu vizinho ia tentar me curar com formiga e nunca mais brincamos (e o medo da dor de barriga?!)! >.< kkkkkkkkkkkk De mocinho e badido com o forte apache do meu pai, o qual destruímos por completo depois de tanto ser cuidado com zelo por anos e anos a fio... tbm destruímos o ferrorama e outras relíquias! >.< Tbm tinham as festas juninas no meu aniversário pra pular fogueira e comer pipoca juntos, os esconde-esconde noturnos pelo quintal ou pela rua e o pior de tudo: as brincadeiras macabras com a Ternurinha, em que a bonequinha filhinha da barbie, encarnava alguma coisa do mal e tentava atacar a mãe enquanto dormia, fazendo a vóz do Darth Vader e quando era descoberta fazia olhos de gatinho do Shrek e voltava a dormir como um anjinho. Não, eu nunca fui normal. >.<
E fora as brincadeiras super divertidas meus amigos eram pra mim o que havia de mais importante na vida. E quando alguém se entristecia estavam alí pra se alegrar. E assim foi sempre, até que crescemos e viemos a nos separar!!!
Nossas vidas se dividiram como tinha de ser, alguns desentendimentos, outras provas complicadas a vencer, amizades se fortaleciam em meio a tempestades, outras se desfaziam como poeira nos ares.
Com o tempo as decepções pareciam inevitáveis e realmente eram. Amigos queridos e eternos também erram. Como assim? Ninguém tinha me contado isso. Tantos anos de amizade e dedicação pra serem jogados no ralo, ninguém tinha me dito.
E tinham as paixões. Aquele amiguinho que quase virava namoradinho, e o medo de se apaixonar e perder a amizade tão querida. As vezes bastava se declarar e assumir que estava gostando pra tudo terminar. Mas assim é a vida.
E vinham as noitadas dançantes, amigos de balada, todos juntos se divertindo, alguns bebendo, outros fumando e outros apenas curtindo. Na volta pra casa, todos felizes no carro, amontoados, oito num lugar que cabe cinco! kkkkkkk Ou a pé de madrugada na caminhada acompanhada de um gostoso cachorro quente de carrinho! =D
Nas horas pesadas, muitas lágrimas, e cadê os amigos? Surge algum, um ou outro, e enfim você tem um ombro pra chorar. As vezes pra surpresa é um amigo com quem você menos tem contato, enquanto aquele em que vc mais depositava toda confiança se recusa a te ajudar. Não quer se envolver, te acha legal quando vc está bem e tranquila. E quem te deixa bem quando vc está triste é aquele pra quem vc menos sorriu na vida.
E quando a gente cresce e muita coisa passou, olhamos pra traz procurando um por um. Onde estão os primos, os vizinhos, os amigos de escola? onde está quem te deu o ombro, quem te deu um olé, quem te deu bola? Pra onde foram os amigos?
Porque quando se cresce e tem lá seu trabalho, sua faculdade, seu curso e vc olha em volta, tanta gente ao seu redor mas nenhum amigo? Onde estão todos? Virão novos? Aquele novo do mês passado já passou, não ficou, onde terá se escondido?
E é assim que me vejo muitas vezes perguntando pra mim mesma, onde estão meus amigos?
Nessa era digital quase não recebo um telefonema, carta nem se fale, coisa quase em extinção. Os e-mails todos são de mensagens mandadas pra todos os contatos e o que tem pra mim em então? Um vazio grande, um buraco talvez, onde procuro procuro e não encontro ninguém.
Facebook? 337 amigos. No orkut parei em 550. Entre eles alguns em que penso todos os dias e desejo que estejam bem pois os quero muito bem! Me fazem feliz mesmo virtualmente, me fazem sentir vontade de fazer mágica pra torná-los realidade de novo e abraçá-los como antigamente.
E nas horas mais difíceis em que preciso chorar, tento pelo menos senti-los perto de mim, desejo que liguem advinhando que preciso deles e logo em seguida penso que não tenho mais amigo nenhum, que eles não mais existem.
Agora cheguei onde queria chegar. Eu tenho amigos, amigos lindos e muito queridos. Amigos que como flores precisam ser cultivados. Todos estão lá, alguns com raízes encruadas precisando de adubo, outros como folhas murchas precisando de chuva, mas todos precisando de cuidados pra florescer.
A vida nos dá presentes, amigos que amamos, mas será que sabemos cultivar? Se eu me sinto só quando preciso chorar posso pegar no telefone, esse que logo logo também estará em extinção, e ligar pra quem eu gostaria que por telepatia adivinhasse que preciso conversar. Ora bolas ninguém é vidente!! De repente aquele amigo também estava pensando em você e sentindo vontade de te ver urgente. Ele também pode estar com problemas precisando conversar e pensando a mesma coisa que você, querendo que você adivinhe e pegue no telefone na hora em que precisar!! MAS A VIDA NÃO É ASSIM, nós é que temos que mudar.
Façamos acontecer! Façamos alegrar!! Façamos a diferença na vida de alguém. Amigo que é amigo sempre vai estar aí pra você. Se não está é porque não era amigo.
Hoje em dia percebo que só existimos quando convém. Mas só por isso vou ser assim também? Aprendi que não devo esperar dos outros e que se eu merecer terei um amigo ao meu lado sempre que precisar, sem pedir, sem mendigar!! Mas seja como for, serei amiga de quem precise, fazendo prum amigo o que gostaria que ele fizesse por mim, mesmo que essa não seja a realidade. O que importa sou eu, eu sou amiga de verdade.
E que assim eu ainda possa ter muitos amigos queridos como tenho hoje, amigos novos que fiz, amigos antigos que cultivei. Ex amigos que namorei, ex-namorados que eram amigos e decepcionei. A vida é tão curta pra ser vivida com rancor, com desamor, com inimizades!! Se um novo amigo surgir guarde com força no coração, cultive, celebre, viva com intensidade!!
Da vida nada posso levar, a não ser todo amor que puder sentir. Amigos que fiz, que conquistei e reconquistei. Gostaria de tê-los sempre ao meu lado e desejo sempre sempre que estejam bem! ^^ Mesmo que a vida nunca mais nos deixe se encontrar, do lado de lá poderemos de novo brincar de esconde-esconde, pega-pega e nos abraçar! \o/
Um grande beijo a todos que tive e ainda terei o privilégio de chamar de amigo!! =D
E viva a amizade!!! o/
terça-feira, 6 de março de 2012
domingo, 26 de fevereiro de 2012
Você escolhe o tema! ^^
Olá pessoas! =D
O silêncio que rondou meu ultimo post não foi legal, me assustou, me deixou pensando o que as pessoas devem estar pensando de mim agora, imaginando que a tal perfeitosa não existe... ¬¬
Só porque estão acostumadas a me ver com um baita sorriso no rosto e cara de quem não tem problemas (que bom seria se fosse assim =D) devem ter se assustado com meu ultimo post. Só fui sincera gente, a vida nos testa a cada instante e isso também acontece comigo, que não sou diferente de você. U.U
Desde aquele dia estou tentando voltar ao blog e postar algo novo, tenho muuuuuuuuuuuuuuito assunto na fila esperando sua vez pra postar aqui, mas me falta tempo, me falta disponibilidade no pc, me falta babá pra olhar as crianças pra eu poder me concentrar nas palavras e escrever, me falta concentração também, pois ao mesmo tempo que estou aqui escrevendo estou com os ouvidos lá nas crias, pra ter certeza de que está tudo bem e que um não está aloprando o outro perigosamente! >.< kkkkkkkk
Que minha vida virou uma loucura com 2 filhos isso todo mundo sabe, mas acho que quanto menos tempo temos na vida, mais arrumamos coisa pra cabeça! >.< kkkkkk É meu caso, portanto não pretendo parar de escrever nunquinha, mesmo que seja pros fantasmas lerem! U.U
Estou aqui dizendo tudo isso porque vim até aqui escrever um dos meus longos textos, mas hoje vários fatores não me deixaram! >.< Gripe, sono, filha gripada e com febre também, bebê chorando porque sente que a mãe quer fazer outra coisa que não seja ficar com ele no colo enchendo de paparicos! XD kkkkkkkk Mas que mesmo assim, com tanta coisa me impedindo, estarei aqui sempre pra vomitar meus textos em cima de vocês! >.< (ai perdão, exagerei agora kkkkk)
Gostaria de pedir a vocês, caros e poucos leitores, que me indicassem assuntos que gostariam de ler aqui no blog.
Como o tempo longe do blog ficou grande, a fila de assuntos aumentou muito, tanto que me perdi nas ordens. Sendo assim por favor, mandem sujestões, de que assuntos vocês gostariam que eu falasse, assim me organizo de novo e falo do que vocês querem ler, pode ser? =D
Espero que não fiquem escondidinhos na espreita como foi no post passado e falem mesmo, estou sempre aberta à opiniões, pois a partir do momento que escrevo o que quero, sei que posso agradar a muitos e desagradar também. A vida é assim...
Um grande beijo pra todos, gostaria mesmo era de poder conversar pessoalmente com certas pessoas que leem meu blog, porque essa coisa de internet não chega aos pés de um encontro barulhento de gente feliz! ^^ Aaaahhhh velhos tempos, as vezes tenho saudades! XD
Então até uma próxima e que a força esteja com vocês! >.< kkkkkkkkk Beijooooos!!! o/
O silêncio que rondou meu ultimo post não foi legal, me assustou, me deixou pensando o que as pessoas devem estar pensando de mim agora, imaginando que a tal perfeitosa não existe... ¬¬
Só porque estão acostumadas a me ver com um baita sorriso no rosto e cara de quem não tem problemas (que bom seria se fosse assim =D) devem ter se assustado com meu ultimo post. Só fui sincera gente, a vida nos testa a cada instante e isso também acontece comigo, que não sou diferente de você. U.U
Desde aquele dia estou tentando voltar ao blog e postar algo novo, tenho muuuuuuuuuuuuuuito assunto na fila esperando sua vez pra postar aqui, mas me falta tempo, me falta disponibilidade no pc, me falta babá pra olhar as crianças pra eu poder me concentrar nas palavras e escrever, me falta concentração também, pois ao mesmo tempo que estou aqui escrevendo estou com os ouvidos lá nas crias, pra ter certeza de que está tudo bem e que um não está aloprando o outro perigosamente! >.< kkkkkkkk
Que minha vida virou uma loucura com 2 filhos isso todo mundo sabe, mas acho que quanto menos tempo temos na vida, mais arrumamos coisa pra cabeça! >.< kkkkkk É meu caso, portanto não pretendo parar de escrever nunquinha, mesmo que seja pros fantasmas lerem! U.U
Estou aqui dizendo tudo isso porque vim até aqui escrever um dos meus longos textos, mas hoje vários fatores não me deixaram! >.< Gripe, sono, filha gripada e com febre também, bebê chorando porque sente que a mãe quer fazer outra coisa que não seja ficar com ele no colo enchendo de paparicos! XD kkkkkkkk Mas que mesmo assim, com tanta coisa me impedindo, estarei aqui sempre pra vomitar meus textos em cima de vocês! >.< (ai perdão, exagerei agora kkkkk)
Gostaria de pedir a vocês, caros e poucos leitores, que me indicassem assuntos que gostariam de ler aqui no blog.
Como o tempo longe do blog ficou grande, a fila de assuntos aumentou muito, tanto que me perdi nas ordens. Sendo assim por favor, mandem sujestões, de que assuntos vocês gostariam que eu falasse, assim me organizo de novo e falo do que vocês querem ler, pode ser? =D
Espero que não fiquem escondidinhos na espreita como foi no post passado e falem mesmo, estou sempre aberta à opiniões, pois a partir do momento que escrevo o que quero, sei que posso agradar a muitos e desagradar também. A vida é assim...
Um grande beijo pra todos, gostaria mesmo era de poder conversar pessoalmente com certas pessoas que leem meu blog, porque essa coisa de internet não chega aos pés de um encontro barulhento de gente feliz! ^^ Aaaahhhh velhos tempos, as vezes tenho saudades! XD
Então até uma próxima e que a força esteja com vocês! >.< kkkkkkkkk Beijooooos!!! o/
domingo, 15 de janeiro de 2012
Dias ruins: todo mundo tem.
Oi xenteeeee!! Como vão vocês? ^^
Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/
Fiquei devendo o conteúdo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, já estão comigo, mas terei que falar sobre isso no próximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que não sei que nome dar a esse texto ainda, porque é tanta coisa pra falar que ainda não sei no que vai dar! XD No final eu decido o título, por ora, vambora tagarelar! =D
Peço desculpas se é chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que não gosto de fazer isso mas as vezes é inevitável, como hoje por exemplo.
Eu, que de uns tempos pra cá tenho me sentido tão forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog já devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Peraê, controlada como??? Tem certeza???? Pois é né, já não tenho tanta certeza disso. ¬¬
Tive uma crise brava de deprê, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (não fui pq Deus não quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses não queria mamar e nem comer, não cresceu e nem engordou no ultimo mês, não dormia no meu colo, não se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).
O vulcão explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda força me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, não porque me doía o mamilo, mas sim porque me doía a alma. Nesse momento caí, como se num duelo me enfiassem uma espada no coração, e não consegui me levantar. Pensamentos terríveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruição inconsciente, pedidos de perdão a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui não preciso mais ficar, meus filhos não precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pé pela casa tentando acalmá-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADÊ A MÃE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NÃO EXISTE? É UMA FARSA???
E mesmo sabendo que era errado não lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contrária ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda às energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.
Após quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos lábios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se você fizer uma besteira será pra sempre. Parei aí. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lágrimas, escondida atráz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeça.
Pedi um calmante na farmácia, ajuda da mãe, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebê que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avó, peguei-o no colo e pedí perdão chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles são meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdão a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direção ao braço (pensava: será que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fé de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^
Desabafei com minhas amigas mamães virtuais antigas (infelizmente não tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que também me dariam muita força pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressão pós parto vem mais tarde também e que poderia ser isso e que tantas outras mães pasam por isso mais do que a gente imagina (e que só encontra esses casos quando passa a ser mãe também ^^).
No dia seguinte, após uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, aí fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebê no berço e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e tê-los comigo. Marido já tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus também.
E por fim, tomando meu café da manhã, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza à qual eu dei corda, reví um filme da minha vida, ví a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente após ser mãe, os textos todos aqui do blog que eu SÓZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes relí como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressão. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina frágil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das crianças, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, não comia, não dormia, só chorava e não ficava tranquilo no meu colo.
Aí eu entendí (e não entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tão forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas não quer dizer que vez ou outra não vamos enroscar. Entendi que quando é comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha força de vontade, mas que quando é com os filhos o buraco é mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles são tudo que há de mais precioso sempre.
Ser mãe é padecer no paraíso. Não há frase mais verdadeira do que essa.
Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi até hoje neste blog, sou sincera até de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda não conheça.
Mas queria dizer também que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que vocês conhecem: "olha, ela é perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma família linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se não for um casalzinho é menos bom? tenha santa paciência gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos também ¬¬) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera lá, temos personalidades muito diferentes caso não saibam, só respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas não vêem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltrações pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que até lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e não engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, é corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, não dá pra acreditar que alguém disse isso, mas só tô repetindo o que já ouvi inúmeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graça o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, não tem inimigos, vive sorrindo, parece imbatível e NÃO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela é perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...
Então, mas o que eu ia dizer é que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peça pra contar a história da minha vida e entenda que sofrí, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdí, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poço, enfrentei, me abati, tive fé, aprendi e sempre olhei pro céu, via a mão que alguém me estendia , sorria em meio às lágrimas e dizia: ok, vou começar outra vez! ^^
Pra ser como você me vê hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente não encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSIÇÃO PRA MUDÁ-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudí tantas vezes e hoje sou só um reflexo do que TODO MUNDO também pode ser. Você que tem inveja de mim, só perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU já conquistei. O que vivi pra chegar até aqui só eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropeçando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus lábios, porque muitas das vezes em que você o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos difíceis, nem sempre era um sorriso de quem está feliz, mas sim um sorriso de quem está tentando ser forte.
O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessá-la, suportando seu mau cheiro, até chegar do outro lado sã e salva! =D
Então... caro invejoso de plantão, não pense que foi fácil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de não olhar pra sua própria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas só pros FORTES.
E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente é covarde. O duro é ser covarde e não tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que você vê, já enfrentei problemão 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje é por mérito meu, nada caiu do céu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fé e continuei caminhando (e tropeçando e levantando kkk).
E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estão na nossa vida, e finalmente ver uma mão pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomeçar. Você NUNCA, em momento algum da sua vida, está sózinho.
Ah, e quanto ao meu bebê... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebê não sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que é marmanjo! ^^ Eles tem é muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciência!
Amor de verdade é de mãe pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente põe no mundo, mas não nos pertence, pertence à vida, a nós só nos resta amar e cuidar com toda dedicação do mundo). O amor sem fronteiras. ^^
Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade é mais uma lição que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeição! =D
Até mais ver!!! o/
Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda séria e segura do que dizia: não chora mamãe, respire fundo, já vai passar, me dá um abraço! E meu chôro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chão pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraço de urso melhor que qualquer remédio nesse mundo!
Você ainda tem dúvida que os anjos existem? Eu não. ^^
Vamos ao primeiro texto de 2012!! \o/
Fiquei devendo o conteúdo das cartas que meu pai encontrou na casa dele, já estão comigo, mas terei que falar sobre isso no próximo post, pois essa semana passei por maus bocados e preciso falar um pouco sobre outras coisas, juro que não sei que nome dar a esse texto ainda, porque é tanta coisa pra falar que ainda não sei no que vai dar! XD No final eu decido o título, por ora, vambora tagarelar! =D
Peço desculpas se é chato quando falo de algo que estou vivendo, mas dessa vez vai ter que ser assim. Confesso que não gosto de fazer isso mas as vezes é inevitável, como hoje por exemplo.
Eu, que de uns tempos pra cá tenho me sentido tão forte, capotei feio essa semana. Como todos que leem meu blog já devem saber, eu sou uma depressiva controlada... Peraê, controlada como??? Tem certeza???? Pois é né, já não tenho tanta certeza disso. ¬¬
Tive uma crise brava de deprê, desequilibrei geral, perdi o fio da meada, quase bati as botas >.< (não fui pq Deus não quis, mas pedi muito por isso...) simplesmente porque meu filho de 6 meses não queria mamar e nem comer, não cresceu e nem engordou no ultimo mês, não dormia no meu colo, não se acalmava comigo e ficava um santo com todo mundo (menos eu).
O vulcão explodiu no dia em que ele, dando seus gritinhos de estresse (como sempre) mordeu meu peito com toda força me machucando com seus dois afiados dentinhos. Chorei sentido o resto da noite, não porque me doía o mamilo, mas sim porque me doía a alma. Nesse momento caí, como se num duelo me enfiassem uma espada no coração, e não consegui me levantar. Pensamentos terríveis me dominaram, sentimentos sombrios de auto destruição inconsciente, pedidos de perdão a Deus, seguidos de pedidos pra morrer de uma vez. "Me leva logo que aqui não preciso mais ficar, meus filhos não precisam mais de mim, nenhum dos dois." Foi uma noite sem dormir, sem querer amamentar e quando tentava era rejeitada, o filho chorando de fome, o marido em pé pela casa tentando acalmá-lo, a filhinha vendo tudo quietinha... CADÊ A MÃE FORTE E CORAJOSA QUE ESCREVE NSTE BLOG, QUE TODO MUNDO CONHECE, QUE TODO MUNDO ADMIRA??? NÃO EXISTE? É UMA FARSA???
E mesmo sabendo que era errado não lutar, me deixar levar pelos pensamentos ruins, agir de forma contrária ao bem que eu costumo pregar aos meus queridos, agir de forma fraca dando corda às energias negativas que me rondavam, fui me deixando piorar, rolando a bola de neve montanha a baixo.
Após quase 12 horas chorando e me apunhalando por todos os lados de todas as formas que eu podia, um anjo da guarda falou pelos lábios do meu marido: se acalme e acredite que isso tudo vai passar, mas se você fizer uma besteira será pra sempre. Parei aí. Entendi o quanto desesperada eu estava e que precisava de ajuda mais uma vez. Logo eu, a alto astral, a superpositiva, a felizona, derrubada, banhada em lágrimas, escondida atráz de enormes olheiras e uma nuvem negra imensa sobre a cabeça.
Pedi um calmante na farmácia, ajuda da mãe, companhia de uma amiga. Olhei para o meu bebê que por umas horas estava meio esquecido, sendo cuidado pelo pai e pela avó, peguei-o no colo e pedí perdão chorando sentidamente. Abracei minha filhinha e lembrei do quanto eu a amo e que eles são meus maiores tesouros. Parei de chorar e o calmante fez efeito, pedi perdão a Deus muitas vezes ainda e temia a dor no peito que se espalhava em direção ao braço (pensava: será que Deus me ouviu, como fez tantas vezes? ). Mas depois tinha fé de que meu anjo da guarda o teria avisado de que eu estava fora de mim quando pedi tal absurdo! XD Anjo gente fina esse meu! ^^
Desabafei com minhas amigas mamães virtuais antigas (infelizmente não tive tempo de desabafar com as novas que tenho certeza que também me dariam muita força pra melhorar) e li muitas coisas confortatoras entendendo que depressão pós parto vem mais tarde também e que poderia ser isso e que tantas outras mães pasam por isso mais do que a gente imagina (e que só encontra esses casos quando passa a ser mãe também ^^).
No dia seguinte, após uma boa noite de sono, acordei tranquila ainda sob efeito do calmante e sentindo como se nada de diferente tivesse acontecido no dia anterior, aí fui me recordando, mas parecia um sonho, admirei meu bebê no berço e minha filhotinha na caminha dormindo tranquilos e agradeci a Deus por estar melhor e tê-los comigo. Marido já tinha ido trabalhar, mas me lembrei das palavras dele e agradeci a Deus também.
E por fim, tomando meu café da manhã, olhei pra dentro de mim e antes de sentir vergonha da fraqueza à qual eu dei corda, reví um filme da minha vida, ví a fortaleza em que eu tinha me tornado principalmente após ser mãe, os textos todos aqui do blog que eu SÓZINHA escrevi para ajudar os outros a enfrentar seus problemas e que muitas vezes relí como se nem fosse eu que tivesse escrito essas coisas, me sentindo orgulhosa de mim por ter conseguido vencer tantas coisas, como se eu NUNCA MAIS me deixasse dominar pela depressão. E vi em seguida o dia de ontem, uma menina frágil derrubada, vencida, desequilibrava, fraca, chorando covardemente na frente das crianças, pedindo pra morrer, FUGINDO DOS MEUS PROBLEMAS!!! Tudo porque meu filho rejeitava meu peito, não comia, não dormia, só chorava e não ficava tranquilo no meu colo.
Aí eu entendí (e não entendi >.<) muita coisa. Jamais devo me achar tão forte pois a vida faz a coreografia e a gente TENTA ACOMPANHAR, se conseguimos uma, duas, dez vezes, pode ser que consigamos vinte, mas não quer dizer que vez ou outra não vamos enroscar. Entendi que quando é comigo eu sou sim muito forte e por mais que eu chore e sofra sempre sairei dessa com minha força de vontade, mas que quando é com os filhos o buraco é mais embaixo. Eu sou preciosa pra mim, mas eles são tudo que há de mais precioso sempre.
Ser mãe é padecer no paraíso. Não há frase mais verdadeira do que essa.
Gostaria de dizer a todos os que me conhecem, aos que convivem na vida real ou virtualmente comigo que eu sou muito transparente em tudo que escrevi até hoje neste blog, sou sincera até de mais, vivi tudo o que disse aqui e quero muito servir de exemplo pra quem quer que seja, de alguma forma que seja, pra dar alguma luz que eu por ter sofrido possa conhecer e que o outro ainda não conheça.
Mas queria dizer também que antes de sentir inveja de mim, me achando o ser mais perfeito que vocês conhecem: "olha, ela é perfeita, vive feliz, pra cima, tem uma família linda, tem um casalzinho de filhos (caramba, dane-se, se não for um casalzinho é menos bom? tenha santa paciência gente, eu seria igualmente feliz se tivesse duas meninas ou dois meninos também ¬¬) o marido dela combina com ela por que eles gostam das mesmas coisas (pera lá, temos personalidades muito diferentes caso não saibam, só respeitamos um ao outro e tentamos inteirar nossas vidas >.<), ela comprou casa e tem a cara dela com aquelas pedrinhas incrustadas na parece (mas não vêem q tenho 25 anos pra pagar e trocentas falhas e infiltrações pra dar jeito @.@), tem uma motoneta figura que até lembra a do Akira Toryama (chorei por 3 anos pro antigo dono me vender e emprestei dinheiro pra comprar >.< kkkkk), tem 32 anos com cara de 20, come de tudo que nem uma draga e não engorda, faz mil e uma coisas ao mesmo tempo, é corajosa, desenha bem, escreve bem, tudo que faz acaba fazendo bem (uhg, não dá pra acreditar que alguém disse isso, mas só tô repetindo o que já ouvi inúmeras vezes com aquela cara de poker face totalmente sem graça o___o ) teve 2 filhos e voltou ao seu peso normal, trabalha por conta com o que gosta, não tem inimigos, vive sorrindo, parece imbatível e NÃO SE DEIXA ABATER NUNCA, uau, ela é perfeita!!" *.* inveja inveja inveja...
Então, mas o que eu ia dizer é que antes de me achar perfeita e ter inveja de mim, me peça pra contar a história da minha vida e entenda que sofrí, falhei, sofri, errei, lutei, chorei muito, venci, perdí, sofri, amei, fiz sofrer, perdi e perdi e perdi, ganhei, lutei, enfrentei, compreendi, sofri, superei, sofri, errei de novo,sofri, perdi, cheguei no fundo do poço, enfrentei, me abati, tive fé, aprendi e sempre olhei pro céu, via a mão que alguém me estendia , sorria em meio às lágrimas e dizia: ok, vou começar outra vez! ^^
Pra ser como você me vê hoje, primeiro eu tive que entender que felicidade a gente não encontra sempre onde procura e sim onde menos esperamos (e onde aprendemos a ver). Tive que abaixar minha guarda e perder meu orgulho muitas vezes, me aceitar como imperfeita que sempre fui, encontrar em mim meus maiores defeitos E TER DISPOSIÇÃO PRA MUDÁ-LOS DE VERDADE. Tive que entender que o que eu quero pra mim, eu devo fazer aos outros, e colherei bons frutos. Me fudí tantas vezes e hoje sou só um reflexo do que TODO MUNDO também pode ser. Você que tem inveja de mim, só perde seu precioso tempo se frustrando desejando ser como eu e querendo ter o que EU já conquistei. O que vivi pra chegar até aqui só eu sei, encontrei meu caminho e ainda to tropeçando, feeeeeeio, mas to me levantando tbm! E esse meu sorriso que tanto faz as pessoas pensarem que sou PERFEITA vai estar sempre em meus lábios, porque muitas das vezes em que você o viu estampado na minha cara ele era minha terapia pra momentos difíceis, nem sempre era um sorriso de quem está feliz, mas sim um sorriso de quem está tentando ser forte.
O dia pode estar uma merda, mas EU escolho se vou me afundar nessa merda e me estrepar ou se vou subir em pernas de pau e atravessá-la, suportando seu mau cheiro, até chegar do outro lado sã e salva! =D
Então... caro invejoso de plantão, não pense que foi fácil, sinta vergonha de ter inveja de mim e tenha mais vergonha ainda de não olhar pra sua própria vida e tentar fazer o mesmo. Lute, pare de ser covarde e dar desculpa pra tudo e enfrente, a vida sempre reserva tantas alegrias, mas só pros FORTES.
E saiba de outra coisa: antes de ser corajoso a gente é covarde. O duro é ser covarde e não tentar ser corajoso nunca. Pense que antes de eu ser tudo o que você vê, já enfrentei problemão 284827894792 vezes na vida e que se sou feliz hoje é por mérito meu, nada caiu do céu, foi tudo extremamente suado e sem saber no que ia dar, apenas tive fé e continuei caminhando (e tropeçando e levantando kkk).
E todo forte tem seus dias de fraco, cai, se esborracha, pede pra sair >.<, mas se olhar pro lado vai enxergar anjos que falam por sinais e por pessoas que estão na nossa vida, e finalmente ver uma mão pra te erguer, um lugar pra se apoiar e um novo caminho pra recomeçar. Você NUNCA, em momento algum da sua vida, está sózinho.
Ah, e quanto ao meu bebê... a partir do momento em que parei, respirei e quis me levantar, ele voltou a mamar (mesmo mordendo o mamilo mais 4 vezes com seus dentinhos afiados e me machucando mais me fazendo sofrer de dor ao amamentar >.<), passou a comer todo o papazinho, sorrir pra mim, se acalmar no meu colo e dormir bem novamente. Quem disse que bebê não sabe de nada?? Sabe de tudo e sente tudo mais que a gente que é marmanjo! ^^ Eles tem é muito a nos ensinar, principalmente o amor e a paciência!
Amor de verdade é de mãe pra filho, o amor incondicional, quase doentil ( que nesse caso deve ser trabalhado porque filho a gente põe no mundo, mas não nos pertence, pertence à vida, a nós só nos resta amar e cuidar com toda dedicação do mundo). O amor sem fronteiras. ^^
Um beijo enorme e um muito obrigada por estar aqui lendo algo que eu poderia ter vergonha de contar aos outros, mas que na verdade é mais uma lição que recebi e devo repassar, como tantas que ainda compartilharei, mesmo com toda minha imperfeição! =D
Até mais ver!!! o/
Ps: minha filhinha ao me ver chorando 2 dias antes do surto total, parou na minha frente e disse toda séria e segura do que dizia: não chora mamãe, respire fundo, já vai passar, me dá um abraço! E meu chôro, na mesma hora, foi quebrado com um baita sorriso de gargalhada, me levando de joelhos ao chão pra ficar na mesma altura que aquele serzinho pequenininho de apenas 3 anos e meio de idade, e ganhar um abraço de urso melhor que qualquer remédio nesse mundo!
Você ainda tem dúvida que os anjos existem? Eu não. ^^
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
O mundo dá voltas! ;D
Oieeeeeee gente! ^^ O ano está acabando e eu estou aqui pra escrever minha ultima postagem de 2011.
Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas não sabia bem o que escrever.
Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava lá antes de casar né) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam até escanear e publicar na internet... >.< vê se posso com isso!! Eu curiosíssima e nervosíssima insistí pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estão planejando vir um dia em casa pra lerem em vóz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque é inacreditável o que está escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuão, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! ¬¬
Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que época era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! ¬¬ kkkkkkk
Agora estou tentando me preparar psicológicamente pra passar altas vergonhas por conta dessa carta!! XD
Tentando tirar alguma coisa dele e da minha mãe, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mãe eu era bicho ruim, só aprontava, dei muita dor de cabeça, não fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tão ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz não consigo ver.
Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoísta, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.
Eu tinha la meu lado tímido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educação física pra catar amora, subir em árvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.
Andava com todo tipo de amigos mas não fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescência o que gerava muita dor de cabeça para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na lábia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda é porreta mesmo! >.<
Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem é outro.
E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de história (colocando pingulins nas estátuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepções com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais não deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau caráter, das minhas crises de nervos e choros incontroláveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra não fazer o serviço em casa ajudando minha mãe, e muitíssimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.
Penso que não percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade difícil, turrona, birrenta e EGOÍSTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir até tomar na cabeça pesado) que eu trouxe de berço e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguém melhor, de fazer as escolhas certas.
Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tão nervosa, chorona e etc com tão pouca idade. Aí hoje me vem essa lembrança toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quão difícil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida né?!
Pois bem, crecí, me ferrei, caí, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.
Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infância com a minha personalidade do jeito que era (ou é talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vício, mas não, foi o contrário. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.
Hoje sou mãe de 2 filhos, casada, tenho profissão, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela é, não precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fé acreditando que tudo tem um propósito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.
Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me até hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na época, namorado) que eu não queria mais ser egoísta, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoísmo e que eu não queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.
A partir daí tanta gente linda apareceu na minha vida como se o céu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de lá de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoísmo não nos deixa enxergá-los e eles passam batido, vão embora. Pude até reconhecer, mais à frente, aquelas que já tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.
Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa é uma missão pra vida toda, não acaba nunca, sempre terei muito a fazer.
Por isso não devemos julgar alguém pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.
Fui tão diferente do que sou hoje que não me reconheci nas lembranças, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa é o que vai acontecer. É meio difícil você se enxergar como é de verdade, ou admitir que você foi assim um dia. Fácil pra ninguem não. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkk
O mundo dá voltas, não pára pra ninguém. Se você fica parado tudo passa, as oportunidades também. Comece hoje, ainda não é tarde pra mudar, nunca é. Se você se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela força também!! ^^
Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavrões, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscrê, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.
Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta é essa??!! Eu e minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. Só não sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkk
Tudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasião não é tão ruim, afinal, divertir os outros também é fazer alguém feliz, fazer algo de bom!!! =D
2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saúde do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missão que vai deixar meu coração mais alegre e tranquilo (não vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar não posso contar ainda e assim que entrar em ação conto a quem interessar!!! ^^
Que Deus me dê saúde, força, alegria, muuuuuuita alegria, disposição, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por aí! ^^
Um feliz ano novo a todos vocês que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal não estava muito preparada pra falar de mim tão diretamente! >.<
Em 2012 o blog vai bombar e espero ver vocês por aqui sempre!! =D
Um grande abraço bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus corações!
NUNCA É TARDE PRA COMEÇAR!
Até breve!!! ^^
Estava querendo muito escrever antes do ano terminar mas não sabia bem o que escrever.
Eis que hoje meus pais vieram em casa e meu pai solta a bomba dizendo que achou uma carta minha na casa dele (eu morava lá antes de casar né) e que todos leram e choraram de rir, que inclusive queriam até escanear e publicar na internet... >.< vê se posso com isso!! Eu curiosíssima e nervosíssima insistí pra ele me contar que carta era essa, mas meu pai disse que todos estão planejando vir um dia em casa pra lerem em vóz alta, junto com meu maridoe meu amigo Denis, porque é inacreditável o que está escrito nela e que principalmente o meu amigo mais zuão, que adora tirar sarro da minha cara, vai morrer de tanto rir! ¬¬
Foi embora sem me contar, dizendo apenas que era uma das minhas viagens, um desabafo, nada comprometedor de mais. Perguntei de que época era a carta, ele falou que havia uma de quando eu tinha uns 15 anos e outra de uns 20 e poucos anos. Mas completou que a mentalidade das cartas era igual!! ¬¬ kkkkkkk
Agora estou tentando me preparar psicológicamente pra passar altas vergonhas por conta dessa carta!! XD
Tentando tirar alguma coisa dele e da minha mãe, fui perguntando isso e aquilo e acabamos relembrando muitas coisas sobre mim. Segundo minha mãe eu era bicho ruim, só aprontava, dei muita dor de cabeça, não fui flor que se cheire. Ao ouvir tudo isso fui tentando buscar o que poderia ser tão ruim assim em mim, que hoje ao olhar pra traz não consigo ver.
Fui chorona, turrona, brava, medrosa, egoísta, um porre. Ao mesmo tempo em que era depressiva, vivia pentelhando todos, discretamente, mas pentelhava. Era como se eu fosse dividida em 2 pessoas. Aparentemente uma santinha, mas no fundo uma verdadeira pentelha.
Eu tinha la meu lado tímido e boazinha, mas ao mesmo tempo tacava o terror com as amiguinhas zuando professoras, matando aula de educação física pra catar amora, subir em árvore e visitar riachos ao redor do bairro da escola pra pegar peixinhos, mentindo para os meus pais quando ia fazer algo que queria muito porque sabia que ficariam bravos.
Andava com todo tipo de amigos mas não fazia o que eles faziam, tive muitos amigos meninos na adolescência o que gerava muita dor de cabeça para os meus pais, pois eles imaginavam que eu poderia cair na lábia deles e me ferrar, mas mesmo sendo sapeca nunca aprontei nada que pudesse me arrepender mais tarde e eu sempre contava a verdade pros meus pais depois que passava, mas confesso, meu anjo da guarda é porreta mesmo! >.<
Pensei em contar tudo que aprontei, mas daria uma lista imensa, um segundo post talvez, e desisti. Porque o objetivo dessa postagem é outro.
E relembrando dos desenhos obscenos que eu fazia nos livros de história (colocando pingulins nas estátuas por exemplo), das viajadas acreditanto eternamente em duendes, fadas e afins, das revoltas com meus pais, das decepções com amigos, das mentiras pra poder fazer o que eu queria e meus pais não deixavam, das loucuras em lugares desconhecidos, dos amigos estranhos e mau caráter, das minhas crises de nervos e choros incontroláveis no quarto, das desculpas esfarrapadas pra não fazer o serviço em casa ajudando minha mãe, e muitíssimas outras coisas, percebo que hoje eu penso que sou outra pessoa.
Penso que não percebi o quanto a vida me mudou, cada coisa que me aconteceu pra que eu me desviasse do bom caminho, a personalidade difícil, turrona, birrenta e EGOÍSTA (isso eu nunca enxerguei ou nunca quis admitir até tomar na cabeça pesado) que eu trouxe de berço e que foi moldada pelos momentos de dificuldades que a vida me presenteou, dando a oportunidade de eu ser alguém melhor, de fazer as escolhas certas.
Tenho passado um apertado com minha filha de 3 anos e andei me perguntando a quem ela teria puxado sendo tão nervosa, chorona e etc com tão pouca idade. Aí hoje me vem essa lembrança toda, que eu tinha me esquecido, quem eu era, como eu era, o quão difícil era lidar comigo mesma. Que coisa essa vida né?!
Pois bem, crecí, me ferrei, caí, aprendi, me ergui, entendi. Tive oportunidades de ser melhor, de enxergar o que a vida queria me mostrar, tive a oportunidade de mudar.
Hoje enxergo que os caminhos que trilhei nessa turbulenta infância com a minha personalidade do jeito que era (ou é talvez ^^) poderiam ter me levado pro outro lado, da revolta, da bebida, das drogas, do vício, mas não, foi o contrário. Quanto mais eu tombava, mais enxergava o que a vida queria me mostrar, e seguia em frente sendo um pouquinho melhor.
Hoje sou mãe de 2 filhos, casada, tenho profissão, hobbies, sou compreensiva com tanta gente, com tanta coisa, querendo sempre ajudar no que puder, dou valor a minha vida do jeito que ela é, não precisando de muito para ser feliz, enfrento as dificuldades sorrindo com fé acreditando que tudo tem um propósito, porque o que eu vi e passei foi o suficiente pra eu aprender muita coisa.
Errei tantas vezes, fiz meus pais sofrerem, fiz pessoas sofrerem, sofri. E lembro-me até hoje do dia em que eu falei chorando pro meu marido (na época, namorado) que eu não queria mais ser egoísta, que eu finalmente havia entendido que meu maior mal era o egoísmo e que eu não queria mais, pra mim bastava, eu queria mudar isso dentro de mim.
A partir daí tanta gente linda apareceu na minha vida como se o céu tivese aberto uma portinha e jogasse esse pessoal de lá de cima ^^ me trazendo luz pra que eu pudesse entender melhor muita coisa. E tenho certeza que essa gente linda aparece na vida de todos, mas muitas vezes nosso egoísmo não nos deixa enxergá-los e eles passam batido, vão embora. Pude até reconhecer, mais à frente, aquelas que já tinham passado e ido embora sem que eu tivesse dado o devido valor que mereciam.
Ainda tenho tanto a melhorar e acho que essa é uma missão pra vida toda, não acaba nunca, sempre terei muito a fazer.
Por isso não devemos julgar alguém pelo seu passado, porque as pessoas mudam, as pessoas melhoram (ou pioram) as pessoas vivem e aprendem, e todas merecem uma segunda chance.
Fui tão diferente do que sou hoje que não me reconheci nas lembranças, mas foi importante pra mim saber que nem sempre o que a gente pensa é o que vai acontecer. É meio difícil você se enxergar como é de verdade, ou admitir que você foi assim um dia. Fácil pra ninguem não. >.< Imagino o quanto maus pais suspiram tranquilos ao me ver como sou hoje! kkkkkkkkkkkkk
O mundo dá voltas, não pára pra ninguém. Se você fica parado tudo passa, as oportunidades também. Comece hoje, ainda não é tarde pra mudar, nunca é. Se você se ajudar a melhorar o mundo vai dar aquela força também!! ^^
Vou confessar que continuo uma grande pentelha, ainda escapa uns palavrões, ainda rio das minhas piadas internas comigo mesma, ainda acredito em duendes e ETs e vou continuar acreditando podiscrê, e tenho meus podres pra melhorar cada dia mais, assim como todo ser humano.
Agora, a curiosidade que quer me matar!!!!!!!! Quanto tempo ainda terei de esperar pra saber que carta é essa??!! Eu e minha mania de escrever desabafando, foi assim por toda a vida, uma terapia, uma forma de melhorar. Só não sabia que tinha dado bobeira e deixado coisas perdidas na casa dos pais quando casei e me mudei, que mancadaaaaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkk
Tudo bem, ser o bobo da corte dependendo da ocasião não é tão ruim, afinal, divertir os outros também é fazer alguém feliz, fazer algo de bom!!! =D
2011 foi um ano lindo pra mim, cheio de milagres. Em agradecimento a Deus pela saúde do meu Miguelito e toda alegria da minha vida, em 2012 iniciarei uma pequena missão que vai deixar meu coração mais alegre e tranquilo (não vejo a hora...) e minha vida muito mais repleta de luz. Mas como toda promessa, pra funcionar não posso contar ainda e assim que entrar em ação conto a quem interessar!!! ^^
Que Deus me dê saúde, força, alegria, muuuuuuita alegria, disposição, e exemplos pra compartilhar por todo o ano que vem por aí! ^^
Um feliz ano novo a todos vocês que perdem seu precioso tempo lendo minhas viagens e perdoem se o texto ficou chato e confuso, afinal não estava muito preparada pra falar de mim tão diretamente! >.<
Em 2012 o blog vai bombar e espero ver vocês por aqui sempre!! =D
Um grande abraço bem gostoso a todos e muuuuuuuuuuita luz nos seus corações!
NUNCA É TARDE PRA COMEÇAR!
Até breve!!! ^^
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Cuide bem do seu passado. ^^
Olá pessoal, tava doida pra vir aqui escrever mas não estava conseguindo tempo. Vivo mais pelos meus pimpolhinhos agora, mas aos poucos vamos nos adaptando e eu vou conseguindo fazer de tudo um pouco como antigamente! XD
E por falar em antigamente, hoje eu quero falar do passado.
Nããããão, quem vive de passado é museu. Opa, vamos corrigir isso, agora.
O passado faz parte da vida e vai estar pra sempre no presente. Quando você menos espera começa aquela música e você viaja no tempo, volta tuuuudo de novo. Se é uma lembrança boa você fica alegre, contente, seu dia ganha mais cor! \o/ Se é uma lembrança ruim é bem capaz que você sinta vontade de passar o resto do seu dia enfiado debaixo das cobertas, se lavando em lágrimas. T.T Muito triste...
Não é legal viver no passado, isso não. O que passou passou e não vai voltar mais, por nada nesse mundo. E o que fazer com ele então se ele volta sempre que alguma música toca ou algum perfume se espalha? O que fazer com as lembranças?? Com as pessoas que lhe foram tão queridas e marcaram pra sempre sua vida, ou com as mágoas que insistiram em ficar como ferida no coração, sem cicatrizar?
Pra tudo tem jeito nessa vida, e isso tudo aí, também tem solução.
Se temos alguém que nos magoou algum dia, devemos perdoar, mesmo que nunca mais nos encontremos, mesmo que ela já esteja do lado de lá, feito a passagem, ido dessa pruma melhor, perdoe. Seu sentimento de perdão há de ser sentido onde quer que a pessoa esteja.
Se sentimos que amamos alguém que ficou lá atraz e não tem volta, não enterre esse amor sob milhões de pedras contra sua vontade, mas o transforme em alegria, em coisa boa, em energia positiva pra todos os momentos de dificuldade, como um patuá, um objeto da sorte, que numa hora difícil você pode apertar forte no seu coração, mentalizar, se alegrar e seguir em frente confiante!
Se foi você quem magoou alguém peça perdão. Você é daqueles que acha difícil pedir desculpas?? Por que? Já tentou? As vezes só falta isso pra tudo melhorar, pra tudo ficar bem, um simples pedido de desculpas, uma brecha, uma luzinha vinda lá do coração que quer sair mas você nunca deixa. Por que não??? As vezes é só isso que falta pra mudar tanta coisa na sua vida, mudar tanta coisa em você. O máximo que você vai ouvir é um NÃO, não te perdoo. E mesmo assim você sairá aliviado por ter feito sua parte, pode ter certeza. Mas eu acho que não há pedido de perdão no mundo que não seja aceito quando se é pedido com sinceridade, com o coração. Amor gera amor.
O passado é parte permanente da sua biografia, sem ele você não tem parte importante da sua história, então pra que esquecê-lo? Conviva bem com ele, fique de bem, entenda que tudo que te aconteceu foi importante pra você, pra sua evolução como ser humano, pra contribuir com o que você é hoje.
Não gosta do que você é hoje??? Então reveja seus conceitos, ainda dá tempo de mudar, sempre dá. O passado pode ser parte da nossa história mas é no HOJE que fazemos nossas escolhas. Amanhã o hoje será passado também e você olhara para o ontem e se perguntará: fiz o que tinha que fazer???
Viva todos os dias como se fosse o último de acordo com seu coração, ele sabe o que é importante pra sua felicidade. Chore se sentir vontade, sorria como louco se sentir vontade também, mas viva, escreva sua história de forma que alguém tire algum proveito dela, seja exemplo, seja felicidade, faça valer a pena.
A gente não ama só uma vez na vida, amor não é a coisa banal que muitos pensam que é. Amor é o sentimento mais puro de encontro de almas, o amor acolhe, aquece, cura, dá esperança, nos motiva a continuar. Quanto mais pessoas amamos (pais, mães, amigos, irmãos, o próximo kkkkk), mais completos nos tornamos.
Amar não é sofrer, como acontece muitas vezes. Amar é felicidade. Se você ama alguém e está sofrendo, não é amor. Pode ser ilusão, paixão, ou qualquer outro sentimento que está confundindo sua cabeça. Pode sim sofrer por saudades, afinal almas afins querem estar próximas e se alegrar uma com a presença da outra.
Pareço louca dizendo essas coisas pra quem não pensa como eu, mas é assim que eu vivo. Grande parte do meu passado faz parte das minhas lembranças mais alegres e a outra parte, mais obscura, faz parte do meu aprendizado, das minhas notas nos boletins da vida. As pessoas queridas que fizeram parte do meu passado têm seus lugares garantidinhos no meu coração para todo o sempre.
As vezes olho pra traz (em raros momentos) e penso que poderia ter sido diferente e que eu magoei alguem sem precisar ter magoado, mas se não foi diferente é porque não poderia ser. Tudo que acontece na nossa vida tem um porquê, é importante aceitar isso para ser feliz. Se uma coisa boa se foi é porque outra melhor virá, no seu tempo certo. Se você errou é porque tinha muito a aprender com aquele erro.
Ser feliz em tempo integral não faz parte do nosso roteiro aqui nessa vida, mas é você quem escolhe estar feliz sempre, apesar das tristezas, dos problemas e das dificuldades que passa. Não há tempo fechado que resista a um sorriso iluminado! ^^
As vezes eu viajo na batatinha e sinto vontade de reencontrar com as pessoas queridas que já passaram pela minha vida. Isso pode não ser possível aqui e agora, mas depois que partirmos dessa pro mundo real (sim, aqui é o sonho pra mim e pra muita gente kkkkkk) será possível dar aquele abraço tão desejado em todas as pessoas tão queridas de nossas vidas, e olhar nos olhos e dizer um te amo, um perdoe-me, um senti sua falta, um bem vindo de volta!!!
Portanto HOJE, vamos pedir perdão a quem magoamos, vamos dizer te amo a quem a gente ama, vamos dizer o quão importante tal pessoa é em nossa vida, porque amanhã tudo vai ser passado e você poderá olhar pra traz tranquilo sabendo que fez o que seu coração pediu pra fazer.
Seja feliz com o que você tem hoje, porque o que você teve ontem foi importante pra você no passado, hoje não é mais. O que te importa hoje é o que você está vivendo agora, com quem você está agora, isso é o que você precisa pra viver!!!!
E se o seu hoje está uma doooorga, mude, tome uma atitude e vá fazer o que tem que ser feito, mexa esse traseiro, levante-se dessa acomodação toda, pare de reclamar que sua vida é uma droga, sua vida é o que você faz dela, então mude.
A vida passa a ser bonita quando você começa a fazer o que tem que fazer. Ser feliz só depende de você, de mais ninguém.
Vá ser feliz hoje, vá amar muito hoje, vá pedir perdão hoje, vá aceitar desculpas hoje. E feliz passado, presente e futuro pra você! ^^
Tente, você nunca saberá se não tentar.
E pros que estão longe das pessoas que amam, sejam aqui ou do lado de lá, entenda só uma coisa: a distância só existe para os olhos.
AH!! E PRAQUELES QUE DIZEM QUE DIZER EU TE AMO PRA TODO MUNDO É UMA BANALIZAÇÃO DO AMOR: VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE É AMAR DE VERDADE, MAS NÃO SE PREOCUPE, UM DIA TODOS APRENDEMOS. ^^ NUNCA É TARDE PARA AMAR DE VERDADE.
Beijos felizes nos corações!!! Que seu passado seja parte emocionante da sua história!!!
Até a próxima! o/
E por falar em antigamente, hoje eu quero falar do passado.
Nããããão, quem vive de passado é museu. Opa, vamos corrigir isso, agora.
O passado faz parte da vida e vai estar pra sempre no presente. Quando você menos espera começa aquela música e você viaja no tempo, volta tuuuudo de novo. Se é uma lembrança boa você fica alegre, contente, seu dia ganha mais cor! \o/ Se é uma lembrança ruim é bem capaz que você sinta vontade de passar o resto do seu dia enfiado debaixo das cobertas, se lavando em lágrimas. T.T Muito triste...
Não é legal viver no passado, isso não. O que passou passou e não vai voltar mais, por nada nesse mundo. E o que fazer com ele então se ele volta sempre que alguma música toca ou algum perfume se espalha? O que fazer com as lembranças?? Com as pessoas que lhe foram tão queridas e marcaram pra sempre sua vida, ou com as mágoas que insistiram em ficar como ferida no coração, sem cicatrizar?
Pra tudo tem jeito nessa vida, e isso tudo aí, também tem solução.
Se temos alguém que nos magoou algum dia, devemos perdoar, mesmo que nunca mais nos encontremos, mesmo que ela já esteja do lado de lá, feito a passagem, ido dessa pruma melhor, perdoe. Seu sentimento de perdão há de ser sentido onde quer que a pessoa esteja.
Se sentimos que amamos alguém que ficou lá atraz e não tem volta, não enterre esse amor sob milhões de pedras contra sua vontade, mas o transforme em alegria, em coisa boa, em energia positiva pra todos os momentos de dificuldade, como um patuá, um objeto da sorte, que numa hora difícil você pode apertar forte no seu coração, mentalizar, se alegrar e seguir em frente confiante!
Se foi você quem magoou alguém peça perdão. Você é daqueles que acha difícil pedir desculpas?? Por que? Já tentou? As vezes só falta isso pra tudo melhorar, pra tudo ficar bem, um simples pedido de desculpas, uma brecha, uma luzinha vinda lá do coração que quer sair mas você nunca deixa. Por que não??? As vezes é só isso que falta pra mudar tanta coisa na sua vida, mudar tanta coisa em você. O máximo que você vai ouvir é um NÃO, não te perdoo. E mesmo assim você sairá aliviado por ter feito sua parte, pode ter certeza. Mas eu acho que não há pedido de perdão no mundo que não seja aceito quando se é pedido com sinceridade, com o coração. Amor gera amor.
O passado é parte permanente da sua biografia, sem ele você não tem parte importante da sua história, então pra que esquecê-lo? Conviva bem com ele, fique de bem, entenda que tudo que te aconteceu foi importante pra você, pra sua evolução como ser humano, pra contribuir com o que você é hoje.
Não gosta do que você é hoje??? Então reveja seus conceitos, ainda dá tempo de mudar, sempre dá. O passado pode ser parte da nossa história mas é no HOJE que fazemos nossas escolhas. Amanhã o hoje será passado também e você olhara para o ontem e se perguntará: fiz o que tinha que fazer???
Viva todos os dias como se fosse o último de acordo com seu coração, ele sabe o que é importante pra sua felicidade. Chore se sentir vontade, sorria como louco se sentir vontade também, mas viva, escreva sua história de forma que alguém tire algum proveito dela, seja exemplo, seja felicidade, faça valer a pena.
A gente não ama só uma vez na vida, amor não é a coisa banal que muitos pensam que é. Amor é o sentimento mais puro de encontro de almas, o amor acolhe, aquece, cura, dá esperança, nos motiva a continuar. Quanto mais pessoas amamos (pais, mães, amigos, irmãos, o próximo kkkkk), mais completos nos tornamos.
Amar não é sofrer, como acontece muitas vezes. Amar é felicidade. Se você ama alguém e está sofrendo, não é amor. Pode ser ilusão, paixão, ou qualquer outro sentimento que está confundindo sua cabeça. Pode sim sofrer por saudades, afinal almas afins querem estar próximas e se alegrar uma com a presença da outra.
Pareço louca dizendo essas coisas pra quem não pensa como eu, mas é assim que eu vivo. Grande parte do meu passado faz parte das minhas lembranças mais alegres e a outra parte, mais obscura, faz parte do meu aprendizado, das minhas notas nos boletins da vida. As pessoas queridas que fizeram parte do meu passado têm seus lugares garantidinhos no meu coração para todo o sempre.
As vezes olho pra traz (em raros momentos) e penso que poderia ter sido diferente e que eu magoei alguem sem precisar ter magoado, mas se não foi diferente é porque não poderia ser. Tudo que acontece na nossa vida tem um porquê, é importante aceitar isso para ser feliz. Se uma coisa boa se foi é porque outra melhor virá, no seu tempo certo. Se você errou é porque tinha muito a aprender com aquele erro.
Ser feliz em tempo integral não faz parte do nosso roteiro aqui nessa vida, mas é você quem escolhe estar feliz sempre, apesar das tristezas, dos problemas e das dificuldades que passa. Não há tempo fechado que resista a um sorriso iluminado! ^^
As vezes eu viajo na batatinha e sinto vontade de reencontrar com as pessoas queridas que já passaram pela minha vida. Isso pode não ser possível aqui e agora, mas depois que partirmos dessa pro mundo real (sim, aqui é o sonho pra mim e pra muita gente kkkkkk) será possível dar aquele abraço tão desejado em todas as pessoas tão queridas de nossas vidas, e olhar nos olhos e dizer um te amo, um perdoe-me, um senti sua falta, um bem vindo de volta!!!
Portanto HOJE, vamos pedir perdão a quem magoamos, vamos dizer te amo a quem a gente ama, vamos dizer o quão importante tal pessoa é em nossa vida, porque amanhã tudo vai ser passado e você poderá olhar pra traz tranquilo sabendo que fez o que seu coração pediu pra fazer.
Seja feliz com o que você tem hoje, porque o que você teve ontem foi importante pra você no passado, hoje não é mais. O que te importa hoje é o que você está vivendo agora, com quem você está agora, isso é o que você precisa pra viver!!!!
E se o seu hoje está uma doooorga, mude, tome uma atitude e vá fazer o que tem que ser feito, mexa esse traseiro, levante-se dessa acomodação toda, pare de reclamar que sua vida é uma droga, sua vida é o que você faz dela, então mude.
A vida passa a ser bonita quando você começa a fazer o que tem que fazer. Ser feliz só depende de você, de mais ninguém.
Vá ser feliz hoje, vá amar muito hoje, vá pedir perdão hoje, vá aceitar desculpas hoje. E feliz passado, presente e futuro pra você! ^^
Tente, você nunca saberá se não tentar.
E pros que estão longe das pessoas que amam, sejam aqui ou do lado de lá, entenda só uma coisa: a distância só existe para os olhos.
AH!! E PRAQUELES QUE DIZEM QUE DIZER EU TE AMO PRA TODO MUNDO É UMA BANALIZAÇÃO DO AMOR: VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE É AMAR DE VERDADE, MAS NÃO SE PREOCUPE, UM DIA TODOS APRENDEMOS. ^^ NUNCA É TARDE PARA AMAR DE VERDADE.
Beijos felizes nos corações!!! Que seu passado seja parte emocionante da sua história!!!
Até a próxima! o/
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Retornando! =D
Oláaaa Pessoas!! Voltei! =D
O post abaixo é meu relato de parto, o segundo, pois o primeiro parece filme de terror e por esse motivo não vou publicá-lo assim pra galera! kkkkk Só posso dizer que ele também teve um final feliz e isso basta! Alana está aí linda e fofa pra comprovar isso!! ^^
É longo mas espero que leiam com o coração e q minha experiência sirva de incentivo a muitas mães q ainda vão parir!!! E a muitos pais q deve apoiá-las a ter parto normal que é melhor pra todo mundo!! =D
Um abraço a todos, vou nessa, meu bebê acordou! =D
Até mais! ^^
O post abaixo é meu relato de parto, o segundo, pois o primeiro parece filme de terror e por esse motivo não vou publicá-lo assim pra galera! kkkkk Só posso dizer que ele também teve um final feliz e isso basta! Alana está aí linda e fofa pra comprovar isso!! ^^
É longo mas espero que leiam com o coração e q minha experiência sirva de incentivo a muitas mães q ainda vão parir!!! E a muitos pais q deve apoiá-las a ter parto normal que é melhor pra todo mundo!! =D
Um abraço a todos, vou nessa, meu bebê acordou! =D
Até mais! ^^
Minha Segunda Viagem à Partolândia! =D
Relato de Parto do Miguel.
Pra começar dá vontade de falar lá do começo da gravidez, o pequeno repouso com 8 semanas, o susto do primeiro ultrassom com 11 semanas e meia, o sangramento com 13 semanas, e as contrações e dores constantes por toda gravidez, evidenciando que Miguel nasceria antes da hora. Mas eis que passamos de 40 semanas e nada, pela Dum já passava de 41 semanas.
Preocupada fui ao hospital dar uma checada na terça-feira dia 21/06, estava com 2 dedos de dilatação, líquido amniótico limpinho e abundante, coração do bebê tudo ok e segundo o médico até o fim de semana Miguel nasceria e de parto normal.
Cheguei em casa e as dores começaram a aumentar, mas nada tão diferente do que eu havia sentindo há várias semanas. Nesse mesmo dia comecei a tomar chá de canela e à noite fui fazer compras no supermercado! Kkkkkkk Andei pra caramba e a cada contração dava aquela abaixada discreta, fazia aquela careta e seguia em frente.
Durante a madrugada de terça pra quarta, enquanto dormia, as dores começaram pra valer. Eu estava dormindo, mas algo incomodava até que acordei no meio de uma longa contração e resolvi levantar. Não dava mais pra dormir, ficar deitada era pior!!! Fui pra cozinha comer e comecei a pensar: tá chegando a hora!!! ^^
Amanheceu e as dores continuavam irregulares, mas já de 6 em 6 minutos. Nossa, seria rápido assim dessa vez? Mas logo foram se espaçando e passaram a ficar de 12 em 12 minutos... e eu comecei a ficar preocupada. Poderia demorar. ¬¬
Minha mãe veio em casa me ajudar, pois as dores estavam fortes e eu fazia muitas caras e bocas, o que não era muito legal pois minha filhinha de apenas 2 anos e 10 meses se assustava com aquilo. Eu até disfarçava, mas era impossível não dar boas contorcidas em cada contração. E dá-lhe chá de canela e agachamentos!! kkkkkkkk
O dia foi passando, a noite chegando e as dores bombando. Lá pelas 19:00 já estavam de novo de 6 em 6 minutos, de 5 em 5, e muito fortes. Amigos me ligavam e me chamavam de louca por estar em casa com dor desde a madrugada, diziam que era pra eu ir pro hospital correndo que meu filho ia nascer em casa, quem deeeeeeeeeera eu dizia, agradecia a preocupação, mas sabia que o melhor era esperar contrações de 3 em 3 minutos, pois o trauma que tive no parto da Alana não iria se repetir se eu chegasse no hospital já dando a luz! XD
Meus pais foram embora assustados com a intensidade das dores que eu estava tendo, andava me apoiando nas paredes quando vinha uma contração mas quando passava era só alegria. Desde manhãzinha eu estava anotando os horários que as contrações vinham e quando percebi já estavam de 4 em 4, 3 em 3, 4 em 4 minutos de novo... Uau, tava evoluindo rápido agora!!!
Liguei pros meus pais que acabavam de chegar na casa deles e pedi que voltassem, pois estava chegando a hora de ir pro hospital, finalmente! Eles vieram ficar com minha filha, que mal sabia o que estava acontecendo, apesar de eu ter contado a ela que Miguel estava chegando e que eu ia buscar ele já já!! XD
De repente uma vontade de ir ao banheiro... e agora? Com contrações de 4 em 4 minutos e em casa, eu deveria me arriscar ou não?! Me arrisquei com contrações e tudo, e gritava lá do banheiro pro meu marido anotar os horários na agendinha! Kkkkkk
Mesmo naquele estado deu tudo certo, mas não foi nada fácil pois as contrações śo pioravam. Quando saí do banheiro elas estavam de 3 em 3 minutos e eu já não aguentava mais, gemia de dor e sentia um pouco de força involuntária junto.
Hora de ir, marido pegou a mala, eu abracei minha filha, tiramos umas fotos da minha cara de dor com a mala e a filha ao lado e só aí é que fomos. Eram 22:20 de quarta feira, dia 22/06. Enquanto o carro andava eu ia telefonando pra algumas pessoas, contando que tava indo pra maternidade, pedindo que rezassem por nós, pra que desa vez tudo fosse mais rápido. Cheguei no hospital e entrei caminhando devagar. Me ofereceram cadeira de rodas mas eu preferí ir andando por todos os corredores, subi 2 lances de escada e ia só torcendo pra ter dilatado tudo em casa, eu tinha que ter fé, dessa vez tudo ia ser melhor.
Fui atendida por uma enfermeira boazinha, mas tive que esperar um pouco pela médica. Assim que a médica chegou eu tava tendo uma contração. Ela viu meu estado, me examinou e fez aquela cara de surpresa!!! Eu aflita perguntei se estava dilatando bem e ela disse: já está com 8 dedos!!!! Eu dei um grito de alegria na cama, disse “Graças a Deeeeuuuusssss” e comecei a rir frenéticamente! Kkkkkkkk Nem eu acreditava que tinha conseguido dilatar 8 dedos em casa, aguentando a dor que era suportável, ao lado da minha família, comendo, descansando, rindo, tomando banho, no conforto do lar doce lar! Nada melhor!!
A médica também era um amor, disse que pelo jeito em uma horinha já estaria comMiguel nos braços, mas que iam me colocar no soro (nãaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo >.< maldição... pra quê se eu já estava dilatada 8 dedos?????) Mas era SUS, não teve conversa, ia pro soro e pronto. ¬¬ A enfermeira fez a tricotomia também contra minha vontade, e eu só suportei essas imposições porque elas eram simpáticas e conversavam comigo o tempo todo, eu estava me sentindo bem.
Chamaram meu marido e explicaram a situação, ele sorriu ao saber que eu tinha dilatado tudo aquilo, nos despedimos e ficou me esperando lá fora da maternidade. Infelizmente o hospital da minha cidade não permite acompanhante pelo SUS. Sim, há uma lei, mas pelo visto ela não funciona e brigar nessa hoda da vida era tudo que eu não queria...
Vestí aquela camisola feia pra burro e fui com a enfermeira corredor adentro. Cheguei na sala de pré-parto, vaziaaaaaaa, aquele vento frio da noites de junho entrando pelas janelas que estavam abertas, os leitos todos arrumadinhos com lençóis esticadinhos e aquele silêncio aterrador, nenhuma grávida, nenhuma mãe, ninguém comigo. Era eu, Deus, Miguel e o frio...
Logo chegaram duas enfermeiras e começaram a preparar o soro. Essas mal olhavam pra mim pra falar comigo... foi um remédio aqui, outro remédio alí e por fim o soro com ocitocina. Remédio pra que? Eu não to doente, só vou parir!!!!!!!!!! Ma o pior mesmo foi o lugar onde a bendita enfermeira colocou o soro, na lateral do meu pulso esquerdo... ah, vá tomar banho!!!! Vou ter parto normal, fazer força, me movimentar e usar as mãos pra segurar no ferro e a mulher me coloca o soro bem alí??? Já comecei a ficar mais tensa...
As contrações começaram a aumentar e em pouco tempo eu estava revivendo o filme de terror no meu primeiro parto. A cada contração eu urrava, me batia, me desesperava, quase perdia a consciência até que passava, e em pouco tempo começava tudo de novo.
Logo entra uma médica, mas não era a médica gente fina que me examinou, era outra, bem antipática, seca e estúpida. Lá estava eu nas mãos de Deus de novo... porque só por Ele mesmo. Ela me orientou a não gritar porque se não não faria a força certa, assim como as enfermeiras que diziam pra eu fazer força de cocô (???????????) pro meu filho nascer, olhavam e diziam: vamos lá, não to vendo nada aqui ainda... Como assim? Queriam mesmo que meu nenen nascesse alí na sala de pré-parto? Sim, era isso que queriam. Aquela hora da noite, plantão noturno, todo mundo nem aí e eu, a única parturiente, pra tirar o sossego delas!!! Queriam mais é que saísse logo pra voltarem a descansar. Mas não vou entrar nesses detalhes agora porque esse assunto é longo e minha revolta com gente que está trabalhando sem vontade sendo que nem deveriam estar trabalhando então, é grande!!!!
A médica veio estourar minha bolsa, com aqueeeeeeeeela delicadeza. Ela chacoalhava tanto minha barriga que achei que Miguel sairia pelo umbigo!!! Fora as chuchadas que ela dava pra água sair rápido, mesmo em meio às contrações, urros e desespero meus.
Depois disso o bicho pegou de verdade, eu quase chorava mas eram apenas urros. Comecei a entrar na partolândia, meu universo desaparecia e eu parecia desmaiar, sussurava frases meio sem sentido e até minha vóz não era a mesma. A força vinha sózinha a cada contração e eu fui entendendo que tinha que controlar mais toda aquela dor e forçar junto, mesmo que com pouca intensidade, pois seria melhor. Quando passei a ajudar a força natural do meu corpo, as dores ficaram mais suportáveis, no entanto era mais aterrorizante a sensação, parecia que meu corpo queria explodir todo pra baixo de mim e era impossível evitar.
O que mais assustava era a solidão, a médica vinha, examinava, me dizia que eu estava fazendo força errado (VSF kkkkk), pediu pra eu parar de urrar se não a força se esvairia pela minha boca... mandou que eu fizesse força de boca fechada e sentindo raiva, pois só assim ele ia nascer, ¬¬ sem comentários, e ia embora de novo.
Eu pensava em Deus e nos meus amigos dos céus, nos mortos, nos vivos, nos anjos, no meu anjo da guarda e me sentia acolhida. Conversava com Miguel, e dizia pra ele vir logo. Ao mesmo tempo que me desesperava quando começava outra contração, queria que ela viesse mesmo pra ele vir logo.
Passava bem de meia noite, já era quase 1 hora do dia 23 de junho, e apenas mais um dedo dilatado. Que demora, estava tudo indo tão bem até eu chegar no hospital!!! Deve ter sido o estresse todo que estavam me fazendo passar... mas até que a médica voltou dizendo que faltava pouco pra eu ir pra mesa de parto, examinou e de novo me largou lá sofrendo. Eu inconformada forcei, forcei e foi piorando, até que passei a sentir que realmente ia explodir!!! >.< Voltei a urrar, pois era imposível não fazê-lo.
Nisso a médica e as enfermeiras voltaram (lentamente ¬¬) com meus gritos, me examinaram de novo e a doutora disse que seria agora!!! Eu finalmente estava com 10 de dedos de dilatação (3 horas depois >.< kkkk) estava praticamente dopada, desacordada, fora de mim, já não conseguia controlar meu corpo, minha vóz, minha respiração... partolândia total! Kkkkkkk
Pediram pra eu levantar, mas eu não conseguia nem sentar na cama, eu pedia pra esperarem um pouco mas elas insistiram pra eu levantar... fui no meu rítimo até o chão (não sei como saí da cama) e estava praticamente sentindo que ia desmontar... trouxeram uma cadeira de rodas, mas eu não conseguia sentar poxaaaaaaaa... tinha algo enorme alí no meio do meu quadril prestes a sair de mim, como eu ia sentar??????????? Que gente mais sem noção... Nessa hora eu já estava sem vóz. Subi na cadeira mas fui apoiada com as mãos, sem sentar.
E logo estava eu na mesa de parto, não sei como subi alí. Era gelada, tinha as luzes de nave espacial que ficavam acima de mim, e de repente eu lembrava de novo do meu primeiro parto... Jesus... era agora, tinha que ser diferente...
Veio outra médica (uma terceira já) que também parecia meio estressada. Me orientou a fazer força, se preparou na minha frente e na primeira contração que me veio alí na mesa de parto já fiz uma força enorme daquelas que amortecem tudo!! Sentí queimar, as pernas tremiam muito, mas eu tinha que continuar... outra vontade de fazer força e eu mandei ver, prendi a vóz, a respiração e forcei tudo que pude! Nisso senti algo passar forçando tudo lá embaixo, era a cabeça do Miguelito!!! XD meu Deus, que doideeeeeeeira!!! Dessa vez não havia um fórceps como da primeira vez pra atrapalhar, era eu e ele, parindo e nascendo, sózinhos, como a natureza diz. ^^ Aí minha felicidade me ajudou na terceira força que veio, forceeeeeeeei e pá, o corpo foi escorregando, escorregando, até que saiu todo!! MIGUEL NASCEEEEEEEEEEEEEEUUUUU!!!! Obrigada Deus, obrigada Mãe Natureza, eu consegui...
Sorrí muito, quase sem ar e toda amortecida, mas parei porque não ouvi meu bebê chorar. Pedí pra ver ele, pra levantarem ele pra mim ver, mas a médica parecia nem me ouvir. Perguntei do chôro, cadê o chôro? Porque ele não estava chorando??? Ninguém respondia, até que segundos depois ouvi o chorinho rouco dele, que não parou mais. Graças a Deus, de novo!!! ^^ A pediatra o levou pra pesar, medir, limpar, etc, enquanto isso a médica já segurava a placenta que saiu logo em seguida sem que eu nem percebesse.
Tomei umas picadas de anestesia local e comecei a tomar os pontos da episiotomia. A médica mais parecia uma açougueira de tão estúpida que era. Senti toda dor dos pontos, das agulhadas e repuxadas que ela dava, eu dizia "ai" a toda hora mas ela não tava nem aí... Passei a tremer muito durante as costuradas e não parava mais, era um frio muito grande, intenso, que não passava, e a tremedeira foi ficando incontrolável. Mediram a minha pressão e ela estava alta, mas eu só me importava em continuar ouvindo o chorinho do Miguel na sala ao lado... que lindo! ^^
Logo a pediatra veio conversar comigo, ainda na mesa de parto. Disse que ele era lindo e saudável, que estava tudo bem com ele e que nasceu com uma circular de cordão, por isso não chorou na hora que nasceu e estava com um roxinho no rosto, mas que ia passar logo, que estava tudo bem. Me assustei, mas logo agradeci a Deus porque tudo deu certo no final! Meu nenenzão nasceu pesando 3.700 kilos, com 51,5 centímetros. APGAR 8 - 9
Logo me passaram pra maca e fui levada pro quarto da maternidade. Mais um pouquinho e Miguel chegou no quarto também, trazido pela enfermeira. Foi logo pro meu peito e mamou tranquilo. Era lindo, sereno, e a cara do meu marido e minha filha, não tem nada de mim! Kkkkkkkkk
Logo meu marido foi avisado e entrou pra nos ver. Agora era só felicidade, acabou, passou e Miguel estava alí entre nós. Nasceu às 2:08 da madrugada de quinta-feira, dia 23/06/2011, do signo de câncer, no inverno, no mesmo mês que a mamãe (faço niver dia 12/06), de 41 semanas e 5 dias pela DUM e de 40 semanas e 5 dias pelo ultrassom.
Dormiu a madrugada toooooooooda e nem queria mamar mais. Mamou muito depois e dormiu o dia todo de novo. Tivemos alta no dia 24 ná hora do almoço. Tudo que a gente deseja é voltar pra casa com a cria nos braços e assim foi com a graça de Deus. ^^
Hoje ele está com 3 meses, lindo e gorduchinho, mamando muito só no peito, muito esperto e sorridente, nos dando muitas alegrias todos os dias.
Eu sofri muito na recuperação pós parto, chorei muito, tive dor e machucados ao amamentar, mas com muita força de vontade superei tudo e hoje é só alegria!
É triste que o hospital da minha cidade assim como muitos hospitais pelo Brasil, ainda estejam longe de se tornarem humanizados, respeitando as vontades da mãe que vai parir, que está num momento frágil, muitas vezes assustada com o desconhecido e sózinha. Mesmo assim deu tudo certo e apesar dos pesares e de todas as intervenções que sofri, pude me sentir guerreria em enfrentar tudo de novo apesar do medo que me aterrorizava, e parir sózinha meu filho, com toda minha força. Não retiro a importância da médica, pois foi ela quem segurou meu nenen e desenrolou o cordão do pescocinho dele. Tudo o que pedi a Deus foi que colocasse as pessoas certas no nosso caminho naquele dia.
E assim foi mais uma história emocionante na minha vida, inesquecível e surreal. (pra mim, um parto sempre vai ser algo surreal kkkkkkk)
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